Лента анекдотов на четверг (30.10.2008), читаем, улыбаемся, добавляем свежачок

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!


Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.


Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...


- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.


Снятся людям неспроста эрогенные места!


Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.


Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!


Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!


Продолжаем осваивать 1С...
Все пытаюсь разобраться с конфигурацией. Что там да как. Вчера пытался надергать всяких прог по анализу конфы... Сделал спецом под это дело отдельную папку. До вечера что-то качал, пытался запускать, снова качал, запускал... Сегодня с утра глянул свежим взором в Проводник - старик Фрейд был прав! Папка называется "Ананлиз конфигурации"...


Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...


Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.


Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.


Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.


Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...


Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.


Он покусился на ее честь своим достоинством...


Не забываем о правилах раздела. Коментирования и цитирования наказуемы

Женщина пришла в милицию.

-У меня пропал муж, во туже 4-й день.
-Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
-Что ему передать, если мы ему найдем?
-Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!


Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же


- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!


Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".


Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.


Если женщина не мечтает о свадьбе, значит она еще маленькая, уже взрослая или сменила пол.


Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.


После долгих судебных разбирательств депутат Митрофанов официально признан вдовой Саддама Хуссейна.


Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!


Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?!
- Музыка хорошая...


В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...


Дружба - это начавший размножаться эгоизм.


Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...


Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.


Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.


Чебурек всегда падает на четыре лапы.


Терпенье и труд - и станешь ты труп...


Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.


Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.


Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...


Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.


Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет - сидишь и пьёшь кофе.


Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.


Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...


- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза...


Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!


- Мой муж живёт одним днём!
- Да! Мой тоже ночью ни на что не годится!


На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..


- Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.


У нас все, кому не лень, не работают.


Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!


- Щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?


Лучше пусть лопнет совесть, чем мочевой пузырь...


- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...


Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.


Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...


- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.


Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!!!


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


- Доктор, вы же обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Да, теперь он тоже больной и старый человек!


- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.


- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела,к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА".

Жена-мужу :
- У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает
в дом газеты.
- Ну и что, многие собаки так умеют...
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!

- Ты, блин, на близость нарываешься!

Когда я слышу очередную историю, про то как кого-нибудь жахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме офигительные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"...

Ну, что Вы стоите тут передо мной, такой красивый и со следами вчерашнего порока на лице???
Делайте уж что-нибудь!

Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру

Технику, говорите, любите? Очень хорошо Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом У него, кстати, масло течет, посмотрите там И пробы грунта надо из-под него брать регулярно

Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость ну, щенячья! хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже
нюхаться не надо сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли и
понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.

"Гость необходим хозяину, как дыхание человеку. Но если дыхание входит и не выходит - человек умирает."

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом.
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульманологи пахнут плевритом.
Медик судебный пахнет могилой.
Пахнет начмед коньяком и текилой.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты бедняги.
Пахнет мамолог грязной подмышкой.
А педиатры пахнут растишкой.
Запахов много, но есть и облом -
Лишь стоматолог пахнет БАБЛОМ!

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че, тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че???
- Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно...

Дорогой элитный ресторан. Вечер. За столиками сидят представители светского общества, между ними проплывают услужливые воспитанные официанты, на сцене в полумраке играет джаз–банд и неторопливая музыка, вплетаясь в клубы ароматного табачного дыма, растворяется в атмосфере всеобщей снобистской беззаботности. В ресторан заходит безупречно одетый молодой человек с печатью несокрушимой тоски на лице и присаживается за свободный столик, рядом с ним в то же мгновение появляется официант и интересуется, чего бы молодой человек желали испробовать.
— Ведро дерьма и дохлую мышь, будьте добры.
Официант бледнеет и шепотом переспрашивает:
— Простите, что?
— Ведро дерьма и тушку дохлой мыши, пожалуйста, — повторяет молодой человек, поблескивая золотой оправой своего пенсне.
— Извините, но я не смею выполнить Ваш заказ, это через чур, у нас респектабельное заведение — запинаясь, оправдывается официант.
— Клиент всегда прав, тем более что я готов заплатить любые деньги, — все тем же ровным, скучающим голосом произносит молодой человек и отточено–небрежным жестом, выдающим в нем расточительного богача, выкладывает на стол значительные стопки ассигнаций.
— Сию минуту, — обреченным голосом говорит официант и исчезает. Через пару минут он появляется и, лавируя между столиков, оставляя за собой шлейф недоумения и внезапной тишины, ставит перед молодым человеком ослепительно белое эмалированное ведро, полное до краев, и серебряный поднос, на котором лежит мертвая мышь. За спиною официанта незаметно возникают силуэты изумленных шеф–повара и ресторатора. Лица всех присутствующих невольно обращаются в сторону странного господина.
— Ску–ко–та — тихо и печально произносит молодой человек, галантно берет мышь за хвост и окунает ее в ведро с дерьмом.
Музыка замолкает, все внимание приковано к его столику.
— Скукота — вторит себе молодой человек и, вперив тусклый рассеянный взгляд в матовую поверхность ведра, продолжает свои действия.
Публика постепенно подтягивается к столику и обступает его со всех сторон.
— Скукота, скука, скука и скукота – размерено, аристократично, не обращая ни на кого внимания, с выражением вселенской меланхолии, он раз за разом окунает мышь в ведро с дерьмом, достает, смотрит на нее несколько мгновений и вновь погружает.
Посетители, прислуга, музыканты — весь ресторан собрался возле чудаковатого господина и, вытянув шеи, с любопытством наблюдает за его действием. –Эх, скукота… Скукота… — все тем же тоном бубнит молодой человек, погружает мышь до кончиков пальцев, вынимает, обводит взглядом всех собравшихся вокруг и вдруг резко, так что никто не успевает опомниться, раскручивает мышь над головой: «СКУКООООТИЩА!!!»

Добавлено в 09:25
Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она меня спрашивает: "Сколько будет семь умножить на девять?", я ей говорю: "шестьдесят три", она спрашивает: "А девять умножить на семь?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.

Великая Отечественная. В небе идед бой и наш самолет подбивают, загоревшись, он начинает стремительно падать. В это время внизу по бескрайнему русскому полю едет бричка, везет сноп сена, сверху сидит мужичок, покуривает папироску, рядом бежит собачонка. И вот горящий самолет обрушивается на бричку: лошадь в конвульсиях, собачка дергается, мужичок окровавленный, безногий где–то в стороне лежит. Из самолета, шатаясь, вылезавет летчик, смотрит на то, что произошло, видит лошадь, хрипящую, страдающую неимеверно в предсмертной агонии. "Ах, ты ж, бедняжка, как же тебе плохо, как же ты страдаешь, ну ничего, потерпи, милая, не долго тебе осталось мучаться, сейчас, сейчас" — говорит летчик, достает пистолет и добивает лошадь. Проходит пару шагов, видит собака на последнем издыхании, внутренности наружу, ужас, вобщем. "Ах ты ж, бедолага" — сочувственно говорит летчик — "эко тебя угораздило, как же тебе плохо, ну ничего, ничего, родная, не мучайся" — и пристреливает собаку. Проходит пару шагов, а впереди истекающий кровью, безногий мужичок, уползет от него на одной руке, другую вытягивает вверх с поднятым большим пальцем и что есть мочи, харкаясь кровью, кричит: "Как мне пиздато! Мне так пиздато!"

Добавлено в 09:25
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
* * *
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
* * *
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Идет измученный солдат по полю боя, кругом трупы, стоны раненных. Вдруг из кустов надрывный такой голос: "Добей, браток!". Солдат подходит, смотрит в кустах месиво их мяса, крови и костей. Ну жалко стало, что человеку мучиться - выпустил в это месиво магазин патронов и пошел дальше. Идет, сзади опять голос, но с облегчением:"Спасибо, браток!".

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.
* * *
У победы много отцов, у поражения только беглые алиментщики.
* * *
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у
тебя было денег.
* * *
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
* * *
Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

******

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино

******

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21



Все логично.

Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую ху@ню и начинаешь пить...

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.

И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
* * *
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
* * *
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
* * *
Мы не можем ждать милостей от Природы.
Засрать её - наша задача!
* * *
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
* * *
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
* * *
"Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница!" - в ужасе кричала печень..
* * *
Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
* * *
А самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют!..
* * *
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
* * *
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?