Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий. Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи. Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посу
INTRO Говорят, что природа наградила женщин проблемой критических дней, а мужчин, дабы установить баланс между полами, заставила бриться. Ну с растительностью на лице - все понятно, а вот "цикл" - вещь странная. Попробуем докопаться до истины, полистав первоисточники.
ЖЕНСКОЕ ЛЮБОПЫТСТО
(библейская притча)
Однажды Бог дал Еве газетный сверток, и попросил выбросить в мусорный контейнер. Но строго-настрого приказал не заглядывать внутрь, и не совать свой рыжий нос (у Евы были веснушки?) в Божьи дела. Естественно, Ева, как истинная христианка, дабы не нарушать Божьи заветы, сразу же выбросила сверток в контейнер, и присела на бордюрчик перекурить. На солнечных часах было полтретьго, и Ева решила дождаться мусорной машины, (которая как раз должна была забрать мусор в это время) чтоб удостовериться в том, что сверток уж стопудово попадет по назначению. Однако, почему-то всегда пунктуальный мусорщик со странным еврейским именем Каин, сегодня опаздывал - шума приближающихся машин слышно не было, а длииииииииииииииного гудка мусорки из за угла - и подавно. От нечего делать Ева поиграла в тетрис на "тамагочи", порисовала веточкой на песке, отправила смску Адаму, напомнив ему, чтоб взял какое-нибудь видео на прокат, и стала глупо смотреть на облака, погрузившись в незамысловатые раздумья. Сначала вспомнила статью из последнего номера "Единственной" - эссе какой-то бешеной о говорящих змеях и каких-то наливных яблоках, затем почему-то в памяти всплыла картинка Адамовой флюорографии, где четко была заметна нехватка одного ребра, потом вспомнила, что забыла помолиться перед тем как решила с утра з
yaplakal.com