Что мы знаем о таких созданиях божьих, как хомяки? Такие белые, пушистые, а иногда бывают влажные, сухие и короткие, в смысле кроткие. К чему это все? Да так, просто надо как то начать о братьях наших меньших. О братьях. Даже о брате, о мелком, о мелком извращенце в хорошем смысле этого слова. Есть у одной девушки брат. Я называю его мелким перцем, т.к. в свои четырнадцать лет он уже знает такие слова как "ананист", "интернет" и "сестренка, дай денек".
Это чудное млекопитающее хорошо владеет русским языком, но иногда допускает мелкие грамматические ошибки, типа вместо "сестренка, дай двадцать рублей" говорит "сестренка, дай сто", но это нисколко не уменьшает его зловещей сущности, коей он наделяет жизнь семьи моей девушки. Проще говоря, перец еще тот. Вот намедни, использовав видеокамеру своего папаши он, вместе со своим другом снял удивительный сюжет, котороый неминуемо бы номинировался на оскара, если б не его любительская подоплека, под названием "мальчик ананист". Этакий модерн, как у Нагиева, тока по взрослому, с интригами и вызывающими сценами.
Сюжет прост, как наша жизнь, мама возвращается из магазина (маму играл сам перец), а ее сын (в ролях его друг) банально онанирует, сидя в прихожей на трюмо. На вопрос офигевшей мамаши (блин, офигительно сыграл) "Что ты делаешь, Владик?", был получен ответ достойный спартанского "краткость - сестра" и удивляющий своей новизной: "мама, я просто дрочу." Михалков отдыхает, короче, со своим цирюльником. Кстати, сюжет, после недолгих уговоров с применением силы, был показан маме перца. Я при этом присутствовал.
Как медик со стажем, очень люблю черный юмор. Делюсь кусочкам коллекции
Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихуя сибе расклад подумал 4 сын".
-…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Жила была красная шапочка. И была у неё шапочка. Но, не красная, а серая. Из серого волка, но, носила она ее мясом наружу...
Пошёл буратино в туалет подрачить и загорелся!
Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Загадка! Маленькое, чёрненькое, в окошко долбится. Что это? Ответ: Ребёнок в духовке.
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять
Жыл, да был Иван-еблан. Здоровый был дитина, кабана голыме руками забивал и разделывал, кулаком дуб столетний в щепы ебошыл, аднако ж похуист был полный. Лежал себе на печьке с утра до вечера и в хуй не дул. Мать-старушко пажрать принесет – и зоебись, дальше лежать. Нету жрать – похуй, как припрет – у саседа забрать можна. Так он и жыл-не тужыл, да грел на печи косточьки свои молодецкие.
А печька у него была непростая, а самотопошная. Греет и греет сцуко, хоть ты тресни, и дров не просит. На солнечной батарее чтоли? Откуда в той деревне взялась – хуйзнает, однакож грела постоянно и Ивана вапрос о ее происхождении как-то ниасоба заботил. Поговаривали, что в древние шопесдец времена прилетало чюдище ниибическое в виде сплющенного кувалдой чугунка, с тех пор и печка объявилась, и нечисть всякая в лесах завелась, и богатыри могучие стали както чаще появляццо в народе. Чернобыль бля. Но вернемсо к повествованию.
Скоро скаска сказываеццо, да не скора дело делаеццо. Кароче, спиздили печьку. Просыпаеццо однажды Иван – хуякс! – а печько-то и нету! А где она? А хуйзнает! Ну, Иван сперва и на полу пытался устроиццо поудобнее, ворочялсо, кряхтел денька два, а потом как вкочит, как заорет: «Какая падла мою печьку спионерила?!! Всех завалю, суки!!». Народ деревенский сразу же все пожитки собрал – и в лес. У них там на этот случай уже заранее землянки вырыты были. Ходит Иван злой по деревне: ни въебать, ни пожрать. Пару хат с ноги развалил, поостыл немного, сел и призадумалсо.
«Так, тут два варианта: либо, пока я спал, народ спиздил печку и смылсо в лес, либо печька спиздила народ и уебала хуйзнает куда.. А можэт, по
yaplakal.com