Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл
Однажды мой товарищ Петя нашел на помойке полный чемодан денег и позвонил мне. - Александр – сказал Петя и жарко подышал в телефонную трубку, – веришь ли, я нашел на помойке целый чемодан рублей. - Врешь ты все, Петр – спокойно ответил я. – Никогда в жизни не поверю, что на помойке можно найти деньги, а тем более чемодан.
Через десять минут я был у Петра.
В квартире его царил бардак. Посреди комнаты стоял раскрытый чемодан, полный тысячерублевых купюр. Хозяин квартиры рассеяно бросал тысячные бумажки в воздух и внимательно смотрел, куда они упадут. Бумажки падали кто куда. Какие падали на кровать, а какие, нарисовав в воздухе сложную геометрическую фигуру, ложились на кресло, в котором возлегла собака Петра. Собаке Петра было наплевать – она спала.
- Прежде всего – сказал я, погладив собаку Петра по шерстке – скажи мне, Петр, ради всего святого, с каких это пор ты стал шляться по помойкам?
Петр сделал из тысячной купюры трубочку и, подудев в нее печально ответил. - Какая, Саша, теперь разница - печально ответил Петр. – Все это теперь не имеет никакого значения.
Петр взял другую тысячную купюру и медленно разорвал ее поперек. - Ну, хорошо – согласился я – тогда второй вопрос. Зачем ты берешь и рвешь тысячные купюры поперек? - Саша – очень печально ответил Петр. – Это совершенно не тот вопрос, который мучает и беспокоит меня. Вопрос, который беспокоит меня, звучит так: как теперь жить? Что теперь делать? Ты ведь знаешь, что в моей жизни была единственная цель – найти огромный чемодан денег. Ради нее я существовал, жил, работал и сходился с женщинами. И вот она сбылась. Посреди моей комнаты стоит поражающий своими размер
За окном шел дождь и ебали дворничку…Настроение прахвессара-аргазмолога было приподнятым за счет косяка с волшепной трафой утром и дополнительных занятий со студендкой СталВегой накануне. Маршрутка, в которой ехал Йобминтон в Уневирсетед, была на редкость непроперженной, что стимулировало прахвессара слегонца нопердеть с бодрым «Первыйнах!». Аудитория была затемненной. Студенды прикалывались, запуская зайчки светящимися йухами и пелотками. - Прев-е-е-е-ед!, - заорал добрый Йобминтон, выскакивая из-за двери. - Дарова, прахвессар!, - ответили студенд, мигом пряча хуи в корманы, - что вы расскажыте нам сегодня? - Сегодня у нас очень сложная тема. Раскрываем тему йобли с таким загадочным явлением нашей жызни, как петеушнеги. По аудитории пролетел шелест: - Прахвессар, но они жэж аболютно ниебкие, - высказалась самая смелая студендка Милли, - они жэж только дрочить умеют! И то. Только себе… - А вот тебе хуй, милочка!, - сказал Йобминтон. – Петеушнега в студию! В аудиторию ввели петеушнега. - Итаг, давайте изучим его структуру. По какому признаку мы можем с вами определить, что находящийся рядом с вами – петеушнег? - По прыщам на ибале! - Правильно, студендка Клиффа. Еще? - У них руки от дрочки волосаты, наверна, - предположил студенд Ник - Не верно. – поправил Йобминтон, - мозолистые – да. А еще у них дурацкая привычка держать руки в карманах. - Почему, прахвессар? Обо
У каждого в жизни своя дорога, и на этой дороге, у каждого свои точки отсчета…
. телефонный звонок. – Привет зайка! Как работа? Трудишься? Как я рад слышать этот голос. – Как проклятый! Еще бы середина лета, а я на работе. Естественный вопрос, а оно надо? Второй курс, живешь на попечительстве у родителей, если что-то захотелось, подходи к папочке и спрашивай – все дела! Но нет! Врожденная гордость… Все сам… – Зайка, я должна буду тебя разочаровать.
Однажды я зашел на сайт Кровожадного Мира и понял – это мое. В игре уже тысячи человек (точнее, тысячи эльфов, гномов, орков и людей)! Российские поклонники многопользовательских игр получили возможность отправиться в путешествие по отлично проработанному фэнтезийному миру! И как приятно, что учить английский для этого не придется – это русский проект, и все надписи, подсказки, экраны действий написаны на русском…
Чтобы попасть в Кровожадный Мир, нужно зарегистрироваться (уже на этом этапе понимаешь, что работа была проделана крайне серьезная – художники постарались оформить все экраны в игре так, чтобы они задавали соответствующее настроение, передавали дух приключений и магии). Сразу же после заполнения полей регистрационной формы (в которой помимо указания никнейма и пола нужно выбрать одну из четырех рас) я попал в игру. КРАСИВО! Воспользовавшись …
Три парня шли навстречу. Выпившие. Толкались и матерились. Смотрели на всех грозно. Словом – обычные парни. Только вот на голове – гермошлемы, причем явно космические. Двое еще и в комбинезонах серебристых, а один – только в курке с эмблемой «Росавиакосмос». И в спортивных штанах. Я пошел за ними. Смотрю – а на площади целая толпа таких. В шлемах и некоторые в комбезах. Подходят друг к другу, обнимаются, словно братки, смеются. Из карманов что-то достают, ко рту подносят, потом выкидывают. Оказалось – тюбики. С надписями: «Водка «Королефф», «Водка «Гагаринн». Пиво «Я – земля!». Еще пачка из-под сигарет «Полет нормальный». Стоят ребята, тюбиками чокаются, разговаривают. - Да ты салага, Байконур-то не застал. Че там твой Плисецк? Вот мы… - А я ему говорю – на ручное надо переходить! - Керосин-то слили, ну и не полетела ракета. А прапор бегает. Орет… - Ты скока раз летал? - Да ты хоть в космос-то открытый выходил? Нас-то по молодняку ваще без скафандров гоняли по три раза на день… Чуть поодаль – не такие молодые. Солидные. Но тоже в шлемах. И с тюбиками. На тюбиках звездочки и надпись «Мир». - А я тогда ездил к нашему монголу-то. К Гуррагче. К Жугдердеймидиину. Он барашка резал. С женой спать положил. Ох, и вонючая она была! - Но… а, ну вот я говорю. Мы тогда с американцами после стыковки в двадцать одно как сели. Так Алан домой голый полетел. А комбез-то его – вот, на мне! - Ой, как вспомнишь… Как вечером из ЦУПа спросят – скока дней до посадки? И попробуй не ответь. Твоему дублеру на Земле тут же в фанеру зарядят. Толпа наконец-то двинулась в сторону рынка. Там, отдубасив нескольких кавказцев, странные люди набрали бесп
yaplakal.com