Любите необычные и интересные рестораны? Значит вам нужно побывать здесь! Простое узнавание деталей повседневной жизни вскоре сменяется удивлением. Например, карта метрополитена - не что иное, как меню! Девять линий и более сотни вкусных станций.
В интерьере ресторана использован сдержанный стиль 50-х годов, тем не менее это заведение поражает, удивляет своей неординарностью. По вечерам играет живая музыка, что создает неповторимую теплую и непринужденную атмосферу.
Такая печечка может всегда пригодиться в дальней дороге, походе и т.д. - чаю/кофе там вскипятить или котелок с кашей подогреть ) А понадобится всего-то гриль от компьютерного корпусного вентилятора, жестяная баночка из под конфет монпансье да несколько болтов... 8 фот via shtuki
Друзья, всем нам хорошо известно, что ЯПлакалъ - уже гораздо больше, чем просто развлекательный сайт. Мы - целое крупное сообщество, живое, активное, способное влиять на происходящие вокруг события.
18 сентября (сб) в Москве (Парк Горького) состоится масштабная активность: оффлайн-игра Red Quest с призом 100.000руб для команды. Предлагаю направить нашу энергию в позитивное русло и во что бы то ни стало сделать так, чтобы приз получила команда ЯПа! А для того, чтобы увеличить шансы на выигрыш, команд можно создать несколько!
Художник Марк Моусон из Лондона капал краской в воду и снимал результат на камеру. «Больше всего мне нравится фотография с голубыми «грибками». Это один из моих первых снимков», – говорит Марк.
1. Одни люди видят в этой фотографии ядовитых поганок, другие – «грибок» после ядерного взрыва, но эта и другие фотографии – всего лишь фото краски, упавшей в воду.
Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Семейные диалоги
* * *
- Выведи собачку, - сказала Любимая. Я аж поперхнулся: - Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать? - Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу! - Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я. - Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно. - А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая. - На улице, естественно, - пожал плечами я. - Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая. - Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!
* * *
- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ... - Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку… - Фу, - сказала Любимая. - А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я. - Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например. - Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!
В одной китайской школе ввели ряд запретов, одним из них стал вопрос по поводу причесок. Все неформальные прически решили запретить, теперь волосы не должны прикрывать глаза и уши, не касаться воротника сзади, девочкам разрешен хвостик. 10 фот via mop.com
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Не скажу! А то потом вам же самому будет неинтересно!
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Мама утром будит сына-первоклассника: - Сынок, вставай, а то в школу опоздаем! Никакой реакции. - Сынок вставай, нас в школу не пустят! Приоткрывая один глаз, он молвил: - Ничего, в другую пойдем!
- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись! - Да, не те бабы нынче пошли...
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его. - У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго. - Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно? - Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
yaplakal.com