Заначка свежих анекдотов к пятнице

Че та я переработал. Сижу читаю, и не могу понять: Причем тут hewlett packard (НР)

Гербом России должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

Все идет к тому, что на церемонии открытия Олимпиады в Сочи огонь зажжет падающий отечественный спутник.....

В автобусе у девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым голосом начинает разговаривать: - Алло! - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню! - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, с*кА
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

...Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные разврату...

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

...аналогично...)))

Блин! Зачем напомнили? У меня от воспоминаний таких опять мурашки по коже побежали

Мужик решил подругу подвезти, а она говорит, мол денег нет, давай за миньет, ну едут по дороге, она наклонилась оплачивает. Ему хорошо, обеими руками за ее уши взялся, тут авто заносит, и в столб.
Мужик смотрит уши в руках. Вылазит из машины и к людям:
- Вы тут подругу без ушей не видели?
Ему отвечает какой-то мужик:
- Не знаю, как насчет без ушей, но то что с членом во рту так точно была

Для того, чтобы появилась шея, нужно засунуть палец в попу! (Ну это я так поняла)

я и то и другое помню
хотя законы Ньютона то я пораньше изучал
чем фильм вышел

новый русский сидит в джипе.подходит бомж-можно за рулём посидеть?тот-да пошёл ты! бомж-1000долларов дам.НР думает что тут такого-давай.бомж сел,лыбится.говорит а отсоси у меня 5000дол.дам.НР да ты охуел!!!,потом подумал-хер с ним.бомж сидит за рулём НР сосёт у него .бомж с закрытыми глазами гладит НР по голове и причитает -ну вгоняй меня в долги вгоняй!!!!!!

Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
- Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
- Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

"ерт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о"
точно можно!!! спасиб за инфу)))

hewlett packard ранее был борцом без шеи))))))))))

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

Это сообщение отредактировал serkor82 - 12.07.2013 - 17:09

Обама:
- Володя, а может отдадите нам Сноудена?
Путин:
- А кто это?
Обама:
О! Это очень страшный человек! Он предал нашу великую страну! Разгласил наши секреты.
Путин:
- И что, сильно от вас убыло?
Обама:
- Не то, чтобы сильно...Все и так знали, что мы шпионим по всему миру, но такое ведь нельзя произносить вслух, ты же понимаешь. А он попалил всю контору. Это нельзя прощать.
Путин:
- Ну а Россия здесь причём?
Обама:
- Так он у вас в аэропорту сидит. Отдайте.
Путин:
- Аэропорт отдать? Ни хрена у вас аппетиты...
Обама:
- Сноудена отдайте.
Путин:
- Так он в аэропорту, а не в России. Сделайте запрос в правительство аэропорта, может и отдадут.
Обама (теряя терпение):
- Володенька, мы же вас зубками загрызём!
Путин:
- Сам-то понял, что сказал?
Обама:
- Извините, Владимир Владимирович, это я не ту методичку открыл. От Буша осталась.
Путин:
- Ладно, не лебези. На фига вам этот Сноуден? С ним уже и китайцы пообщались, и наши ребята. Всё, что знал, он уже написал в трёх экземплярах. Дайте парню нормально слинять на Кубу, пускай отдохнёт.
Обама:
- Как можно! Мы - великая страна! Мы не допустим, чтобы какой-то двадцатидевятилетний хакер...
Путин:
- Методичку смени. Эта уже устарела.

Похожий анекдот:
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник.
Жена любовнику: Бегом на кухню и начинай посуду мыть.
Заходит муж:
- А это кто?
Жена:
- Вот когда ты вышел, мне робота прислали. По дому помогать. Вот посуду моет. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом".
Муж:
- Много что пробовал, но вот робота не трахал.
Повернул его задом и попробовал вдуть. Любовник быстро булки сжал.
Муж:
- Да-а... надо за дрелью сходить, дырку просверлить.
Любовник механическим голосом:
- Не надо дрель. Попробуйте ещё раз.

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?! ".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
— Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук пять знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...


— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...


Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.


— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера всю ночь громко тр%%ались.
— Меня вчера не было дома... . . СУКА!

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что запрещать больше нечего, просто пнул собаку...

Купил в магазине: египетский картофель, китайскую редиску, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей... Я, конечно, дико извиняюсь, но у нас в России кроме цен что-нибудь вообще растёт?

Как же иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Странное всё-таки существо человек. Бьёт - потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Это двойственное чувство, когда на капоте твоей машины гвоздём нацарапано: "В сексе ты лучший!"

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Жир - это материализованная лень.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Вот чего мне в садике не жилось?!

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - жирными. А жирные наденут лиапёрдовые леггинсы - и красааааавицы...

Вот мы ругаем/хвалим наше советское прошлое... Но если задуматься: Сталинка - квартира. Хрущёвка - квартира. А Путинка - водка...

Стадии взросления человека:
1 - Боится фильмов про Фредди Крюгера
2 - Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера
3 - Ностальгирует при виде фильмов про Фредди Крюгера
4 - Солидарен с Фредди Крюгером

...Я из того времени, когда "суши" было глаголом...

Соседки жалуются:
- У меня под окнами постоянно какие-то уроды пьют и песни орут, матюкаются. Звонила в полицию - ноль внимания...
- А ты скажи, что у тебя под окнами постоянно проходят митинги оппозиции!

- Ну, и что мы будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше - импровизируем.

Говорил осёл без слов:
- Бедная скотина я!
Ходит слух, что у ослов
Уши очень длинные.
А ведь уши у слонов
Больше, чем ослиные!
Слон ответил: - Верно, брат,
Уши наши длинные.
Но хвастливо не торчат
Кверху, как ослиные!

Мож и было.
Капитану докладывают,шо по корабль торпедирован.Отвернуть невозможно.Он боцману:
-Михалыч,команду предупреди,чтоб паники небыло.
-Братва,спорим на ящик пива,ща хером по палубе стукну и корабль на 2 части развалится!
-Михалыч,лан тебе заливать...
Поспорили,боцман -,Хрясь! и корабль пополам.
Капитан боцману,держась за обломки,-"Михалыч,пляя!!! Торпеды мимо прошли!"

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
– Остынь, милок, все заняты.
– Что, совсем никого?
– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
– Приходи позже.
Через 10 минут.
– Мамка, девчонки не освободились?
– Нет, только Вася свободен. ;)
– Я же сказал, что не по этим делам!
– Ну, погуляй еще...
Через 10 минут.
– Ну что?
– Один Вася...
– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...
– Триста баксов, милый.
– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.
– Им-то за что?
– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!..

Никогда!!! Никогда не открывайте зеленку зубами!!!

Это сообщение отредактировал Xoxolъ - 12.07.2013 - 21:27

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе"

Добавлено в 22:05
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Мы и без Кэпа поняли смысл.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни.)) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент - это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый пиздатый ударный инструмент - это разводной ключ!)) Эта хуйня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого хуя ты идешь в три часа ночи по улице с битой?!?!"
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого хуя ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?!?!"
Друган позвонил, кран сломался, починить надо...)))

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- професор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод!!!!

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию ...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
В: - И?! !
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.

Это сообщение отредактировал alevishnev - 13.07.2013 - 01:14

Некоторые с большим нетерпением ожидают вечера пятницы. Это большая ошибка, потому что утро субботы обычно ничего хорошего не сулит.

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает..

18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.
Девушка рассказывает подругам:
- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!
Мужчина рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Как гласит древняя китайская мудрость...любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью...

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

xxx: знаете, есть такой немецкий актер и режиссер Тиль Швайгер, неплохо так засветившийся в Голливуде, к примеру снимавшийся в Тарантиновском "Бесславные Ублюдки". Так у него есть дочь, настоящее имя которой Эмма Тайгер Швайгер.
xxx: Мое восприятие шуток про шашлык-машлык поломано на всю жизнь...

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

Оплюсю ваши минусы. Психолог.

борода как у Карла Маркса, я его ещё в 70-х знал)

Добавлено в 17:49

зря минусят, баян, но смешной

Красива как матерь божия!