Семинар в Бабруйскам Уневерсетеде дружбы Жывотных обещал пройти интересно. Йобминтон готовился к нему особо тщательно. В его рюгзаке заняли свое место резиновая бурасяна, букетик ромашек, компьютерная мышка, книга "О вкусной и полезной дрочке" и журнал «Бес песды». Немного подумав, туда же были отправлены пачка гондонов и бутылка вотки «Крысь Бабруйская». Сегодня, в честь такого дня, Йобминтон решил прогуляться до уневерсетеда пешком. По ходу он выпил пять литров заграничного пига «Непесдида Хуйа» и успел падрачить на проходящую мимо пелотку. Карочи, в уневерситед он опоздал. На крыльце курил препадаватиль ваеннава бескультурия Нитормас. - Превед! - ЗдравияжилаюЙобминтон! - Кагдила? Что куриж? - Волосы из песды любимай женсчено!, -отрапортовал Нитормас - Дай-ка пыхнуть…Ой, бля…Близко к жеппе берешь. Салага! В аудитории было непривычно тихо. Все студенды затаив дыхание наблюдали за студентом Парашютом. Который на рекорд трахал бублик, жирно смазанный вазелином. На очереди был двеннадцатый раз. - Студенд, кончишь – положишь зачотку на стол., - Громко сказал Йобминтон - А что? Зачот автоматом?, -обрадованно спросил студенд - Хуев панамку и залупку на воротник! КГ/АМ за прием допинга в виде виагры. Йобминтон корректно пукнул и вышел в корридор покурить. Из аудитории раздавались нездоровые вопли, знаменующие начало песдюлины. По коридору пронесся Деникин в
Едет Добрыня Никитич на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь". Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло несколько еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит: - Слышь, ты че со мной рубишься-то? - Да эта... пить хочу... - Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?!
Решил сделать нескоторые выводы о командах по итогам прошедших трех туров. Стилистика нагло спизжена. Многа букф.
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.
Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае есл
yaplakal.com