Лента анекдотов на понедельник, 01.09.2008 г., Читаем, добавляем свои!

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

***

- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

* * *

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
* * *
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
…
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

* * *

Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
Чтобы в них влезало как можно больше пива.
* * *
Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.
* * *
- Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
- Ему даже резиновая женщина не дает!
* * *
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
* * *
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Манчестер Юнайтед.
- А все равно хорошо...
* * *
Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, дрочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти заебал!!!!
* * *
Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...
* * *
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х%й.
* * *
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»
* * *
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?
* * *
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
* * *
Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"
убила наповал....
* * *
Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть!
* * *
Гаага, Международный трибунал. Ввводят Саакашвили.
Судья: присаживайтесь подсудимый.
Саакашвили стоит.
Судья:???
Адвокат: Мой подзащитный не может сесть.
Адвокат: Ему русские навставляли.
Судья: Подсудимый, вы готовы отвечать на вопросы?
Саакашвили молчит.
Судья:???
Адвокат: Мой подсудимый не может говорить. Американцы...
* * *
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
* * *
Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.
* * *
Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
* * *
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
* * *
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу!
Напоминаю, что оффтоп и "содержательные" комментарии караются лимитами!

Это сообщение отредактировал Shum - 1.09.2008 - 10:03

Двое русских приходят в бордель.

-Нам бы девок по-мягче!..

Привели двоих. Наши пощупали.

-Не, ещё помягче!..

Привели ещё двоих ну очень "мягких".

-Не, нам ещё помягче!..

Ну что тут делать? Желание клиента...Надули резиновых.

-Вот эти-в самый раз!

Встречаются утром, один наш грустный, другой тоже грустный.

-Как у тебя?

-Да ну, всю ночь ноги раздвигал...А у тебя как?

-А я только пристроился, за жопу ущипнул-она свистнула-и улетела!

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
* * *
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
* * *
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
* * *
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
* * *
Джордж Буш до сих пор уверен, что Грузия по английски названа Джорджия в его, Джорджа Буша, честь.
* * *
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
* * *
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных в 8.00.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?





Вот не я вычитал в кулинарной книге.
Рыба, жаренная на вертеле
Подготовленную куском рыбу (осетра, севрюгу или белугу) промываем, ошпариваем, опуская в кипящую воду на 3—5 минут, промываем, очищаем от жучек и чешуек, вновь промываем и нарезаем на порции без кожи. Каждый обжариваем на разогретой с жиром сковороде с обеих сторон до румяного цвета. Готового карпа кладем на блюдо, рядом — отварной картофель., посыпаем мелко нарезанной зеленью.


Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"

Оказывается, в салоне татуировок «У лисицы» Тимати используют как черновик.


В советском союзе самым популярным туристическим агентством был завод фотообоев.


Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…


Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...


Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:
"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."


После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...


По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.


- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.


В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.


- Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить»!


Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило
Individuum: шашлычная?


Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.


Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.


Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым подарком


Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня всё это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по тёмным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.


- Вась, а чего твоя тёлка такая надутая?
- А она резиновая...


Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию


Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.


Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.


Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.


- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.


- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?


- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка всё-таки нашла проект поприличнее!


Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!


Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.


Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...


Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.


Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб


Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!


Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.


"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.


- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!


- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!


Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!


-Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".


Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.


На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.


Если к русским алкоголикам приходит белочка,
то к американским - Уайт Спирит.


люблю linux!
Карманный справочник - 460 стр.
как настроить wifi - пересоберите ядро со следующими параметрами:...


Если в детстве вы не отрывали мухам крылышки, значит у вас было какое-то неправильное детство...


У нас про шутки говорят так: “Между первой и второй промежуток, чтобы ржать”.


Анатолий Вассерман принял участие в программе «Поле чудес», но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил.


"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.


На футбольном поле с подогревом в Сморгони на 43 минуте матча неожиданно распустились огурцы.


Наш менеджер по качеству Лена рассказала...
> Слушает Лав-Радио. Идет разговор о мужчинах, которые побрились налысо специально... В качестве примера ведущие вспомнили Гошу Куценко, который "сделал это своей визитной карточкой".
> Первая мысль у Лены в голове: "Как он побрился ВИЗИТНОЙ КАРТОЧКОЙ!?"
> Натуральная блондинка...


Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

По перрону идет угрюмым строем толпа призывников навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. Один из них кричит:
- эй, духи, ваших баб идем е...!
пауза, полупьяный голос из толпы:
- мы ваших уже вые......
* * *
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
* * *
Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
>Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд
* * *
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
* * *
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал, однако! Как увидит член - думает, трубка, курить хочет!..

Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила: "Ме-е-е..."
* * *
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
* * *
- РЖУНЕМАГУ!
- да вы, батенька, импотент с истерикой...
* * *
Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
* * *
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!
* * *
Выдержка из резюме девушки: личные качества тудалюбие.
* * *
Одноклассники. ру.
1. Зарегистрировался. Нашел всех наших!
2. Нашел Риту... Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список друзей Риты. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной на флоте.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди??!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить.
8. Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Ритой. Как безжалостно время...
10. Жить тоже некогда √ смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В контакте".
Интересно, что это такое?
* * *
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!"


Это сообщение отредактировал Штурмбанфюрер - 1.09.2008 - 13:25

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!


- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.

Из резюме:
- Предыдущее место работы?
- Завод ......
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел

В честь 300-летия выступления Мазепы на стороне Карла XII в воинских частях Украины будут проведены тематические занятия. Каждый военнослужащий должен знать, как следует поступать, когда вражеская армия вторгается на территорию твоей страны.

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Ну, кто? - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: Он...

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

> Действующие лица:
> Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
> Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из
> приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
> носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
>
> 17.30 (Центр).
> - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
> - Она: "Пока никаких, а что?"
> - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
> - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
> - Он: "21.00 надо быть на месте"
> - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
>
> 20.25 (Центр)
> - Он: "Ты на набережной?"
> - Она: "Да! Немножко занята!"
> - Он: "В смысле?!"
> - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
>
> 20.41 (Центр)
> - Он: "Алло, ну что?"
> - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
> - Он: "В смысле "за нами"?"
> - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой,
> мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай
> лучше, ОК?!"
> - Он: "ОК" (едет домой)
>
> 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,
> едет загород)
> - Она: "Алло, ты нас ждешь?"
> - Он: "Конечно"
> - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю
> не виделись!"
> - Он: "Да без проблем"
>
> 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
> - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик...
> Только дорогой он тут..."
> - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
> - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
> - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
>
> 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
> - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
> - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
> (Сдавленно ржет)
>
> 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь"
> - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
> - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
> - Она: "Пять восемьсот"
> - Он: "Без проблем, ждите"
> (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
>
> 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
> - Она: "Алло! Ну ты где?!"
> - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
> десять"
> (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
>
> 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
> - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
> - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
> (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
>
> Занавес.

А я в детстве отрывала мухам лапки, и бедняге приходилось все время летать, потому что сесть она уже не могла...не знаю, чем все заканчивалось - видимо она умирала налету...

Бородатенький такой.
1939 год, Соловки.
-За что сидишь?
-Политический анегдот.
-А ты за что?
-По делу врачей.
-Ну а ты?
-За онанизм...
-Хм.. Разве за это садят?
-Угу.. За разбазаривание семенного фонда(((