Заначка свежих анекдотов к пятнице

ПЯТНИЦА!!! В субботу на рыбалку! Вот бы с такого мостика порыбачить Урааааа!!!

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?


На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".


Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс


Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....


Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!


Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- у и зацем тада зыть?!

Мужик другому рассказывает:
- Иду я по улице, смотрю - подкова валяется.
Поднимаю, переворачиваю... А там - конь!

Провожает парень девушку, возле дома говорит:
- Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем?
- Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят, то пойдем.
Через некоторое время выходит девушка:
- Пойдем, на пол часика отпустили.
Тут из окна высовывается отец и орет:
- Ну ты че? Поссать поссала, а смывать кто будет?

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.
Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж пойдете...
Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо.
Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба...
Младшая стреляет - попадает стрела на болото (и что это за привычка - дворцы возле болота строить?).
Приходит младшая царевна на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой. Ладно, судьба значит такая. А что делать-то? Вроде сказки читала... Берет она этого лягушенка на руки и целует. Мол, превратиться должен в принца прекрасного.
А лягушонок и молвит ей человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, так заколдован - шо пи$дец!..

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!!!

По мотивам The Boondock Saints.

Нашли даг, чечен и русский лампу с джином. Джин и говорит:
- Валяйте, по одному желанию каждому исполню.
Даг почесал репу и говорит:
- Хочу чтоб моя родина процветала и всем моим землякам там жилось ништяк.
Джин щелкнул пальцем и все даги оказались на своей родине, зажили припеваючи.
Чечен прикинул, что идея неплоха и пожелал тогоже.
Джин щелкнул пальцем и все чечены оказались на своей родине, зажили пританцовывая.
А русский посмотрел вокруг и пожелал у джина баночку кока-колы.

ВЗРЫВ МОЗГА!!!!!!!

Мляяяя, я реально до сих пор от таких ситуаций нервничаю не-то слово

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

-Представляешь,в мире каждые 7 секунд избивают или насилуют женщину.
-Даа,совсем распоясались бабы.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Новое славянское имя: Всехнахпослав.


- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в
него запускают Ксению Собчак.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Едет грузин на телеге по деревне и причитает: "как она играла бамбынтон, а... эх как она играла бамбынтон!". Его останавливают и спрашивают: "Гоги, что с тобой?". Отвечает:
- Прэдствлаишь, еду я по горной дороге, я возлэ дороги касивий дэвушка пасет стадо баранов. Я ей гаварю: "Эй, дэвушка, давай играть бамбынтон, вииграю я, буду тебя трахнуть, вииграешь ты - я отсосу у всэх тваих баранов... Эх, как она играла бамбынтон..."


Середина 90-х. Стоят старшеклассницы у ворот элитного лицея. И тут к ним подлетает здоровенный черный джип, оттуда выскакивают два гамадрила, хватают одну из них, заталкивают в джип и уезжают. И вот едут они: гамадрилы, водила и девочка и водитель ей говорит: "кароч, коза, или ты говоришь нам, где твой отец спрятал бабло или мы будем кататься по городу и ебать тебя жестко, втроем на каждом перекрестке, пока у нас бензин не кончится! Так что, куда ехать?". Девочка, стеснительно теребя косичку: "На заправку, мальчики."

какая интересная мысль!

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.

Может баян, но все-таки..

Ночь. Лес. Дождина жуткий.
По лесу бредет мужик. Вымок весь до нитки, укрыться негде, замерз, устал.. Вдруг выходит к дороге, а там машина стоит. Радости мужика нет предела, прыгает в машину. Смотрит, а в машине никого, думает "посижу пережду дождь, авось и хозяин появится". Неожиданно машина трогается с места . Мистика.. - думает мужик, но из машины решил не вылезать, дождь все-таки. Так сидит он на заднем сидении, машина сама собой едет, только иногда в окошко влезает рука, подкручивает руль и исчезает. Доезжает до какого-то населенного пункта и останавливается. Тут открывается дверь и в машину влезает другой мужик, оборачивается:
- О! А ты кто? Что тут делаешь?
- Да собственно никто.. Сижу.. Еду..
- Охренеть мля! Я толкаю, а он едет!

-Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
-Мазь от ожогов и мазь от ударов копытом.

А помните, в фильме Вспомнить всё со Шварцнеггером , там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните?...Вот видите, это вы помните, а третий закон Ньютона нет...

Пишет мне сейчас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?" Ответила: "Два убийства и одно ограбление". ТИШИНА.....

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
-- Ты что делаешь?
-- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
-- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!...

-- Ты чё так долго ехал?!
-- Да ГАИшник, гад, тормознул...
-- Чё хотел?
-- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

-- Что такое пятница 13-е?
-- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
-- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
-- В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар - отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
-- Ну что же, все х.есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

Старый анек,но поржал

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
— Стану.
— А если по 6000?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!



Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Общаются двое грузин ...
- Вот паслюшяй ...если ты трахаишь жэншину стоя....то эта стОящая жэншина!!
- !!!
- А если ты трахаишь жэншину раком...то это роковая жэншина!!
-Эээ...пагади!А вот если меня вчера поймали трое армян....и трахнули по-очереди на мешках с изюмом....Эта палучаится , что я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина?!!!
_____________________________________________________________

Врата рая.Апостол Петр в порядке очереди сортирует народ.Праведных душ - как дураков на митинге.
(АП) -Так!Давайте как организуемся по-нормальному....становитесь группами "по-интересам".
Народ разобрался на группы.
(АП) - Ну...давайте вот с левой крайней начнем...кто такие?
(хором) - Автомобилисты!!
(АП) - Очччч хорошо....подходи по-одному.
Подходит первый
(АП) - Автомобилист?
(1)-Да!
(АП) - Национальность?
(1) - Француз!
(АП) - Как умер?
(1) - Да вот ехал на своем Пежо по Елисейским полям....рядом подруга сидела..расстегнула мне брюки..стала делать миньет...я забалдел...схватил ее двумя рукам за уши...соответственно руль то бросил...Бац - в столб и насмерть!
(АП) - В рай!......Следующий!!
Подходит второй
(АП) - Автомобилист?
(2)-Да!
(АП) - Национальность?
(2) - Немец!
(АП) - Как умер?
(1) - Да вот ехал на своем BMW по Альберт штрассе....рядом подруга сидела...стащила с меня брюки..запрыгнула сверху...Мне дороги то не видно...Бац - в столб и насмерть!
(АП) - В рай!......Следующий!!
Подходит третий
(АП) - Автомобилист?
(3)-Да!
(АП) - Национальность?
(3) - Русский!
(АП) - Как умер?
(3) - Да взял "Ланос" в кредит...С ГОЛОДУ ПОДОХ!!!

Это сообщение отредактировал OlderMan - 12.07.2013 - 13:48

я так понял грузины размножаются почкованием? из 5 на утро стало 10 :)



- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

- Ну что, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают!

- Ммм! Как он напряжён, даже вибрирует!
- Бл.., Петрович, крепче держи брандспойт!

Еду в Туркмению в командировку. Никто не знает, как сказать по-туркменски "Дайте мне скорее обратный билет!"?


Фраза, в которой заключена какая-то неправильность: "Прощальный поцелуй проктолога".

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

- Владимир Владимирович, что вы делаете под столом?
- Духовную скрепу где-то обронил.

Учитель биологии,чтобы объяснить процесс движения сперматозоидов к яйцеклетке,показывает видеозапись масс-старта шоссейных велогонок,сделанную с вертолёта.

Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.

старые но хорошие

Kron: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
k4rli: o
k4rli: 0
k4rli: 8
k4rli: oo

Jyzi
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey
такаяже!
Sergey
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Мужик приходит к врачу и говорит :
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает :
- Я кто, доктор, - феномен?
- Неа, мужик, ты - хуеплет!

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... Она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова, да ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а кто вы? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- Как! У него не было любовницы!!! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьёй, зарплату всю до копейки домой приносил!
- Ну и что?! А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- Это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встаёт, а теперь только к члену прикоснётся - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

"Как из маминой из спальни
Кривоногий и хромой...
А из папиной - красотка
С круглой попкой молодой..."

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. На кухне у него она замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере!
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Проходит заседание Городской администрации.
Председатель:
- Господа, у вас у каждого по 3 квартиры, дача у моря и по паре здесь, куча любовниц, заработок - дай бог каждому. Не пора ли подумать о народе?!
Голос из зала:
- Да.... Душ по сто не помешает...

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

В самолёте пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
-Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьёт кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из неё каждый месяц.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок?!
Отец:
- Ну вот видишь, упаковка из трёх. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
- А вот эта из 6?!
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
- А... из 12?!
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

Жена возвращается домой в новых бриллиантовых серёжках.
- Откуда? - спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашёл в нашей постели кальсоны, - и то не моего размера.