У плотника Василия Игнатьева было одно, но очень сильное желание. Он хотел набить морду. И чтобы непременно не кому-нибудь, а - Сатане. Так и говорил постоянно своим дружкам, располагая газету с разложенной на ней рыбой и ливерной колбасой на скамейке, пока Колька Пряников из слесарки, или там, шофер Санька Казанцев крепкими зубами сдергивали пластмассовую "целку" с бутылки портвейна. - Вот попадись он мне, я ему! Все хайло бы, бля, разворотил. Не посмотрел бы, что Князь Тьмы, бля, и все такое. Я, зёма, если хочешь знать, в армии служил. В ВДВ, это тебе не пуп царапать! В десанте Василий служил, тут он не соврал, вот только было это лет тридцать назад. Но собутыльники все равно гыгыкали согласно, разливая портвейн по липким стаканам. - Чего он тебе сделал-то, Сатана? - однажды спросил кто-то, опасливо оглядевшись по сторонам. - Смотри, придет как-нибудь... - Да пусть приходит, мать его за ногу! Да в натуре, бля! Я его тогда размажу по асфальту, как из брандспойта! Правда, Василий произносил "асвальт" и "брансбойд", но этого никто не замечал. Разговоры про лукавого всегда приводили плотника в состояние крайнего возбуждения. - Короче, - объяснил он, чуть успокоившись и зажевав "три топора" листиком щавеля с зубком чеснока, - думаете, я чо так напрягаюсь-то, мужики? Бабка у меня с детства заберется, бывало на печку и давай оттуда бухтеть. Псалмы читала всякие, ну и книжки. Духовные, говорила. И в одной книжке было написано - вот сукой буду! - что с дьяволом, мол, надо биться. Я у батьки спрашивал: как это "биться"? А он бухой был как всегда, ну и ответил - это
- Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь. - Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что? Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку. - Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!! Машенька согласно кивнула и облизала ложку. - Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка. Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше: - Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт... - При чем тут волк?! - взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы. - Как при чем? - удивилась девочка. - Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства. - Что тут происходи
1. Пиши сначала о том, как было хуево. Большинство читателей у нас, знаете ли, не на поршах кайеннах разъезжают и не в семье Ходорковского родились. Потому надо «подключить» их, заставить сопереживать. Ну, типа «Ебашил я на стройке, а в жизни просвета все не было и не было. Спиртяга кажный день, а по пятницам грубое сношение с крановщицей Зинаидой»
2. Потом тут же пиши о том, что ващет пиздато тоже может быть. Человеки так устроены, што должна быть вера в то шо рано или поздно может быть пиздато. Или полупиздато. «Но как-то встретил я Борисыча. Бригадира молдавских плотников. О Борисыче множество легенд ходило. В легенды мало кто верил, но пацанчики, что у него работали, всегда таки при капусте были»
3.В описании таво, как лерическому герою таки стало пиздато до умопомрачения упоминай трендовые марки, каторые рекламируюццо визде. Ну тоисть и шоп дорого, и шоп таки узнаваемо. Например фраза "Плеснув на дно бокала золотом Гленморанжа, Андрей устало опустился в кресло. Семья тоже должна быть «сингл молт», купаж рано или поздно приведет к трагедии…". Так вот. Такая фраза нипонятна ни черта. Лучше написать – «Налив почти полный стакан Хеннеси, Андрюха бухнулся на диван и полупростонал-полупромычал «Ну нафига я с этой козой вообще путаться начал? Ведь есть же у меня Машка». Не помешает указать, што лерический герой перестает ездить на транваях а пересаживаеццо в роскошный «Субару».
4. Переходя со Второва пункта к Третьему, нужно дать читателю типа рецепт. Ну, тоисть пояснить как ваще так получилось с героем. Можно организовать иво встречу с ангелом (несколько настоебавший прийом, но, суко, рабо
Я некрасивая. Этим, пожалуй, всё сказано. Хотя нет. Не буду кривить душой. Я очень страшная. Безобразная. Такой вот уродилась. Описывать мою внешность нет смысла. Впрочем, не в этом и дело. Точнее, к делу не относится… Совсем о другом я хотела рассказать.
Характер у меня мужской. Моя семья всегда относились ко мне хорошо, но побаивалась. Ещё в юном возрасте я запустила отчиму кружкой в лоб. Матери прокусила руку до крови, когда она хотела меня побить. Спокойно сказала о том, что обязательно зарежу их, если они ещё раз неуважительно будут со мной разговаривать. Зарежу, когда они будут спать. В сердцах мамаша тогда отвесила мне подзатыльник.
Ночью я прокралась в их спальню и попыталась воткнуть вилку в мясистую материнскую грудь. По наивности думала, что именно там находится сердце. Тупая вилка не смогла даже проколоть кожу, но перепугала их насмерть. Они меня даже к врачу потом водили. Бородатый лекарь, напоминающий Бармалея, долго задавал всякие разные вопросы, а потом пожал плечами: - Всё в норме. Просто характер такой.
С мужским полом у меня были странные взаимоотношения. Уже в первых классах, когда мальчики никак не реагировали на мои знаки внимания, я обозлилась на них. Старалась при любом случае ударить или унизить. Достаточно мне было увидеть пренебрежительный мужской взгляд, как во мне закипал маленький бурлящий котёл. Кипение становилось всё сильнее и начинало жечь грудь. Кипяток заливал голову изнутри. Варёные мозги мешали осознать действительность.
При виде избитого и униженного мужчины жар волшебным образом стихал. Котелочек умен
По пути Очень длинно, несколько вымученно, совершенно не правлено. Только для совсем уж ебанутых и не ленивых.
Из-за угла, огибая заваленную мусором урну, которая уже не могла вместить все наваленные вокруг бутылки и смятые банки из-под пива, тек ручей мочи. Рядом курили дешевые сигареты и плевали сквозь зубы мутными струями мужики в спортивных штанах и тельняшках. Они негромко переговаривались о чем-то важном: о бабах, детях, ценах на бензин и международных отношениях. Пнув меня под колени огромной клетчатой сумкой, мимо прошла старушка в мятом старом сарафане неугадываемой уже расцветки и пуховом, не смотря на жару, платке на серо-седой голове. - Пиво-орешки-вода-семечки, - безуспешно шаркала она сбитыми каблуками о загаженную платформу.
- Место «двадцать семь», - наконец процедил сквозь зубы попахивающий смесью пота, гадкого кофе и перегара проводник, чуть подвигаясь в сторону, чтоб освободить мне проход. - Ага, - я с усилием вырвал у него из рук свой билет, дернул с пыльного асфальта спортивную сумку и полез в вагон. В тамбуре пахло кислым. В тамбуре всегда пахнет кислым. Все так говорят. Просто под «кислым» каждый понимает что-то свое. Я за «кислый» держу запах потных носков после активной и беспрерывной двухдневной эксплуатации. Вот ими в тамбуре и пахло. Я поспешил внутрь купейного вагона.
Изучить толком расписание остановок по пути следования мне не дали. Не успел я, притормозив у вывешенной на стену заламинированной бумажки, прочесть название первой станции, где можно размять ноги без этого утомительно-принудительного покачивания из стороны в сторону тверди под подошвами, как меня подтолкнули в спину чем-то очень острым и оче
Нойшванштайн – это сбывшаяся наяву фантазия, замок-сказка, вознесший свои будто игрушечные башенки и галереи над лесистыми холмами в Баварских Альпах под городом Фюссеном близ австрийской границы.
- Не обманывать самих себя, - медленно повторил он. – Если мы не будем обманывать самих себя, нас немедленно обманут другие. И вообще, суметь обмануть то, что ты называешь «самим собой», - очень большое достижение, потому что обычно бывает наоборот – оно нас обманывает.
12 моментов Поушительный немецкий сказка ____ Герр Штольц унд фрау Штольц шили-пошивали в город Шайсбург. Герр Штольц курить сфой трупка, а фрау Штольц ходить за покупка.
Однажды герр Штольц сказал фрау Штольц: - Майне либер, ихь виль эссен. Сделай мне покушать, битте! - О, мы совсем не иметь яйко, млеко, шпик, надо покупайт.
Беда с этими спортивными тачками... Так и норовят выйти из под контроля! На скорости 200км/ч Ауди R8 залетело в реку... Что интересно, речку она таки перелетела. 5 фот
Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна. Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, побрился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать. Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже. Далее диалог: Д: Да Вы волшебник, наверное. Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь). Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать? Я: Придется еще раз вызвать меня. Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например? Молча вытаскиваю грязный носок. Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу..
Она прожила большую, интересную соседям жизнь..
Одноклассники стали платными.. А одноклассницы ещё дороже!
Зло - это добро, которое делается не для нас.
Как бы так поддержать отечественного производителя,чтобы при этом ничего у него не покупать?
Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.
Включаю на днях канал МTV. Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосек
"Нассал в тапки ??!!! Получи !!!!! Пышшшш !!!!" Должно быть много крови...но её (крови) нет, потому что, кота-обыкновенного из семейства кошачих, просто так не убить.
Удивительные фотографии швейцарских Альп собраны в книге фотографа, географа и скалолаза Роберта Бёша (Robert Bösch). Сборник под названием ""Schweiz Alpin" открывает возможность посмотреть на красоту гор с перспективы скалолаза.
yaplakal.com