С Варькой я уже давно знаком. А чо, и имя красивое и необычное и сиське есть. И друг она хороший, ога. Варвара... Двараза-ВАР-адинраз-А. И работает она знаете кем? Совсем не менетжером, и не кондуктором вовсе. Варька - величина. Варька сценарии пишет. Сценарист, во как!
Ну и мы частенько с ней встречаемся, новости последние обсудить, о влиянии КК посудачить и пивка попить. Или просто сядем друг напротив друга где-нибудь и дрочим на противоположносидящую гениальность.
А тут пропала Варька. Ни телефон ни аська не отвечают. Я уж переживать начал, не случилось ли чего. Хоп! Нашлась сразу. Сама позвонила, давай говорит встретимся.
Прихожу, в щечку ее чмокнул, это традиция у нас такая. Я даже полустолбег придумал на этот счет. "Если повстречаю Варю - поцелуй ей захуярю". - Ты где пропадала? - спрашиваю. - Майк, представляешь, месяц невылазно сидела за компом. Сценарий новый пишу. Уже и сроки... Помоги, а? - Да нивапрос. Про чо хоть будет кино твое? - Пока секрет. Вообще планируется как романтическая история... - А-а-а, пралюбовь значит. Знаем - любили...
Варька затянулась сигаретой: - У меня уже все готово, финал дописываю. С тебя действие минуты на три-четыре... - Варька замолчала. - Ну? Где это действие происходит-то? - Понимаешь, главный герой встречает свою любовь в обыкновенной маршрутке. - Гыыыы, прекольно... - Я пробовала, но не получается никак. Драйва нет... - Ну ты озадачила меня, Варь, давай я тебе лучше другую какую нить сцену напешу. Будет и действие и драйв, ога. В каком нибудь замкнутом пространстве...
Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и неза
Ура, дожили! Поздравляю всех офисных сотрудников с Пятницей, надеюсь что благодаря существованию ЯПлакалъ неделя прошла легко и беззаботно! А сейчас наступает время новогодних корпоративов в компаниях! Ведь только у нас постоянные обновления в течение дня, отсутствие эротической и порно рекламы, и самое интересное общение! Зови друзей на ЯПъ и вместе будем отмечать Пятницу!
Зачем ждать следующего вторника? Котомет уже в пятницу от клуба КПМ! Добавляем своих прикольных кошаков! А еще прикольно прочитать Обязанности котов по дому! p.s. До сих пор не знаешь, что такое КПМ? Читай словарь!
В эфире лента анекдотов, где каждый может добавить свой любимый, свежий анекдот на свой вкус!
Разговаривают 2 девушки: - Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима? - Правда, Шарик!
Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.
Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.
Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!
- Новая акция от президента России : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
- Квазимодо, это у тебя откуда? - Откуда-откуда, от верблюда.
После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраивать. а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? -Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. -Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. - Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
В Италии закончилась забастовка дальнобойщиков, которые требовали повышения зарплаты и улучшений условий труда. Трех дней, в течение которых грузовики не выходили по своим маршрутам, вполне хватило, чтобы полностью выбить из колеи жизнь в Италии. Уже подсчитано, что бунт транспортников обошелся Италии в €2 миллиарда. Прокуратура Рима начала расследование. Номера машин, водители которых не пропускали грузы с лекарствами и питанием, записаны. Организаторам может грозить от одного до пяти лет заключения.
yaplakal.com