Врачи о пациентах: прикольные истории

Из письма главврачу (одной вреднючей бабули):
«Я одинокая пенсионерка, прочитала в газете, что мне нужен уход. Поэтому требую мне предоставить врача и медсестру, для круглосуточного обслуживания.»

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Моя бабуля была та еще любительница ЗОЖев и иже с ними.
Однажды керосином геморрой свой полечила. Нам, родственникам, хирургам в глаза смотреть стыдно было. Вылечили, выписали. Потом вдруг у сына, бати моего, начала выспрашивать, где серную кислоту достать можно? Батя как примерный сын сказал: «Надо — достанем!» И осекся, вспомнив про керосин. «А те зачем, бабуля, кислота-то? грызунов травить? али урожайность чего повышать новый метод вычитала?» (бабуля знатным огородником-любителем была). А она бесхитростно так: «В ухо капать! Глухоту мою, чтоб ей, лечить!»

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

В Средние века пациентов, несвоевременно обращавшихся за помощью сжигали на костре и предавали анафеме.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Вызов: 24 года, молодой человек, плохо с сердцем. Едет самая что ни наесть кардиобригада. Опытный кардиолог с 15ти летним стажем начинает осмотр, пальпирует межреберья:
— Больно?
— Нет, — отвечает пациент, — это не то, я уже погуглил.
Немая сцена. И зачем доктор столько лет учился? Когда можно просто «погуглить»?..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Работаю в реанимации. Бабка 76 лет, состояние после ОКС, остановка сердца. Откачали еле-еле. Бабку очухивается и первый вопрос мне:
— И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать ****.

Задумался над смыслом всего вокруг.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Работаю гинекологом в ЖК, веду приём. Беременных на участке очень много, но выделилась одна. На каждой явке в ЖК она за 20 минут приёма задавала по 100 вопросов, причём объясняешь ей все — а она понимала не с первого раза. Вот пришла она на очередную явку. После долгого диалога от её тупых вопросов она полезла в свой пакет и достает от туда… ТРУСЫ, которые не снимала 2 недели!!!
От зловонной вони от трусов акушерка выбежала из кабинета с рвотными позывами. На мой ошеломляющий взгляд она сказала: «Пока вы были 2 недели в отпуске меня беспокоили выделения, а мама сказала — не снимай белье, врач выйдет на работу покажешь ей».
Ничего не оставалось делать, как послать её деликатно на 3 буквы.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

На приеме у меня, офтальмолога, добрая треть пациентов на вопрос «Что Вас беспокоит» отвечают гордо «Глаза!» и смотрят на тебя, как на дебила. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

— Полис и паспорт, пожалуйста.
— А паспорт вам зачем?
— Как это зачем? Чтобы оформить кредит на ваше имя, конечно же.

— Что вы мне будете колоть? Говорите сразу!
— Магнезию.
— Ага, это мне подходит. А сколько кубиков?
— А сколько надо?
— Десять!
— А может девять? Или восемь? А может пять?

— Пьёт уже пять дней, посмотрите на него, гад такой разэтакий, пьяная рожа! Никому покоя не даёт! Мы уже измучились все! Сделайте хоть что-нибудь!
— Хорошо. После смены я заеду и заберу его, будет жить у меня. А вы пока вещи его соберите.

— Да хоть бы мне помереть и не мучиться.
— Вот и я так тоже думаю иногда.

— Сделайте мне укол какой-нибудь, чтоб я померла!
— Какой-нибудь сделаю, а вот что помрёте от него- не обещаю.

— Скажите ему, чтоб водку пить бросил!
— Брось пить водку.

— Скажите ей, чтобы таблетки пила!
— Пей таблетки.

— Почему у меня давление поднимается?
— Потому что вы жирная. У вас 70 кило лишнего веса. Как вы это всё на себе таскаете-ума не приложу.
— Да я и ем-то мало, это обмен веществ у меня такой. Что же мне делать-то?
— Ну не знаю, молиться, наверное.

— Смотреть меня не надо! Вот направление! Везите меня в больницу! И чемоданы мои возьмите!
— Да я бы и вас на ручки взяла, но не могу- спина у меня болит.
— И что делать?
— Не знаю, что вы будете делать, соседей звать, МЧС или чемоданы разбирать, а я вас в машине подожду.

— А вы, студенты, наверное, учитесь?
— Неа, мы уже умеем.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Сижу в ординаторской, пишу истории болезни, вдруг слышу по коридору соматического отделения топот бегущих ног, что по моему многолетнему опыту означает — ЧП. Залетает в ординаторскую медсестра и докладывает что после в/м введения литической смеси (анальгин+димедрол) у больной развился анафилактический шок. Я эту больную госпитализировал сегодня, Ds: Пневмония. Девушке 18 лет, вес — 64 кг, с округлыми формами тела (поверьте мне, меня как врача, эти прелести вообще не интересуют, но вы в дальнейшем представите эти подробности, в чем была комичность ситуации). Забегаем в процедурную, лежит девушка на кушетке, лицо красное, покрыта сыпью, t=39.4, АД-60/30, чсс — 140. Сразу стали проводить противошоковую терапию, подняли давление, но температура повысилась до 39,9. Чем сбивать? Медсестра обнажила грудь девушки и стала обтирать кожу спиртом. Вдруг девушка забеспокоилась, участилось дыхание, стала задыхаться, я кричу сестре — быстро в/в бронхолитики, она от испуга орёт на меня, что вен не видать, подвинуть бы кушетку к свету… ну и я, с дуру, как Геракл, поднял кушетку с девушкой и понёс к свету. Вдруг… бац… спинаа-а-а! Радикулит триклятый (ишиас)!!!
Свалился я на обнажённую девушку с кушеткой, затаив дыхание, не шевелюсь. Сестра аккуратно подняв меня прислонила к стене, быстро набрала баралгин в шприц и стоит, чего-то ждет. Я говорю, спускай сама с меня штаны и ставь укол, видишь, я не могу шевелиться. Сделав мне укол, сестра допустила роковую ошибку — не подтянула обратно штаны! Я ж не могу сам!
Вдруг открывается дверь процедурной комнаты, заглядывает мать девушки, сменное бельё дочке из дома принесла (в отделении медперсонала не было, ну и она прошла по коридору). Картина маслом! На кушетке лежит полураздетая дочка, возле стены — врач со спущенными штанами, посередине них — медсестра испуганная со шприцом. Я рявкнул – “Закройте двери! “ Она от испуга закрыла дверь. Я силой воли сам подтянул штаны, сестра докладывает: t — 38,5 АД — 90/60, чд – 20 в мин., чсс — 34. Сколько? — 34. СКОЛЬКО??? — 34! Я медленно, чтобы убедиться услышанному, на четвереньках подполз к кушетке, сестра поднесла ушко фонендоскопа к моим ушам, сама держит мембрану фонендоскопа на груди девушки — считаем. Вдруг, как в сказке скрипнула дверь… открываются двери процедурной, на пороге стоит ОТЕЦ девушки!!! Немая сцена. Дочь лежит на кушетке, врач стоит на карачках с фонендоскопом в ушах, а сестра, а что сестра — в интересном положении — щупает груди дочки! Я спинным мозгом почувствовал, что если сейчас отец, сапогом по моему глютеусу — я ж как лягушка улечу под кушетку. Будет обидно. И не шевельнуться, не увернуться, и ситуация необъяснимая. Но при это не забываю считать сердцебиение… — ЧСС — 90 уд. в мин!!!.. Так мы с медсестрой вывели больную из анафилаксии, а может быть и жизнь девушке спасли. (Слава богу, бронхиальный синдром купировался сам).

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем…
Шизофреник четыре куклы в пеленки завернул и орет, что они без сознания!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу — в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.
Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол яичко ищу. Спрашиваю «какое»?
А в ответ:
— Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым)".
Когда она спросила у доктора где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где то потерялось.
Вот женщина и решила, что оно в памперс упало и начала искать его в мусорном мешке)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Я гинеколог. Веду приём в ЖК...
Ухоженные вроде женщины на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом — бубенчики говняные! Извините коллеги, но сил нет терпеть!
Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам как лечить!!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Вызов по неотложке: студент, 21год, боли в спине.
Приезжаем, на диване лежит детина 180 см, килограмм 120.
Врач его осматривает, больной жалоб не предъявляет. Спрашиваем:
— Что же у вас болит?
Подходит дама его сердца, спускает ему трусы, а у него на ягодице прыщ!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Как-то одна бабуля заявила мне, что неделя прошла после моего предыдущего посещения, а ей лучше так и не стало. Мол, хреновый врач из меня.
Тут мой взгляд случайно упал на лист назначений, оставленный мною неделю назад. Вот как я его положила, так он и лежал.
Я поинтересовалась, купила ли она выписанное лекарство.
— Да ты что!!! На мою-то пенсию разве купишь?

,,,,,,,,,,,,

Бабушка, 1922 год рождения, после курса лечения в стационаре на дому требует с меня «капельницы для головы». Спрашиваю, и как, по-Вашему, должны они выглядеть, если то, что Вы получали, не для головы? Ответ убил:
— Так мне же в руку капали! А должны были так, чтобы я легла и мне так (пальчиком стучит себе по лбу) кап, кап...

via baby.ru

Да уж, пациенты они такие пациенты))

Напомнило:

Так что, дороге пациенты, спокойствие, только спокойствие!!! всех вылечат)))

Кому интересна данная тема, рекомендую книгу Малявина М.И. "Записки психиатра или всем галопередолу за счет заведения"

Меня анестезиолог на первых родах (кесарево) тоже странной назвал. Я просила убрать шторку, чтоб было видно, когда, наконец, лялю достанут и чего так долго копаются.

Это сообщение отредактировал LenkaLenka - 16.04.2014 - 08:43

на бубенчиках у овцы под хвостом - просто сполз под стол

есть еще прекраснейшие "Записки на кардиограммах" Михаила Сидорова про работу скорой


лежала в гинекологии, лечащий доктор проводит осмотр больных в закрепленных палатах. Позади около 4 часов операций. Рассказывает про одну пациентку из соседней палаты, которой удаляли миому:
- "Доктор, а может вы мне аппендицит еще удалите на всякий случай, вы же все равно там ковыряться в животе будете"

поржала)) думаю, как и в любой профессии работа с клиентами имеет кучу своих смешных историй. Особенно, когда пациенты насмотрятся "Доктора Хауса" - все приходят сразу умняшки, все знают))
обратка тоже доставляет))

из сети старый баян:

В начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.

ай, какая славная была традиция

забавные буковки)
буйная молодость вспомнилась, в больнице Скорой Помощи в Питере
вызов медсестры в палату в три часа ночи, чтобы спросить "который час" например
или приехать в больничку так же среди ночи, с жалобами на слабость в течение двух месяцев
да много всего было...сейчас- то смешно вспоминать, а тогда не всегда было смешно))

Это сообщение отредактировал Алюсик - 16.04.2014 - 10:44

расскажи истории интересные

А мне врачи сказали - ну подумаешь, кесарево, зато у обычных рожениц все органы на место месяцами встают - а мы вам сразу красиво разложили!!!

Рассказывала тёша, царствие ей небесное.

Она работала в районной больнице, к которой была прикреплена целая сеть ФАПов (фельдшерско-акушерский пункт). И вот в одном из таких пунктов работал врач - мужик уже пенсионного возраста. И была у него привычка - во время писанины он бормотал больному: "Ничего страшного, вылечитесь, у меня у самого такое же уже было, я вылечился, и вы вылечитесь..."
И вот однажды к нему пришла женщина с осложнением беременности..
Он и ей выдал...
И тут вопрос в лоб: "Тав вы что, тоже были беременны? Минутная пауза, потом: "Ну не совсем такое же у меня было, но приблизительно такое. Все равно вылечитесь!"

Ссылку тогда уж дай, то гугл не знает где лежит

Это в народе тарзанками называют

Был на приеме у врача. На столе ноутбук с открытым Гуглем. Как-то не по себе стало.
Молодое пополнение, жертвы образования.

Вы точно гуглем пользуетесь ? Записки психиатра ....

еше погуглите записки патологоанатома) поржете..

я вот тоже уржался) обычно баребушками обзывал, а тут такой сюжет)))

"Пациентке предложили на досуге изложить свои жалобы письменно, что она и сделала."
via vk

сюда зайдите www.http://feldsher.ru/

жена в реанимации работает - у послеоперационного полу-бомжа отобрала у него "план побега" из больницы - план повесили рядом со схемой эвакуации..

у М,Булгакова" записки юного врача "почитайте,тоже рекомендую

Привет народу с паблика "Злой медик" ;)