Заначка свежих анекдотов к пятнице

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Radiomix
11.07.2013 - 23:00
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.02.08
Сообщений: 223
290
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

***

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

***

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

***

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

***

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

***

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Заначка свежих анекдотов к пятнице
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Nastya2006
11.07.2013 - 23:05
127
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 634
Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило! gigi.gif
 
[^]
Derax
11.07.2013 - 23:12
18
Статус: Offline


мечтатель

Регистрация: 4.08.10
Сообщений: 3403
я с понедельника в отпуске!
с чем всех и поздравляю! tongue.gif
и дабы не офтоп. анек бородатый.
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Это сообщение отредактировал Derax - 11.07.2013 - 23:15

Заначка свежих анекдотов к пятнице
 
[^]
Apodes
11.07.2013 - 23:48
2
Статус: Offline


Не обижайте уток!

Регистрация: 25.05.13
Сообщений: 15
колбаска и огуречик и сало с чёрным хлебом закусь хоть куда, но красный стрючковый перец имхо, на любителя! alkash.gif alk.gif popcorn.gif

Это сообщение отредактировал Apodes - 11.07.2013 - 23:50
 
[^]
Всякий
11.07.2013 - 23:50 [ показать ]
-11
BaH4eCTeP
12.07.2013 - 00:17
49
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.06.12
Сообщений: 21
бородато,но все же)
Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР не смотря в меню говорит:
— Мне черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину:повар с большим ножом стоит над черепахой ,и ждет пока она высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Это повторяемся несколько раз, после чего телохранитель подходит к повару,выхватывает у него нож,и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
— Вы наверно часто готовите это блюдо?
— Да нее, я каждое утро завязываю шефу галстук.
 
[^]
vladimirr77
12.07.2013 - 05:49
63
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.07.13
Сообщений: 4
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался угостить бананом.

Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Рожденный ползать, летать не может. Алкоголика Иванова не пустили в самолет.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Мужик, покупающий каждый день водку в разных магазинах, не понимает алкоголик он или шопоголик.

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями.

Работница почты России идет домой неделю.
 
[^]
xuman1
12.07.2013 - 08:22
23
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.10.12
Сообщений: 83
111

Заначка свежих анекдотов к пятнице
 
[^]
DOCTOR77
12.07.2013 - 09:01
37
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
С людьми надо как в "крестики-нолики".
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик!



Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
 
[^]
Нервный
12.07.2013 - 09:09
31
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.07.11
Сообщений: 9
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...


— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его найух!


dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
 
[^]
BMickmAdmin
12.07.2013 - 10:25
34
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.03.13
Сообщений: 1470
Приободрило! bravo.gif shum_lol.gif

Добавлено в 10:26
Мож и было...
"Идет женщина домой поздно уже темно, страшно ей. а вдруг маньяк какой пристанет.
и вдруг выскакивает перед ней мужик весь в черном с маской на лице и хриплым голосом как закричит на ее.
- Сука... быстро на колени и минет мне сделала БЫСТРО!!!
Женщина на коленки упала, штаны с мужика стянула и дак делает и этак.
Мужчина снимает с себя маску и таким добрым и родным голосом ей говорит.
- Видишь, Катя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем !!!"
 
[^]
дженингс
12.07.2013 - 10:29
52
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.10.11
Сообщений: 0
Призывная медкомиссия
доктор новобранцу - повернитесь, снимите штаны, наклонитесь, раздвиньте ягодицы...
призывник долго кряхтел, раскраснелся и, спустя несколько минут, сказал доктору: "я не умею"..
доктор: "блять, руками раздвинь"

 
[^]
CemCem
12.07.2013 - 10:29
70
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 5.08.11
Сообщений: 612
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
 
[^]
Юрьевна
12.07.2013 - 10:37
24
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 2.02.12
Сообщений: 871
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

------------------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся".
 
[^]
Shkiper
12.07.2013 - 10:38
32
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.10.06
Сообщений: 1638
Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.

Опустился ,наконец-то,на Землю Мессия.Собрался весь народ .С нетерпением ожидают его речи,но только Голдштеин сидит и счетает деньги.Ему все :
-Абраша.ну давай,ждут тебя.
А он ноль внимания.Тогда сам Мессия подходит к нему и говорит:
-Голдштеин,сколько можно вас ждать.
-Кто бы говорил? отвечает Голдштеин.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

-Два чeчена сидят в горах!!!
-Один другого спрашивает...
-Слущай Гоги я не как не пойму, мы кто Хобиты или гоблины????
-Идиот сколько раз повторять можно Вахабиты мы Вахабиты!!!!


Бабка нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...


Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Пришла Сара поздно ночью домой, Абрам встречает ее:
- Ну где ты ходишь, я же волнуюсь!
-Ой, ты знаешь, щас захожу в подъезд, а там трое! И х*ем мне прямо в рот! Хорошо, что не в глаз!...

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал... Зто - Глинка?
- Я тоже думал что глинка... Говно, оказывается!


Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Муж возвращается с охоты.
- Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены.
- Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.



 
[^]
lisiy2003
12.07.2013 - 10:40
19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.06.13
Сообщений: 33
Призывная комиссия. Врач: снимите трусы, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, годен. Новобранец: Доктор, а в лицо мне это нельзя было сказать?
--
Отправлено через ЯП.Мобайл
 
[^]
ivanze
12.07.2013 - 10:52
40
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.08.08
Сообщений: 1079
рассказывал знакомый -
прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно и чётко, стараюсь не тупить. она говорит, - "иди купайся, я воду нагрела". Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!
 
[^]
LaskaromaL
12.07.2013 - 10:55 [ показать ]
-60
Бутявка
12.07.2013 - 10:59
21
Статус: Offline


Приятная На Ощупь

Регистрация: 9.03.13
Сообщений: 2126
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"

Это сообщение отредактировал Бутявка - 12.07.2013 - 11:01
 
[^]
vps2007
12.07.2013 - 11:01
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.01.13
Сообщений: 18
Поздним вечером женщина "Бальзаковского возраста" возвращается с магазина, вдруг из-за кустов выскакивают три молодца, с явным намерением изнасиловать женщину и тащат её в кусты.
Она им:
-Ребята, да я и сама не против, может ко мне пройдём? Чаем Вас напою, едой вкусной накормлю... Потрахаемся по-человечески, на кровати, чего здесь в кустах коленки сбивать?
Те переглянулись:
-Погнали!
Пришли в квартиру, женщина захлопнув дверь:
-Коля, хулиганы на меня напали!
В дверном проёме появляется Коля, размером с гориллу, тут же хватает двоих и сбрасывает через окно. Хватает третьего:
-Щя ебать тебя буду, в жопу!
Стаскивает штаны и начинает долбить его в задницу, а тот с переляку так сжал очко что у дяди Коли ничего не получается...
Дядя Коля:
- Дорогая неси лезвие, щя очко ему разрежем и тогда получится!
Молодец:
-Дядя Коля, как отца Вас прошу, не нужно лезвия, попробуйте ещё раз. fuck.gif
 
[^]
LedySTERVA
12.07.2013 - 11:08
17
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
 
[^]
kuzstevik
12.07.2013 - 11:10
43
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.03.13
Сообщений: 108
бля, можете заминусить, но сцуко одна борода! sucks.gif bayan.gif old.gif

Заначка свежих анекдотов к пятнице
 
[^]
Бутявка
12.07.2013 - 11:11
24
Статус: Offline


Приятная На Ощупь

Регистрация: 9.03.13
Сообщений: 2126
Цитата (Radiomix @ 12.07.2013 - 00:00)






Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?


Свою дочу вспомнила: пришла я утром со смены, усталая, расстроенная, муж неизвестно где, неделю не являлся, денег нет... Дочери 4 года, я её в садик собираю, сидим за столом, чай пьём. Она мне: "Мам, ну что ты такая грустная? НАШЛА БЫ СЕБЕ ЛЮБОВНИКА..." Я чуть не заплакала тогда...
 
[^]
Xoxolъ
12.07.2013 - 11:12
25
Статус: Offline


шутник, бля

Регистрация: 27.07.11
Сообщений: 5608

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.


— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась?!


- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...


Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.


Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом,
побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе хуя прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки...


Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током


Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...


Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?


- Как проведешь эти праздники?
- Ты сделал 3 ошибки в слове "прoебешь"


Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!


Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...


Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
- Один, как у всех...
 
[^]
Nastya2006
12.07.2013 - 11:15
18
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 634
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.

Решили оставить дитё в обычном садике)))
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 39418
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх