Анекдоты на понедельник, 15.11.2010

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Jus
15.11.2010 - 07:58
Статус: Offline


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 372409
110
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей
Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви
власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние
раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая
власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.
- Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

Надпись на надгробии:
«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.
— Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”.
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Она:
- Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
- Угу.
- Ну, Артем!
- Что?
- У меня глазки болят!
- И что?!
- И пальчик!..

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

В отделение милиции доставили милицейского же майора и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает майора:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Майор рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно, - говорит дежурный и обращается к алкашу:
- Ну а вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: майор то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как врежет ему! Ну, я и подумал, что по всей стране началось.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование, и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка и почтальон со злобой отдает ему посылку:
- На, возьми!
- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом доме сотрудника.
— Что вы здесь делаете?
— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
— Вы уволены, — ответил Рейган. — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.
— Вы тоже уволены, — сказал Рейган. — Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
— Я ее сделал, — ответил сотрудник. — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

Реклама: “Только в нашем магазине краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!”.

Дама у табачной палатки.
- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для
"импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для
"сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной
смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так
уже дома семеро по лавкам.

- Я заболела... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- Почему ты такой жестокий?!

— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными,
полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться
гораздо нагляднее и эффектнее.

Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:
— Привет! Что делаешь?
— Собираюсь на юг. На 12 дней, а у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.

— Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это по вашему пустяки?

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Naimuh
15.11.2010 - 08:42
0
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...


Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...


- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!!


Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...


Неловко - это когда соврал шпане что у тебя нет денег, а через 15 минут снова встретился с ними, выходя из магазина с покупками.


- Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно !!!
- прыгни с самолета с гранатой в руке !!!


Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»


- Ну ты, Аркадий, загнул!
- Честно, Люба, ничего не загибал...У меня с детства так!


Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.


Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
 
[^]
Spine
15.11.2010 - 13:57
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.11.10
Сообщений: 117
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и
воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во
вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все
важные дела на следующую неделю.
***
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
***
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
***
Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное
десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.
***
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.
***
 
[^]
capacitor
15.11.2010 - 14:03
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.03.10
Сообщений: 140
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

xxx: Сижу на работе, не могу никак проснуться.
yyy: Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
xxx: А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
yyy: Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!!

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Сергей Зверев это Людмила Гурченко будущего.

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

Деньги - не главное.
Главное, чтобы они не кончались.

Мичурина спрашивают:
- Иван Владимирович, это правда, что вы коноплю выращиваете прямо в горшках?
- Неправда. Я ее выращиваю прямо в сигаретах.

Проблема не в том , что в России 5 процентов геев, а в том что 95 процентов- пидорасов.

В Библии 6 предостережений адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Эне значит, что бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать...

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

Отец сыну показывая фотку: Оо, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

-Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
-А минералку можно на понедельник перекинуть??

Обед в офисе. Разговор по телефону мамы и дочки:
м - доча, ты же манты не будешь?
д - нееет, я их не ем!
м - ну я тебе доширак взяла, знаю же, какая ты у меня баронесса!

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы!

- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Приходит бабка к врачу, а врач - тоже бабка.

Директор ФСБ Бортников докладывает президенту Медведеву:
- В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды!
- Отлично! И каковы результаты?
- На данный момент насчитывается 15 преступных группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ!

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали "Новая папка".

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Б*я-я-я-я-я-я!!!

...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Кто-то считает, что самое большое - это куй, потому что его можно на всё положить, кто-то - что кизда, потому что в 45ом ей Берлин накрылся. Они все ошибаются. Самое большое - это )!(опа, потому что в ней длительное время пребывает самая большая страна.

Зек сидит кроссворд разгадывает:
- Половой орган - 5 букв.
- Пацаны, как правильно писать - слово жоПа через два П или очко с твердым знаком?

Минздрав затупил, походу. Надо было не пытаться взять разнообразием, а тупо на каждой пачке писать "курение приводит к дряблости кожи и писюна". Всё! Стрёмно будет и парням и девушкам!

После бурного секса девушка (Д) парню (П):
Д: Я тебя хочу
П: Я тебя не могу

Играли мы всем отделом в контру… После часового заруба девочка выдаёт:
- Всё таки с Дамиром играть мне меньше нравится, чем с ПИСЕЙ В ПОПЕ!
Мы только когда проржались, допёрли, что у чувака ник был - Pisy v pope!

-Обезьяны не тупые. От любой хвори спасаются фруктами.
-Так уж от любой. А если понос?
-Бананом жеппу затыкают.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Честь имею! - ехидно сказал он и взялся за ручку, чтобы уйти навсегда.
- Надеюсь - свою честь. - устало сказала она, - потому что меня, моих подруг, мой мозг и всю мою жизнь ты уже отымел!!!

- Где у вас лук хранится?
- А вам зачем?
- А я - горе луковое. Теперь вот у вас жить буду!

- А вы знаете, что Чарли Чаплин и Гитлер - очень похожи?
- Ну...
- Да-да! Только один был весёлый, а второй - придурок!
- Хм...Весёлый Гитлер? Оригинально!

- Слышь, кум, а меня корова говорящая!
-Та не трынди!
-А вот пошли!
Заходят в коровник. Хозяин корове:
-Мурка скажи чё-нить!
-Му-у-у-у-у...
- Ну, Мурочка, ну скажи!
-Му-у-у-у-...
-Ну скажи, перед кумом же неудобно!
-Му-у-у-у-у-...
-Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины!
Корова закатывает глаза и рыдающим голосом:
-Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!!

Стоишь, бывает, в жуткой пробке там, где обычно ее не бывает, и думаешь:
- Наверное, там пи*дец какая авария впереди. Сейчас доеду и посмотрю.
Но никакой аварии нет, через пару сотен метров пробка рассасывается сама по себе. Едешь дальше быстро, но с ощущением, будто тебя нае*али.

— Здравствуйте! Пригласите, пожалуйста Сидора Сидоровича...
— А как представить?
— О... (томно и интригующе) Представьте... Блондинка, 90-60-90. Я имею в виду рост, возраст и вес!

 
[^]
Katastropha
15.11.2010 - 14:20
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3767
Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,
писатели..

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки
спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
 
[^]
Katastropha
15.11.2010 - 18:19
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3767
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
 
[^]
eugene1980
15.11.2010 - 21:36
0
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия.
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Объявление: Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло
нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас
вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей
работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму,
и делай там что хочешь".

АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.
В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними
столь же энергично, как с чужими достоинствами.

По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой
президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную
полицию, этих продажных копов - в ментов.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские - с пьянством.

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...

Интересно, кого следующего после Терминатора, пригласит в гости
президент Медведев?
Человека-Паука? Бэтмена? Черепашек-ниндзя?

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

На запрос в Яндексе "все женщины Анатолия Вассермана", поисковик выдал
мне адреса всех порносайтов интернета.
А на запрос "все женщины Бориса Моисеева" - фразу "не еби мозги".

Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные
разговоры.

- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
- Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
- КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
- Нет, только половину, теперь мы равны.

Продолжается запись согласных участвовать в марше несогласных.

Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг
- в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были
отправлены евреи и цыгане...

На совещании:
- Вопрос о необходимости параллельных линий метро в Москве даже и не
обсуждается. Вопрос в том, с чем эти линии должны быть параллельны?
Вот вы, товарищ Лобачевский, как Глава департамента транспортной
логистики Москвы, что можете сказать нам по этому вопросу?

После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом

- Володя, пойдем на рыбалку!
- Пойдем, Дима. На что ловить будем, на червя?
- Да нет... На червя только слабоумные губернаторы клюют...
- А на кашу - сраные...

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой
подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул
посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-рено тебе в лизинг чтоль??!!!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 14440
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх