Как понять хватит ли тебе уже выпивать, если природный "ограничитель" сломан или не работал никогда? Можно, конечно, попытаться выговорить слово "делегализация" или произнести скороговорку, но собутыльники друзья посмотрят на тебя мягко говоря удивленно... Поэтому есть другой способ, который можно превратить в игру. Для этого вам понадобятся всего 5 спичек.
А деньги, вырученные от продажи календаря, пойдут на благотворительность. Ну а что? Все правильно сделали. Разделся - тебе деньги... на благотворительность. Вот только кто купит?..
Не удивляйтесь названию! Из дальнейшего будет всё понятно!
- Стоять! Руки в гору! Милиция! – трое «синих» амбалов с офонаревшими лицами медленно подняли руки в гору. «Синие» - это потому, что все тела наших пассажиров покрывали затейливые узоры татуировок, свидетельствующих о богатом криминальном и невдолбенно романтическом прошлом. "Украл - выпил - в тюрьму! Романтика!", как говаривал известный персонаж "Джентльменов удачи". Рядом с нашими «пассажирами» стояли несколько клетчатых баулов, из разряда тех, с какими «челноки» ездят в Китай-Турцию и прочие эмираты. А в баулах… - Ой, ёёёёёёёёёё!!! – восхищённо протянул наш старшой, подполковник Серёга Сосновский. В баулах, играя на солнце затейливым отливом, были меховые шубы. Шубы из горностая, норки, соболя, песца, тёплые даже на глаз. Дорогущие! Если бы это увидели наши жёны, их бы моментально «задушила жаба». Объяснить происхождение этой роскоши явно не собирались! Как мы их отловили – рассказывать не буду! Ибо низзя!!! Ограничусь казённым языком сводки: «В результате проведённых оперативно-разыскных мероприятий по адресу: г. Москва, ул. …ская, д. 19 сотрудниками ОУР СКМ УВД … округа А. В. и С. задержаны граждане X., Y. и Z., у которых изъято…» Ну, и так далее. Вместе с дорогостоящим грузом задержанных доставили в «контору», где начался процесс «колки» этих индивидуумов. Толку то?! Они могли беседовать за жизнь, про баб, про любимые виды спиртного, о лагерной житухе, но ни капли полезной информации об источнике пушнины выдавить из них не удалось. Ещё бы! У каждого за плечами несколько «ходок», все знают, как
– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно. – Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой. – Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы. – Ты должен найти мне Жар-Птицу. Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним. – Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.
Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло. – Вань, я не птица. Я Жар-птиц. Мальчик. Самец. Ну, посмотри на меня! Птиц встряхнул крыльями, роскошный, сияющий хвост заструился в воздухе. Царевич сощурился и заслонил глаза рукой.
– В животном мире, – наставительно сказал птиц, – так выглядят именно самцы. У самочек, – он мечтательно покачал головой, и выгнул шею, отчего перья на ней засверкали всеми цветами радуги, – у самочек оперение куда скромнее… Что не делает их в наших глазах менее прекрасными, – закончил самец строго. – А, – отреагировал Иван. – И где эту твою самочку искать? – Понятия не имею, – ответил птиц с горечью. – Я лично давно ни одной не встречал. Их, видишь ли, переловили да перестреляли. Охотнички, – он обвиняюще посмотрел на Ивана, и тот поспешно передвинул на спину лук, торчавший из-за плеча. – Да как же, – забормотал царевич, чувствуя, что перспектива заиметь во дворце собственную Жар-птицу стремительно улетучивается, – у кого же рука поднимется? – Я же уже сказал, – раздражённо напомнил птиц, – что у самочек вид намного скромнее. Их невежественные тупицы обычно вообще
Иной может жизнь положить на то, чтобы что-то достичь, а потом приходишь в кабак, встречаешься вот с таким клоуном и понимаешь, что жизнь таки прожита зря: король по-любому тот, кто может прикурить так сигарету (или даже просто ее поймать).
0:38
Но если обретение упомянутого мастерства потребует долгих лет тренировок и сожженных волос, то несколько нехитрых фокусов под катом не такие трудные (это раз) и помогут вам выиграть достаточно денег у своих подвыпивших друзей по стакану, чтобы отбить свои затраты на выпивку. А в кризис это важно...
Компьютер на стене - монитор из самоклеющихся бумажек Автор этого видео видимо хотел отметить, что человек, чтобы создать подобное движение пиксела на компьютере потратил не меньше сил, чем сам автор, снимая это видео.
В разгар мальчишника трое друзей потеряли жениха. И это за 40 часов до свадьбы! Теперь им придётся восстановить ход своих мыслей, одурманенных накануне алкоголем, чтобы выяснить, что же произошло.
Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Искусственный интеллект встречается и у людей.
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
Две подруги: - У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат". - Это лак такой? - Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.
Борис Ильич если вы хотитете чтоб я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...
Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.<
Месяц назад я нашел "боевую" машину у себя на складе, где она простояла более 5 лет без движения. Ностальгия разлилась нервной дрожью по чреслам. Захотелось опять в лес, накормить оголодавших за время нашего отсутствия комаров. Обсудив такую возможность со штурманом за бокалом австралийского Шираза мы решили: Едем! Выбор пал на Ладогу, пожалуй, самое культовое и массовое внедорожное соревнование в России...
Маленькое вступление для тех, кто не знаком с Трофи. По большому счету, Трофи — это движение единомышленников, объединенных любовью к преодолению препятствий на полноприводных автомобилях.
Канадские ученые предложили новый способ экономично добираться в околоземное пространство: они предлагают построить гигантскую надувную башню. Об этом сообщает New Scientist, а статья исследователей появилась в журнале Acta Astronautica.
В рамках строительства ученые предлагают использовать надувные блоки высотой около 150 метров и шириной 230 метров, выполненные из композита кевлара и полиэтилена. Каждый блок составлен из надувных труб диаметром около 7 метров. Накачивать блоки планируется каким-нибудь инертным газом, например, гелием.
Наверняка каждый, зайдя в большой многопрофильный магазин, хотя бы однажды брал для покупок небольшую корзинку, отказываясь толкать перед собой тележку, поскольку намеревался купить «за минуточку только хлеб да колбасу». И спустя полчаса, пыхтя от тяжести корзины, с завистью поглядывал на спокойно катящих перед собой загруженную тележку покупателей и зарекался впредь не лениться пользоваться столь удобным подспорьем в путешествии за покупками. Ведь хлебом и колбасой, как ни старайся, не обходится! В том-то и был замысел изобретателя тележки: не выпускать попавшего в магазин человека с минимумом товаров, а только с максимумом. И долгие годы, видоизменяясь и совершенствуясь, тележка-искусительница делает свое дело: ее вместимость и дизайн влияют на длительность пребывания клиента в магазине, а значит, и на объем совершаемых покупок. Корзина на колесах стала незаменимым атрибутом торгового зала и своеобразной палочкой-выручалочкой для ритейлеров в их бизнесе. Кроме того, она служит дополнительным рекламоносителем и стильным акцентом общего дизайна супермаркета. 6 фот + текст via horror1017
Раньее все мировые СМИ облетела весть о том, что в Роттердаме отчаянный голландский парень обосновался в рукотворном гнезде, "свитом" на стене небоскрёба. Именно таким образом он хотел привлечь внимание мировой общественности к необходимости охраны живой природы. 9 фото via Priroda su
yaplakal.com