Врачи о пациентах: прикольные истории

Были мы на практике в отделении терапии,деж.врач и нас двое студентов. Отделение не экстренное,ночи проходят тихо,врач с другим студентом пошли в подвал покурить,меня "за старшую" оставили. На пост мед.сестры поступает вызов из палаты,м\с идет узнать в чем дело,выбегает из палаты и кричит,что там бабулька задыхается,прибегаем,а бабуля просит ей в нос закапать.Носик у нее заложило,а приступ она изобразила,чтобы к ней именно врач пришел в нос капать,а то она м\с не доверяет.

В практической медицине чего только не бывает!

Да-да!!!

К одному хирургу на прием попала бабулька. Он её спрашивает, что и где болит. Она ему: тут болит и тут болит и здесь болит. И ноги не ходят и руки не слушаются и т.д. В карточке врач записал: "Нет живого места". Слышал от источника, знакомого с этим доктором

У меня был случай на дежурстве :
Вызывают в отделение где соцкойки (старенькие дедушки-бабушки, у которых с родственниками напряженка). Медсестра в трубку с истерикой :"Это мое первое дежурство, а тут дедушка умирает!Он немножко не в себе , но хороший и спокойный. Трясется так страшно, доктор помогите!".
Ну я руки в ноги и в отделение. Встречает медсестричка, совсем-совсем молоденькая и хорошенькая такая, верхняя пуговичка халатика расстегнута, ну прям конфетка!
Я , говорит, первый день на работе а тут даже давление ему померить не могу, только подойду - ему еще хуже становится.
Идем к дедушке. Смотрю - его реально колбасит. Накрылся одеялом и крупно так вибрирует. Развернул кардиограф, медсестричка берет присоски, склоняется над больным...
Дед начинает выть и кровать уже подпрыгивает...
Тут до меня начинает доходить... Быстро отодвигаю медсестру и сдергиваю с деда одеяло... Дед с легким завыванием продолжает "гонять шкурку" .
Я-медсестре :"Этому- руки зафиксировать. И верхнюю пуговичку застегни, а то пол-отделения потеряешь!"

Бабуле моей жены недавно исполнилось 94 года.Бабка боевая,до сих пор в огороде как трактор беларусь пашет,молодые за ней не поспевают. В прошлом году она ложилась в больницу на операцию (катаракта). Перед этим в регистратуре бабулю спросили,когда она последний раз лежала в больнице,и та ответила,что точно не помнит...году эдак в 37-м.
Регистараторша тихо сползла под стол.

Это сообщение отредактировал supremator - 16.04.2014 - 13:14

В хирургии лежал онкобольной пациент с упорным кровотечением из опухоли мочевого пузыря, выбрав момент, когда в палате никого больше не оказалось, он срезал провод с кварцевой лампы, зачистил провод и засунул один конец в рот, а другой в розетку. Ёбом токнуло так, что вырубило свет по всему этажу. Кровотечение остановилось, прошли даже боли в конечностях, которые связывали с метастазами. После проведенной беседы с больным, тот похоже осознал неправильность своих поступков и глядя на свой чёрный обугленный язык в зеркало, выдал: " Вот я дибил, нужно было всё-таки с балкона прыгать..."

Ну, от меня пара историй.
Бабушка одно время работала в 60-х годах в ФАП в небольшом ауле на Юг-Востоке Казахстана. Коренные жители - казахи, мусульмане, в то время очень чтили свои законы и потому вообще не пользовались контрацептивами, вера не позволяет. Потому втихую их жены прибегали к бабушке, дабы сделала аборт.
Приходит к ней в пункт женщина с болями в интимном месте, ну та ее на гинекологическое кресло. Открывает, а там лист алоэ в это самое место засунут. Кто-то посоветовал ей, что если после секса засунуть на некоторое время, то детей не будет. Она - дура засунуть засунула, а назад никак, расположение иголок не позволило.
Бабуля у меня прикольщица была, когда вытащила этот лист, говорит: "Дура ты, чтоб детей не было, надо было вместе с горшком засунуть...

Вторая история. В бытность ее фельдшером в районной больнице приходит вызов из дальней деревни в новогоднюю ночь. Ничего толком объяснить не могут. Ну, они с водилой в уазик и в метель по горам по сугробом. Еле пробились в тот колхоз. Оказывается: в НГ ночь они организовали корпоратив в клубе, перепились в хлам и на них упала огромная елка, половина не смогли поднять ее, вызвали скорую, вторая половина под елкой мирно спали, ни царапины.

--

А что тут смешного? Например в Германии так и делают. При любой операции в районе аппендикса, его удаляют тоже.

С историй про Женские Консультации чуть не проблевалась, во бабы дают!

это что. Я на кесаревом когда попросила дать мне подержать ребенка, услышала в свой адрес: "ДУРА!", а потом в сторону анестезиолога: "Наркоз!" Ну а потом реанимация)

Для того и существуют анестезиологи, чтобы подготовить пациента! Иначе тот заебёт хирурга своими советами!
Хотя следить за нашими врачами, конечно же необходимо...

Это сообщение отредактировал efi33 - 16.04.2014 - 14:00

Спасибо ТС повеселил.

А вот это как-то даже не смешно.

Как ни крути, а самая сложная работа это работа с людьми, а врачам памятники ставить надо.
НУ а всяких врачевателей-уродов тупых, в эти памятники замуровывать живыми.

Вспомнилась чернуха
Доктор перед уходом в отпуск совершает обход
-До свидания Иванов!
-до свидания Петров!
-Ну а вы, Сидоров,Прощайте

Перед родами у меня пропал голос, лежу в предродовой, мучаюсь. Врач и медсестра стоят и, присматривая за мной, разговаривают.. я тихо шиплю, рядом очень громко орет вторая роженица (у нее другой врач) и тут мой врач говорит медсестре: "Аня, принеси нашей водички, эта кричит, а наша молчит, даже как-то обидно..."

У меня эти горе- коновалы, после аппендицита, трубку дренажную забыли убрать... Хорошо девочка практикантка дотошная оказалась и от фонаря вписывать дату удаления трубки не стала, а решила точно выяснить...
Пртащили меня на узи, таи меня пиздануло током, что я сломал упав , кушетку... Трубку нашли. И тайком в перевязочной, наживую , ловили ее, вытащили, и торжествнно врач сказал, что я в рубашке родился...
Когда я появился в своей поликлинике, мой хирург перезашивал шов заново и сильно матерился....

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной! На что жалуетесь?
- Ой, доктор, у меня много-много-много-много-много-много-много разных жалоб.
- Ну, давайте по порядку!
- А не боитесь?
- Ну почему же я-то должен бояться?
- Ну смотрите, вы сами попросили. Значит так, доктор. У меня: спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает, что мне делать, доктор?
- Ооооо, ну этому легко помочь! Знаете что, мой дорогой...
Повернитесь, дверь откройте, сразу прямо, вниз налево, там направо коридором, там три двери - вам вторую, после прямо, вниз на лифте,
вверх пешочком, из подъезда выходите и потом куда хотите и подальше от больницы, всё понятно?
- Да, спасибо.
- Следующий!..

аппендикс находится внутрибрюшинно или забрюшинно и очень редко в малом тазу (перевод: в кишках или за кишками возле почек , редко под кишками). женские половые органы находятся в малом таз (перевод: под кишками). аппендикс расположен справа, операцию надо провести слева (киста левого яичника например). Не знаю как в германии, но на взгляд любого нормального хирурга в россии это ебантизм: удалять абсолютно здоровый орган да еще и с отдельным доступом по просьбе пациента. разве что составив письменный договор на платной основе (подозреваю, в германии именно так)

Держите ножки крестиком, Цепов Денис. Советую почитать девочкам, это записки нашего русского акушера работающего в Англии, ухохотаться можно) мама работала в хирургии, рассказывала что каждый год к ним после великого поста привозили одних и тех же бабок с непроходимостью)

Сам работаю врачом первичного звена,всё выше сказанное правда! Вам смешно,а я уже не могу без истерики реагировать на такие *жалобы* Поэтому прежде чем вызывать скорую или врача на дом по поводу прыща на заднице или температуры,подумайте что кому то помощь нужнее,а придти в больницу не так уж сложно!

Сами замуровывать будете али доверите кому?

Может ушиб всей бабки.

Хм. А где там смешно?
Если у человека все реально так - тут история совсем не веселая.