Могу поспорить, что многие из вас после прочтения этого поста полезут в кошелек и будут искать нужную мелочь Некоторые даже пойдут проверять мелочь у друзей ) Сейчас я вам покажу список этих монет. Цена монет - это цена продажи этих монет у нумизматов на 22 октября 2008 года. Если найдете подобную монету, сходите к нумизмату, узнайте стоимость. Многое зависит от состояния монеты. Несколько тысяч баксов точно не будут лишними ) Почему они такие дорогие? Их было выпущено очень мало. Некоторые даже официально не выпускались в обращение, но немного монет все-таки попали в обращение. Внимание! Юбилейные монеты этих годов и этого же номинала НЕ ПОДХОДЯТ. Их было выпущено достаточно. Сравнивайте монеты с фотографиями. "А у меня есть монеты 1990го, 1969го и т.п. годов. Почему они не стоят столько же, ведь они более старые" - это не аргумент. Они более старые, но их очень много сохранилось.
Поехали!
Монета 50 копеек, 2001 год, Московский монетный двор. Цена: 100 000 рублей Примечание. Смотрите на букву под копытом. Если там М, то вы сорвали джекпот. Монета официально в обращение не выпускалась, но некоторое количество монет все-таки попали в обращение
От афтара: Читать вслух, громко и энергично, брызжа слюной и яростно жестикулируя. На восклицательных знаках стучать кулаком по столу. На абзацах прихлебывать из стакана.
Значит так, товарищи. Все вы читаете газеты, смотрите телевизор, ходите на худой конец в магазины. То есть вы знаете, что в стране экономический кризис, а значит перед нашим предприятием опять встает вопрос выживания. Поэтому товарищи, чтобы мы не рухнули под натиском этого самого кризиса и дешевых китайских подделок, нам нужно напрячься, товарищи, и напрячься не побоюсь этого слова нехуево. Руководство, в моем лице, разработало ряд неотложных мер, и сейчас я их до вас доведу. Во первых пора нам уже товарищи, работая на ТАКОМ производстве, перестать стыдливо прятать глазки а нужно сказать, себе и окружающим, смело товарищи сказать и громко: "Да мы делаем хуи!". Что это вообще за слово такое мы используем? "Изделие"... А потом приходит в магазин домохозяйка, томящаяся в отсутствии, понимаешь, обычного человеческого хуя, а на витрине что она видит? Правильно, изделие она видит. Наше с вами товарищи изделие, корявенькое и шершавенькое, страшненькое такое. А что она ищет? А ищет она, правильно Лидия Михална, ищет она хуй! Большой, крепкий и красивый! И где же она его найдет? Правильно, найдет она его у китайских наших конкурентов, или вообще на улицу пойдет, прости господи. Поэтому товарищи, что от нас требуется? Правильно Лидия Михална, требуется от нас широкий ассортимент продукции, так сказать, качество ее, дизайн опять же... Вот вы, Максим Захарович, ответьте мне как главный конструктор. Я понимаю что вы танки всю жизнь проектировали, но скажите, вы
Ио ли китайские "игроделы" чего-то недоложиди, то ли наоборот - переборщили. Но результатом покупки пацаненку вот такого вертолета с дистанционным управлением стала почти катастрофа! 3 фото
Количество нелепых резюме растет в геометрической прогрессии
Поиск персонала через Интернет применяется практически повсеместно. Однако, несмотря на свои неоспоримые достоинства - оперативность, широту охвата аудитории, целенаправленность, дешевизну - интернет-рекрутинг по-прежнему не может решить многих практических проблем. Примечательно, что список проблем постоянен независимо от должности и страны проживания. Главные нарекания со стороны работодателей - необязательность кандидатов и неадекватность резюме.
От того, как будет составлено резюме, зависит, быть или не быть дальнейшей карьере, и специалисты написали не одну тысячу советов по поводу того, как именно следует писать резюме. Но наши люди советов не читают. Во-первых, очень хочется соригинальничать. Да и, откровенно говоря, читать чужие советы скучно. Стоит ли удивляться, что количество нелепых и неадекватных резюме растет в геометрической прогрессии?
Цель резюме плюс цель жизни
Прошли те времена, когда высшей степенью неадекватности считалась рассылка одного и того же резюме одновременно на позиции коммерческого директора, директора по персоналу, руководителя службы безопасности и офис-менеджера. Сегодня кандидаты вполне могут и сами придумать должности, которые хотели бы занимать. Например, такие:
Менеджер по подбору, обеспечению и использованию персонала
Менеджер по уборке помещений
Менеджер по чистоте
Безграмотность в нашей стране была ликвидирована еще в начале прошлого века, и умение читать и писать сегодня считается естественным для каждого человека. В связи с этим резю
Есть два способа этого избежать: 1. Готовить исключительно фиалки с розами и гладиолусами 2. Пользоваться вытяжками Faber, которые и скреативили эту рекламу со слоганом - "Вы пахнете тем, что вы готовите" 3 принта
Лена вышла из ванной в чем мать родила и сразу схватила мобильник. Гена еще не звонил. - Вот жеш сука! – вслух подумала Лена и пошла в туалет. И когда он собирается позвонить? Она здесь одна на даче в окружении насекомых и сумасшедших, а он имеет наглость не звонить! Сегодня она проснулась рано, потому что местный юродивый Колька пялился на ее обнаженную грудь через окно и похабно пускал слюну. Лена заорала и Колька стремглав припустил к забору, роняя свои вечные слюни. Лена пыталась пописать, но не получалось, она уже и живот напрягала и думала о воде, но не шло, как отрезало! А самое смешное, что желание поссать никуда не исчезло! И в этот напряженный момент зазвонил телефон. От неожиданности, Лена выпустила его из рук и он примяком полетел в унитаз. Лена вскочила как ошпаренная, встала на колени и запустила правую руку в холодные воды толчка. Еще немного усилий и она нашарила мобильник! Но вот только руку вытащить назад не удалось. Лена дергала ее и только делала себе больно. Лоб ее покрылся испариной, ее хрупкое тельце била крупная дрожь. Так попасть! По глупости, по тупой глупости, ну какого хера она полезла в этот чертов толчок! Лена принялась орать и звать на помощь, она визжала так, как будто она не пленница унитаза, а жертва сомалийских пиратов. Через пять минут Лена перестала орать и стала думать. А что будет, когда ее найдут голую в туалете, стоящую раком и всю такую беспомощную? Этож, блядь, позор на весь мир! Лучше умереть в обнимку с унитазом, чем ловить полные похоти и сарказма взгляды спасителей. Лена рассудила так – Гена знает что она на даче и непременно приедет, так как на звон
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза... - ??????!!!!!...... - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...
- Как называется бывший работник органов госбезопасности? - Эксгебиционист.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!
Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!
Продолжаем осваивать 1С... Все пытаюсь разобраться с конфигурацией. Что там да как. Вчера пытался надергать всяких прог по анализу конфы... Сделал спецом под это дело отдельную папку. До вечера что-то качал, пытался запускать, снова качал, запускал... Сегодня с утра глянул свежим взором в Проводник - старик Фрейд был прав! Папка называется "Ананлиз конфигурации"...
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед
Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать? Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее, но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось очень душевное! Ну лана, обо всем по порядку.
И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия живности. Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли текли так что я не успевал платки отжимать.
Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.
Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал, прыгал, жрал и спал.
Ну, и кого самого душевного ты тут присмотрела? – обратился я к супруге после часа хождения по рядам - вот, смотри, тортилы плавают. Может их? А че, прикольные зверюги, и жрут наверно нечасто и немного. (впоследствии я им покупал говядину на рынке, и жрали они как гости на свадьбе)
- Ну давай, согласилась жена. На обратном пути мы совершенно случайно прикупили несколько розовых лягушек, тройку тритонов и разнообразных улиток. И стайку гупий. (это такие маленькие рыбки) Ну и естественно набрали литературы по уходу за этими тварями.
Весь вечер и пол ночи я как идиот смотрел на аквариум и читал мануалы по эксплуатации этих шустрых девайсов. Жизнь в аквариуме бурлила. Все жрали, плавали и кто мог грелись на плотике под лампой.
Пять. Цифра – талисман. Число, вбирающее в себя правила пяти обетов. Обетов помогающих понять и научиться отдавать. Себя. Полностью. Ему. Одному. Господину.
Тому, кто не отнимет жизнь. Кто возьмет именно то, что ты хочешь ему дать. И удержит тебя от неверного поведения, давая взамен страсть и искренность. А ты не сможешь ему солгать. Он твой допинг. Яд, доводящий до безумия - знанием твоего сокровенного.
Сегодня была пятая встреча. Инге хотелось, чтобы на этот раз повезло. И незнакомец оказался Мастером, в котором она смогла бы раствориться полностью. Которому смогла бы довериться. А потом подарить себя. Терпеливо, покорно и умело подчинится. Зная, что ее будут наказывать и беречь, поощрять и любить.
Предыдущие четыре псевдомастера - как один были строги и властны в Интернете. А при ближайшем рассмотрении оказались пустышками, бредящими банальным, бытовым садизмом. Спрятавшими за ширмой Темы свои комплексы, отсутствие воображения и нервно блеющими «как ты захочешь, так и будет, а я так тоже хочу». С самой яркой своей фантазией «тыбудешьсосатьстоянаколенях». С фантазиями и остались. Фуфлодомы. Инге было с чем сравнивать.
Тонкое платье под порывом ветра облепило фигуру, и казалось, на теле нет тайных мест, не доступных взгляду прохожих. И все видят чуть выпирающий лобок и острую грудь, поражаясь и ухмыляясь бесстыдству Инги. Но до случайных людей ей не было дела, так захотел Пятый. Тонкое платье, шляпка, туфли на шпильке и веер. И никакого белья. Инга не стала спорить.
С Пятым они общались в Интернете три месяца. Она не знала его имени. Не видела фото. Не говорила по телефону. Пятый знал об Инге все, но его условием было полное инкогнито
В Париже открылась ярмарка шоколада (Salon du Chocolat). Полторы сотни кондитеров со всего мира готовят лакомства прямо на глазах у посетителей.
В холле разместили настоящие шедевры: шоколадные скульптуры, главная из которых — Эйфелева башня, символ Франции. Однако некоторые мастера способны и на большее. Во время церемонии открытия по подиуму прошли модели в одежде, сделанной тоже из шоколада.
yaplakal.com