Не хотите платить за энергию при зарядке своего телефона? Очень красивый и креативный ход - солнечная энергия улавливается лепестками и питает ваш телефон! 3 фото
В пионеры принимали 22 апреля в день рождения Ленина. Учительница за неделю до этого спросила нас: «Кто считает себя недостойным быть пионером — поднимите руку». Я поднял руку, думая, что сейчас вся наша банда последует моему примеру, но за мной последовали пару человек.
Я вспоминал Ленина каждый день. В особенности то, что нам рассказывали, какой он был честный: в гостях у тёти маленький Володя разбил вазу, все дети (и Володя) сказали, что это не они. По приезду домой Володя не мог спать и есть — его мучило, что он соврал. Он рассказал матери, и они написали тёте письмо с признанием. Вот почему я поднял руку.
Короче, меня не приняли в пионеры 22 апреля. Все носили галстуки, а я оставался октябрёнком. Меня приняли 9 мая, в День Победы, у вечного огня. Я прочитал клятву пионера, мне повязали галстук. Узел затянут — я — пионер!
С того дня я ел, спал и гулял с галстуком на шее. Я стирал галстук каждый день, выглаживал его и был очень опрятен. Большинство и завязывать-то его не умели. Меня бесили жёванные и грязные галстуки. Галстук для меня был тем, чем является красная повязка для Рембо.
Я скучаю по этому времени, я хочу обратно, в матрицу...
На днях решил посмотреть своими глазами за Затопленную Церковь в городе Калязин. Про это будет отдельный пост, а сейчас расскажу о том, что еще интерсного увидел по дороге.
На подъезде к городу, в Тверской области около города Чаплина была замечена прямо с дороги гигантская (60 метров в диаметре - 20ти этажный дом) спутниковая тарелка! Поискал про нее в Интернете, вот что нашел:
"Это парная система радиотелескопов ТНА 1500 - второй на медвежьих озерах, они позволяют с высокой точностью определять расстояние до космических объектов, и для космической связи, конечно, использовали. В 'медвежьих' он абсолютно рабочий и ухоженный, а это лишь изредка используют, но тоже рабочий!"
В это сложно поверить, но я тоже когда-то давно был маленьким. Даже меньше, чем Вы сейчас. Было время, когда меня и разглядеть то было сложно. Это кажется уже невероятным, что такие, как я, десятиметровые гиганты, тоже бывают детьми. Но это правда. Нас тогда было двести девяносто шесть братьев и сестер. А выжило только трое. Кто-то упал с материнской ветки на асфальт и был раздавлен невнимательным каблуком. Кем-то полакомилась белка, юркая и постоянно голодная. Ее прапрапраправнуки сейчас живут в домике под моим сердцем.
Других смыли дожди и съели изнутри черви. Кто-то оказался пустышкой и не дал жизни корням. Несколько мальчишек и девчонок перезимовали, и дали молодые побеги, и успели порадоваться весеннему солнцу, но сорняки-одногодки отобрали у них воду. А вот мой братишка прожил до ранней юности, до пятидесяти трех лет, но в него попала молния. А все почему? Я ведь его предупреждал, еще когда мы висели рядом желтобокими желудями, падай пониже. Нет, не послушался меня, забрался на пригорок, чтобы быть выше других и дальше смотреть.
Так-то вот и осталось нас трое, я да две моих сестренки. Вот одна рядом со мной устроилась, а вторая через дорогу примостилась. Приходится даже под ветром нагибаться, чтобы дотянуться до нее ветками, да погладить ее нежные зеленые листочки, когда ей там совсем тоскливо становится, одной.
Хороший у нас парк, красиво в нем. Куда ни посмотришь, кругом зелено да весело. Вон уже и наши детки своих деток растят. Скоро их макушки дотянутся и до моих дубовых лап. Любит молодежь толкаться своими верхушками, чтобы к солнышку побыстрей прокарабкаться, никакого уважения к нам, старикам. Только ветку в сторону подвинешь, отвернеш
Вот ведь как бывает... Шел мужик себе на своей красавице-яхте, да и сел на мель. Беда? Да нет вроде, вон, ребята на экскаваторах едут, разве не помогут? 15 фот опрометчивой просьбы о помощи
То, что вы видете - не хулиганство, а социальная акция. Мы - гринбомберы, группа людей, которых наша российская действительность за**ала и которые ее, эту действительность, намерены в меру наших сил исправить. Проблем в России много, поэтому начать решили с малого - с у**анской традиции парковать машины на газонах.
Нет нужды объяснять, к чему это приводит: если парковаться на газонах, они моментально превращаются в изрытые колеями пустоши и любой, сколь угодно цивилизованный город начинает выглядеть как забытая богом деревня в период весенне-осенней распутицы. А земля растаскивается колесами машин по дорогам и тротуарам и является одной из причин, по которой зимой, весной и осенью наши города покрыты сплошным слоем липкой, омерзительной грязи. Даже в самых неухоженных городах США и Западной Европы этой грязи нет - это чисто русское "изобретение".
Что делать? Раз экологическая милиция бездействует, а у владельцев автомобителей не хватает мозгов понять, что паркуясь на газонах, они сами разрушают городскую среду, надо действовать самим. И вот что мы - гринбомберы - делаем.
Нас всего несколько человек (все из Москвы), так что разукрасили мы пока немного, порядка 40 машин. Но это только начало, мы уже подбираем новых людей - в Москве, Питере и Самаре. Так что будьте уверены, масштабы будут только расти!
ПыСы: Естественно, что лично я к гринбомберам не отношусь никак, статья взята с ЖЖ
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
***
- Пап, а что такое "плохо"? - Это растяжимое понятие. - Как это "растяжимое"? - Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо? - Помню.. - Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
* * *
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте. * * * По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо. … А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
* * *
Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире. Чтобы в них влезало как можно больше пива. * * * Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке. * * * - Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника? - Ему даже резиновая женщина не дает! * * * Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять. * * * - Хорошо-то к
31.08.2008, Россия. Фотографии из Уссурийского заповедника. Там, если вы еще не знаете, премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа. Говорят, что на прощанье Путин поцеловал тигрицу и сказал ей: "До свиданья".
Очередная новая комнатка. Вы проиграли в покер и вас запаковали в каком-то непонятном месте. Вам нужно выбраться, пока не закончился кислород и вы не померли.
1. Жил был пацан. Звали его кароче Виталик. Он был нормальный пацан, носил куртку, джинсы. Однажды Виталик полюбил Светку. Светка была нормальная девчонка, носила юбку, куртку. Виталик к ней подходит грит Светка люблю тебя кароче не могу ждать идем в лес. Светка грит не вдруг ты меня там будешь пугать. Виталик грит не буду. Светка доверчиво согласилась. Приходят они в лес Виталик грит ну че давай дружить вон там на поляне. Светка грит а че нормальное место. Дружит, дружит Виталик со Светкой, Светка кричит от радости. Как назло мимо медведь проходил. Видит – пацану с девчонкой хорошо. Завидно медведю стало. Подошел и как поцарапал Виталику спину. Виталику обидно стало а он боксом занимался ну кароче дал медведю ногой в нос тот огорчился и стал кароче пажирать Виталика. Ну Светка тогда достала нож охотничий у нее был в куртке и медведя разрезала как колбасу по типу. Медведь умер, Виталика он съел почти. Светка плакала один год, а потом у нее ребенок родился, назвала его Виталик.
2. Одна девчонка Светка познакомилась с пацаном Виталиком ну любовь началась, все началось, позвала его домой, а дом был кароче в новом поселке. Ну Виталик выпил с батей Светки водки, ну поняли друг друга, все, и Виталик говорит выйду покурю. Ну пошел на улицу а Светка и родители на балкон вышли и говорят да хороший Виталик он нам как сын. А рядом жил сосед у него кароче бульдог был и он бегал кароче везде. Он подбежал залаял на Виталика а он охранником работал ну и у него пистолет был. Виталик взял и сразу семь пуль в него выпустил. А с балкона это родители Светки видят удивляются. А Виталик бульдога за ногу взял и говорит дайте нож, родители в ванно
yaplakal.com