В квартире Василия завелся поэт. Ему задолго до этого жена говорила, что пропадает выпивка из холодильника и хлеб из хлебницы, но Василий не верил и все списывал на обычную бабскую манеру заполошничать по пустякам. - Ну откуда поэту взяться? – возмущался он. – Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то? - Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли – дзыынь. А мне шепотом «Остынь, полынь, латынь». Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно. -Да показалось тебе. – отмахивался Василий. И вот однажды, Василий посреди ночи решил вдруг водички попить. Вошел на кухню, щелкнул выключателем и обнаружил за столом настоящего поэта. Поэт пил водку и закусывал хлебушком. От света он заморгал часто и потер сильно небритый подбородок. Может руки чесались, а может и подбородок. - Твою мать! – удивился Василий присутствию поэта. - Давайте восклицать, потом уж допивать. Затем уж доедать. О маме вспоминать! – засуетился поэт. - Отвратительные стихи! – хлестнул наотмашь критикой Василий. - Я знаю! – увернулся от критики поэт. – Я графоманю от тоски, сплетаю в рифмы буквы, строки. Кипят от творчества мозги. К чему так критики жестоки? - Ну это уж наглость совсем! – задохнулся Василий и навис над поэтом. – Совершенно не выдержан размер, рифмы глупые, стихи ни о чем.... И остановился, глядя как на глаза поэта наворачиваются слезы. - К черту! – зарыдал в голос поэт. – Добивай уж. Давай! Про Бродского скажи! Давай, давай! Мешаю всем – чего б не д
Вы верите в то, что если у человека бессонница, ему надо сразу же начать считать овец, и всё пройдёт? Дудки это всё! Никакого подсчёта овец при бессоннице нет и быть не может. Во-первых, где взять столько овец? Во-вторых, даже если и уместить в спальне сотню-другую, топот копыт будет такой, что о любом сне можно позабыть. И бедолаге, который страдает бессонницей, и его соседям, и их соседям, и их соседям...
Однако ж специальные овцы для сна существуют. Примерр тому - Ёся, потомственная сонная овечка в 15345873658645654463278-м поколении. Почти каждую ночь эта овечка приходит в гости к тем, кто никак-никак-никак не может уснуть.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Случай в семье. (звонок в дверь) - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома!
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка". с возрастом это дается мне всё легче...
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи,
Первенец Советской гидроэнергетики сегодня, как и 76 лет назад, всё так же в строю. Его образ увековечен в орденах и медалях, почётных грамотах и плакатах. Без него трудно представить образ индустриального гиганта - Запорожья, без него вообще трудно представить новейшую историю.
Многие запорожцы и гости города всегда видят его в "отрыточных" ракурсах. На фоне памятника Ленину, с панорамной площадки музея на о. Хортица, из окна троллейбуса или просто, стоя на мосту плотины и кидая мелкий гравий с 40-метровой высоты в воду. В детстве нас водили на школьные экскурсии в машинный зал и музей ДнепрГЭСа, находящийся там же. Это так сказать "туристический" ДнепрГЭС. А как же видят его сами ДнепрГЭС-овцы, приходя в эту легенду каждый день. На обычную трудовую смену?
Всех, с кем я встречался во время съёмки станции, гордятся тем, что работают на таком замечательном предприятии. Будь то охранник на проходной или сменный инженер. Все чувствуют значимость своего труда. Каждый из них чувствует личную ответственность, трудясь на самом легендарном и красивейшем гидроузле Европы.
yaplakal.com