Кругом лежал снег. Куда не глянь - везде бескрайние просторы крайнего севера. Низко пролетающий вертолёт создавал под собой маленькую вьюгу. Внизу бежал человек одетый в тёплую шубу и кричал: - Геолога приехала, аднака. Наших женщин любить будет! Вертолёт как ни странно обогнал оленевода и зависнув над базой советских геологов опустился на снег. Из вертолёта вышел тепло одетый человек с чемоданом внушительных размеров. Пригинаясь и прикрывая лицо он пошёл в сторону встречавших его людей. - Андромед Христофорович, ну наконец-то, - Пытаясь перекричать вертолёт воскликнул человек шедший навстречу гостю. - Мы то уже запереживали, думали не случилось ли што. - Ну здравствуй, Кондрат! - Сказал Андромед, пожимая очкарику руку. Зайдя в палатку Андромед огляделся. Ничего не изменилось с тех времён, когда он был тут в последний раз. Всё таже кухня в конце корридора совмещённая с санузлом и спальней доктора Калистратова. Всё тот же доктор Калистратов сидящий за своим письменным столом на унитазе (стулья были в дефиците). Андромед заприметил его сразу, поскольку в кухне небыло двери. - О, Андромед! - Воскликнул Калистратов, вставая с унитаза. Надев штаны и промыв за собой он поприветствовал шагнувшего к нему Андромеда. Коридор был не такой уж и большой, поэтому преодолеть его можно было всего за два шага. - Может чайку? - Нет, спасибо, мне ещё надо сегодня поработать. - Вежливо отказался Андромед. - Да узнаю трудягу Андромеда, - важно сказал Калистратов, - никогда не позволяет себе расслабиться! Тогда может водочки? - А вот от этого не откажусь! - усмехнулся Андромед. Все тупо рассмеялись (типа это смешно). Наконец лицо Андромеда
На протяжении всего дня мне везло, во всём, даже лифт утром работал. Пришел на остановку, а там моя маршрутка стоит, пустая, ну я сел. Ни одной пробки по дороге, на работу приехал на пол часа раньше, чем видимо жутко обрадовал директора. Черезf час пришла такая себе новость об ожидающейся премии. А в обед, я вспомнил, что сегодня пятница. От нахлынувших чувств даже поплохело как-то, головfа закружилась. Бабушка рассказывала, что просто так в жизни ничего не бывает, и если вокруг всё слишком хорошо, быть беде, причём оттуда, откуда меньше всего ждёшь. И только я об этом вспомнил, как жена звонит и сообщает, что я, видите ли, забыл в поликлинику себя притарабанить, нужно типа кровь сдать. Не ну то, что моя благоверная любой праздник в минуту испортит, я знал всегда, но, будучи на такой волне позитива, я не мог и предположить всего масштаба ожидавших меня чудес. Нужно ещё заметить, что поликлиники как таковые я терпеть не могу, и первая ассоциация, всплывающая перед глазами при упоминании сего заведения, это майонезная баночка мочи и коробок простите гавна.
Небольшое отступление, однажды, ещё в школе, весь класс повели зачем-то в поликлинику, большинство из нас по привычке, затарилось гавном и мочой в негерметично закрытых баночках и блин коробочках. Вот, а оказалось, что все, что нужно было, это пройти флюорографию. И так как никто не хотел выглядеть идиотом, гавно тихаря начали сплавлять кто куда, там за батарею коробок закинуть или в вазон с цветком вылить баночку. За окном была зима, как сейчас помню, при союзе батареи тогда топили огого, и через какие-то пол часа поликлиника дико благоухала, косились конечно же на нас, а мы делали круглые глаза и делов
Моя жена, сучка драная, собралась от меня уходить. Только у меня с регулярной еблей всё наладилось, тут она мне хуй в узел завязала. Я уже и микроволновку присмотрел, блять. И линолеум в кухне собирался приклеить вместо плитки, што побилась. Короче, в затраты вошёл ниибаца, а она мне такую хуйню выдала. Что за нах, и как понимать такое, блять, безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил. Брутальности в тебе нету, отвечает гадина. Не брутален нихуя. Каково, сука, узнать такое, когда столько потрачено. Это я про линолеум. Ну и про бачок сливной. Ну, я ещё поменял бачок, короче. Там такая хуйня, она погнулась, и говно всё время всплывало... Ну да ладно. Это к делу не относится...
- Стой. Не уходи, сучка, я щас! - говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Вальке Чеботарю. Он грамотный, инвалид, хуле. Читает всё время хуйню всякую. Спрошу, что за брутальность, ёбана в рот. Валя выслушал меня не перебивая, отъехал подальше на своей каталке и говорит: - Пиздит жена твоя. Есть в тебе брутальность. Дохуя даже, слишком дохуя. - Ты мне расскажи, пёс церебральный, что это за хуета, а я уж сам решу, есть она или нету. Валька стремается говорить, видать, какая то хуйня эта самая брутальность. Неинтеллигентное что-то. Тогда я взял его костыль в руку, покрутил так, и снова спрашиваю: - А уебать поперёк спины тебя, это как? Брутально? - Очень даже. И наблевать на меня, как давеча в подъезде, тоже вполне брутально было. - Извини, Валентин, но это к делу не относится. Я тогда споткнулся просто, ну и подкатило ещё. Перекушал. А хуле ты на лестнице раскорячился, блять? Я ебу штоль, кто там валяется? - Я с каталки упал, перевернулся. И не было никого, что
После смерти настоящие пацаны попадают в гопниковский рай. Там - подсолнуховые поля с уже прожаренными семечками... Реки пива с плавающими в них копчеными рыбешками... много бухих девок-давалок... а для тех, кого при жизни возбуждали не женщины (например, в армии или местах не столь отдаленных) - лохи, которых можно развести на анальный секс с помощью крапленных карт... Ночью можно орать сколько угодно - там нет никаких ментов... В подьездах приятно благоухает мочой... А самое интересное - там можно засирать все подряд: дерьмом, бычками и пустыми бутылками...
Стране грозит помощь США...
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая...
M-Zero – новый концепт-кар от BMW, принадлежащий семейству M-series. По правде сказать, новый немецкий концепт-кар имеет общую стилистическую линию со знаменитым Aston Martin DB9, хотя и не явную, и является легким коктейлем, ингридиентами которого стали M6 и DB9. Парадоксально, но по словам главного дизайнера грозного M-Zero Майля Оберкампфа (Maël Oberkampf), он пытался создать автомобиль, который стал бы “эквивалентом Audi R8”... 9 фот
БРДМ-2 - лучший транспорт для рыбалки! Мало кто может похвастаться такой техникой. Четыре колеса, которым не страшны пули, танковая проходимость и умение плавать, возможность двигаться в полной темноте и смотреть телевизор за тройной шумоизоляцией облагороженного салона. 7 фот
В предверии праздника Пасхи, на улице Крещатик в Киеве разместили экспозицию площадью 48 квадратных метров, которая представляет из себя карту Украины, созданную из пасхальных яиц! 3 фото
yaplakal.com