Как быстро привести дом в порядок? Заведите кошку!

Нет, роль домработницы кошка, конечно, выполнять не станет. Но быстро научит вас самих некоторым новым «фокусам». Не успеете и оглянуться, как в совершенстве освоите следующие приёмы...

1. Не оставлять грязную посуду на столе. Наверное, не нужно объяснять, чем грозит отступление от этого правила – выйдя из кухни на секунду, по возвращении вы обнаружите, что ваша тарелка теперь уже не совсем ваша. Особо талантливые хвостатые педагоги обучат не оставлять посуду и в раковине – при желании туда тоже забраться нетрудно.

2. Ходить по квартире медленно, внимательно глядя под ноги. Иначе вы рискуете упасть при попытке избежать столкновения с неизвестно откуда выскочившим и непонятно куда мчащимся маленьким подобием скаковой лошади. Прилежных учеников ждет награда – вскоре вы привыкнете не торопиться и смотреть, куда ступаете, не только дома, но и на улице. А в наших широтах с их колдобинами да гололедом это жизненно важный навык.

3. Преодолевать природную жадность. И наконец-то купить взамен «в общем-то работающего» пылесоса пылесос просто работающий. Если кошка у вас уже появилась, но вы еще не понимаете, о чем это идет речь, значит, с момента вашего с ней знакомства прошло слишком мало времени. Подождите месяц-два и перечитайте этот пункт еще раз, сдувая вездесущую кошачью шерсть с клавиатуры, мышки и монитора.

4. Вытирать пыль даже в тех местах, где её никто не видит. Потому что теперь в вашем доме наконец-то появился кто-то ответственный, кто будет во все эти места – и на платяной шкаф, и на кухонный пенал, и на (и за) холодильник – регулярно наведываться с ревизией. И если там пыль таки есть – её вам принесут на усах, ушах и лапах. При счастливом стечении обстоятельств – прямо в постель доставят, или к столу, тут уж кому как повезет.

5. Научиться не только слушать будильник по утрам, но и вставать по его сигналу. А кто будет упорствовать и не захочет подниматься, у того над ухом будут громко мурлыкать, трогать лапой лицо и щекотать усами нос. Также к лежебокам могут применяться методы гипноза – приготовьтесь к тому, что таращиться на вас будут с близкого расстояния. Ну а совсем безнадежных будут выцарапывать из-под одеяла. Потому что очень кушать хочется! И скажите спасибо, что у вас не собака – с той вообще бы на улицу топать пришлось, а так только до кухни добраться надо.

6. Экономить электроэнергию. Такой энергоёмкий прибор, как утюг, вы отныне будете использовать очень рационально. Никаких внезапных перерывов на телефонные разговоры и прочие «отошла на минуточку»! Бросать включенный утюг без присмотра, если в доме кошка, тем более котенок, недопустимо. Без шуток.

7. Есть на кухне за столом, а не в спальне на кровати перед телевизором. На стол некоторым лазать не разрешают, а по кровати-то ходить можно. А значит, и нос в расставленные там тарелки можно совать, и клянчить кусочек все равно чего, и жалобно мяукать под дверью, если выставили вон, и так десять раз подряд, несмотря на все «нельзя». В общем, уважаемые хозяева – марш на кухню!

8. Не оставлять где попало всякие нужные бумажки. А также всевозможные мелкие предметы. Да и крупные тоже. И свежее постельное белье. И шуршащие пакеты...

Словом, чистота должна быть везде и порядок! Что, собственно, и требовалось доказать.

via p-i-f

Подписываюсь под каждым словом. Коты - учителя знатные.

Обувь убирать научат мгновенно. Достаточно 1-2 уроков.
И совсем не методом нассания в тапки. Даже воспитанного котика может стошнить, и предпочтет он для этого башмаки.

Это сообщение отредактировал Ivanova - 19.01.2011 - 10:27

нуда, про еду в точку, у меня всегда было и котэ и собако, не один так другой.. про чистоту - надвое сказано, про предметы - правда... а вот утюг им реально похуй

Им-то да, но я всегда слежу. (Приучили!) Зацепятся - или утюг уронят-сломают, или сами убьются.

Это сообщение отредактировал Ivanova - 19.01.2011 - 10:35

В точку! Плюc!
И еще приучают придя из магазина сразу все продукты в холодильник, а не оставлять в пакете - типа потом разберу...

7 пункт доказан вчера,дважды,путем отлова кошки и отнимания у нее моего последнего кусочка сыра

Еще один пункт
закрывать дверь в туалет когда туда заходишь)

Сказанное выше - несомненно правда, но видимо, у автора просто нет детей)))))))) Когда в квартире маленький малыш, можно все вышесказанное умножать на 3!!!!

нормальные люди и без кошек ее закрывают, если, конечно, не эксгибиционисты

Согласна со всеми пунктами, а особенно:

п.3. и дело не только в шерсти, а еще и в постоянном выбирании земли из ковролина от упавших вазонов! Через пару месяцев купили новый пылесос.

п.4 помимо того что хлопья пыли приносятся из просто невероятных мест - так у нас еще трехразовое мытье носа, ибо после вылазок из розового он становится черным.

п.8. если коты находят такие предметы, то они становятся нехилым генератором белого шума..

ну и напоследок п.1.
не оставляйте на столе сыпучие предметы (после минутного отсутствия)

ну не знаю....
был у меня кот, почти 14 лет прожил - разве что пыль везде вытирать - под ноги не бросался, в тарелку, еду не лазил, утюги и прочее не трогал...
в тапки не сЦал

вот это да. и еще пунктов 30-40 добавить

Вот этот кот научил моего семилетнего сына не разбрасывать носки/перчатки етс. Место, где он всё это прячет, до сих пор не обнаружено. Ховай так, як я ховаю

На фото - вышеупомянутый сабдж пойман со свежес3,14*женным носком (аккурат около толстой серой жёппы) ))) К слову - сын, когда был мелким, не разбойничал )))

Это сообщение отредактировал Desperada - 20.01.2011 - 08:58

да!!!ну написять в тапки тем гости что не вняли просьбе на полку поствить обувку))) а вообще у меня талантливая кошка, она мужские носки по дому собирает и в ванную стаскивает! мужья всех подруг завидуют))

9. Не оставлять слишком свешивающийся кусок от рулона туалетной бумаги.


Лично я задолбалась уже собирать ее по всей квартире, так еще он делает это нежно, не порвав, обматывает все ножки кровати, за тумбочку телека, ножки стола...

Иногда мне кажется, что у меня не кот, а паук блин, приходишь, а на полу паутина сплетена...

Наша Дуся в бытность свою котенком научила нас не высовывать руки и ноги из-под одеяла во сне. "... а в наших широтах это жизненно важный навык".

А еще приходилось елку наряжать мишурой повыше. Иначе все эта шуршащее было съедено кошкой.

Всё верно подмечено))от себя могу добавить, что нас кот моментально отучил оставлять на полу пакеты,рюкзаки,сумки и тому подобные предметы...приученное к лотку животное однозначно воспринимает подобные вместилища...пару раз нашли лужицу(сын оставил рюкзак на полу) и пакет с кедами...и пол теперь идеально пуст)

А зачем отнимать? Ты его после кошки доедаешь что ли?

Мой кот тоже учитель классный. Пока он жил у моей нынешней жены, так приучил ее и ее мать по утрам кровать заправлять ))
Правда с едой повезло, в чашке всегда есть корм, и он когда хочет, тогда и лопает. Не было такого, чтобы в выходной он начал будить с едой. А в будни, это я его бужу )))

Да ну, херня всё это. Жила у меня кошка 15 лет. И не каких проблем с ней не было. По столам не лазила, потому что знала, что за это может быть. По комнате всегда перемещался с обычной скоростью, так как знал, что ниоткуда котэ не выпрыгнет, потому что она всё время спит либо на кровати, либо на диване. Про будильник -- полнаю чушь (без коментариев). Ну ведь согласитесь: кошки, они ведь то и делают что СПЯТ, ЖРУТ и ШЛЯЮТСЯ по чердакам (как мой новый кот=))). На все остальные пакости назло хозяевам у них просто времени нет! Вот насцать могут, базару нет, если вовремя на улицу не выпустишь. Ну разве что с утюгом соглашусь, а всё остальное я считаю неправдой.

Это сообщение отредактировал РомаШтайнов - 20.01.2011 - 12:07

Боян, но в тему:

Если вы завели собаку

• Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

• Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

• Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

• Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

• Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

• Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

• Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

• Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

• Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

• Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

• Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

• Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

• Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

• Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

• Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

• Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

• Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

• Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

• Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

• Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

• О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

• Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

• К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё.
©Галка (форум www.k-9.ru)

Точно. ))) Дети - самые лучшие учителя. И быстрее котов порядку учат. Особенно, когда научаются ходить!

только мой выцарапывает меня утром из под одеяла не для пожрать, а просто так, блядь, скучно ему

Конечно,не пропадать же Если вправду,то в воспитательных целях,не надо воровать со стола)))Я ее поругала,но в конечном счете дала ее сыр,положив в миску

Это сообщение отредактировал Morkoffka - 20.01.2011 - 14:14

Наша воровка