Лента анекдотов на пятницу (14.12.2007), анекдоты, подхыватываем!

В эфире лента анекдотов, где каждый может добавить свой любимый, свежий анекдот на свой вкус!


Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!


Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.


Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.


Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."


После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!



- Новая акция от президента России : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!


Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.


- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.


После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.


Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать. а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.





Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость - приятно втройне!


После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.


Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям ""Ремнишку"".

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и других делают деньги!

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

А вечерами модераторы собирались вместе, пили пиво, потом цепляли биты и дружно шли банить особо настырных юзеров в режиме off-line.

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает гроко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник срарый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами.
Во как.

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.

Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.


- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины

- В Молдавии наконец-то решена проблема преступности - в тюрьмах стали запирать двери.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Обосраца. Слушаю эмбиент. Когда же, чёрт возьми, закончится это вступление? Глядь, а на подходе четвёртый трэк.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.12.2007 - 10:14

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца
коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин
сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так
замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!


Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.


Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!


Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.


Петь, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?


Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.


Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!


Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!


Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...



Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!



Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.


Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика х.й торчит!!!
Муж:
- Ну, и что, ты что, никогда х.й не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!


В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!


Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!


И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные влагалища!


Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.12.2007 - 10:23

- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!



Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!


К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.


- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!







Добавлено в 09:40
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?



Добавлено в 09:43
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- Мля, так жарко, а этим ещё и ебаться не лень.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.


Добавлено в 09:45
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же @бнутая!


- Салют, придурок!
- Сам ты салют.



Добавлено в 10:01
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!



В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.



Добавлено в 10:12
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая
девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У
одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!



Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.



Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная
версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...



В России разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и
не проси!"


Добавлено в 10:19
Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт".



Два укуренных пипла возвращаются на флэт, и вдруг обнаруживают, что дверь
открывают косяком.
- Вася! Значит, мы сторчали ключ!

и спросил юзверь у господа:
- где ж мне для поста, найти свежих анекдотоф?
и отвечал господь:
- свежий анек - глако выбритый бородатый анек.

есть у меня соседка сцука сверху бабка, тока молоток в руки возьмешь, стучит по батарее. раньше по тлф звонила, пока я ей сам не позвонил и не отматерил... а звонила она 1 января в 0-30 типа спать мешаете!!!

так вот, иду я вечером из "Евроинтерьера", покупку несу... в лифте с ней сталкиваюсь
С: - И чтой-то Вы прикупили, что за чемоданчег?
Я (гордо, с достоинством, и чистую правду): - ПЕР-ФО-РА-ТОР !

разговаривают два друга на тему кто из них больший похуист, первый:
- я как то прихожу домой, а там четверо мою жену ебут, ну у меня и спрашивают, пятым будешь, а я грю-буду, мне ж похую!
-это еще что.... Я как то иду домой, сидят во дворе три мужика и орут, Валер, иди сюда. Ну я подошел, а они меня выебали, а мне похуя, я же не Валера!!!

- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.


- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на хYй... Короче! Эта реклама сплошное вранье!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...



Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.



- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"

Малышу было очень жаль Карлсона, но
папе очень нужен был мотор для лодки!

-Из чего делают подушки?
-Из пуха.
-Ах, Винни,Винни...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.12.2007 - 20:55

Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает
последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините - спокойной ночи!!!!


Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.12.2007 - 20:56

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?


Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со всеми жуликами и неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие мазохисты.


Alfie: а ты чего шас не играеш?
Zloigaymer: та ошибка вылазиед, чтото вроде: ваша оперативка расколена до красна и типа игры не стоит запускать иначе она сгорит.
Alfie: чё прям так и написано? расколена до красна?))
Zloigaymer: не, не докарсна там ред или как то так, но это же красный значит по анг.
Alfie: память не может быть READ?)))))
Zloigaymer: да именно! Ред большими буквами это значит ппц красная да?


Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.


- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!


- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого?


Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...


Он и она в постели.
- Да, первый раз девственницу.
- Да, и я первый раз в колготках.


В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?


Ивер:мне только что сделали предложение руки и сердца
metamphestopheles: Поздравляю )
metamphestopheles: Соглашайся
Ивер: нее, не буду я за него выходить, он хороший!


В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в
спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
- Это так ты пол подметаешь?!

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой. Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС ЕБАТЬ БУДУ!"...


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?


- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!

.
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Муж приходит домой и супруга задает ему вопрос:
-Дорогой, а что такое казус?
-Ну смотри, вот ты приходишь домой а тут я с любовницей, вот это и есть казус.
-Т.е это тоже самое если ты приходишь домой а тут я с любовником, да?
-Ты сука казус с блядством не путай.


Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!


У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Кто не работает - тот поломался.

Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

Зачем о Вас - давайте о приятном!

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Кучма говна

Работа не волк - а большое свинство!

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Она была профессионалкой - а я любителем профессионалок

Бедность - не порог, её можно переступить...

Добавлено в 19:27

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая
второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.

Добавлено в 19:27
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.

Двое в постели.
Она: Дорогой, а ты меня любишь???
Он с придыханием: А чем же я (вдох) по твоему (вдох) сейчас (вдох) занимаюсь....


- Дорогой, а если я умру, ты меня будешь любить?
- Ну ты вообще чтоли больная, вот я ещё трупы не трахал!


-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- За 50 баксов всё что угодно!