59
Начало вот здесь. Если что-то непонятно - прочтите пояснения, кто такие рефы и т.д.
Рефовские байки Рефовские байки-2 Рефовские байки-3 Рефовские байки. Кто в чём мастера.
Стоит предпортовская гружёная секция на одной из станций Москвы. Март, на носу 50-летие Победы, все холодильники забиты (не те, которые в квартире, а те, которые многоэтажные), выгрузки ждать долго. И тут на секцию стучится алятовский реф.
Краткое пояснение: азербайджанское рефдепо Алят - нарицательное название полной технической безграмотности.
"Дарагой, у мэня зарядник нэ работает - можешь посмотрэть?"
Да всё можно. Хоть нас учили на "немку", а алятовцы на отечественных "брянках" катаются - зря предпортовские - лучшие по МПС, что ли? Вольты - они и в Алятах Вольты...
Причина простая как грабли. Ремонт занял минут 20. Запуск ДГ - всё работает...
Довольный алятовец говорит:
"Спасыбо, дарагой, выручил. Пойдём, я тэбе мяса дам", берёт топор и собирается на улицу.
Ну у любого предпортовского рефа мысли о полутуше в машинном отделении - на улице-то зима.
Алятовец подходит к грузовой двери, срывает пломбу (!!!), закрутка, оказывается, уже перекушена и начинае открывать дверь в грузовое помещение.
Сказать "Шок - это по-нашему" (для предпортовского, да и для любого российского рефа) - значит, ничего не сказать. Всё равно что прийти в кассу за зарплатой и взять у кассира из сейфа пару горстей купюр. Если у тебя в пути вскрытие было - и то набегаешься с документами, а потом ещё и комиссионная выгрузка. И в депо потом могут косо посмотреть. Для нас такое дико.
Естественно, первые слова после минутного шока: "Ты что делаешь???!!!"
"ВАХ, КАКАЯ РАЗНЫЦА!"
Отрубает половину полутуши: "На, дарагой, дэржи. Спасыбо тебе, настоящий мастэр!".
И ведь ни комиссионной выгрузки, ни процедуры по срыву пломбы не боится...
И что с того, что алятовцы не разбирались в технике. Зато они мастера в другом...
Анекдот про рефов (времена СССР, состав бригады - три человека).
Мясокомбинат. Закончилась выгрузка. Бригада добыла три полутуши. Сидят, обмывают рейс и совещаются, куда спрятать мясо.
Решили: по очереди один прячет, двое ищут. Спрятал.
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- ОБХСС, проверка. Мясо на секции есть?
- Нету.
- Поищем...
Долго искали, не нашли. "Блин, да куда же ты его спрятал???" - "не помню, забыл!".
Выпили по стакану, решили: играют вторым кругом, глядишь, вместе со второй и первую полутушу найдут...
Не нашли и вторую. Пошли на третий круг - с тем же результатом...
Сидят все втроём, допивают очередной стакан и матерят друг друга.
Вдруг в борт стук.
- Кто там?
- ОБХСС, проверка. Мясо на секции есть?
- Есть, есть! Три полутуши!!! Вот только найти никак не можем!!!
Рефовские байки. Чего боится охрана.
93й вроде год. Выгружаемся в Останкино. Радиоактивное мясо из Могилёва (ну в смысле, фон там небольшой чуть выше 20 мкР/ч, но идёт только в промпереработку, например на колбасы). После выгрузки приходит охранник, "кто со мной на вагоны". Я его спрашиваю с наглой рожей: "А ты думаешь, нам это мясо нужно?".
-А что такое?
-Адрес видел? Категорию видел?
-Да... Кстати, а почему такая категория?
-Это радиоактивное мясо...
-Как???
-А вот так. Смотри. Кстати, нормальный фон какой, знаешь?
-15 микрорентген...
Достаю дозиметр, включаю, дело в салоне, а там в нише, в которой телевизор ставят (дозик там и лежал), РИД (радиоизотопный извещатель дымовой) висит. Сантиметров в 10 от него дозик показывает минимум 120 мкР/ч. Держу дозик у самого РИДа как бы невзначай. Трель, запрыгали цифры... Хлопнула дверь в вагоне, мы даже не заметили, как охранник убёг. Какой там досмотр - ВСЁ СВЕТИТСЯ ЖЕ!!!!
Мясо на секции было.
Рефовские байки. Как не надо ходить в гости.
Я тоже ехал в том сцепе (в голове), хоть визы у меня ещё не было - перегонщики секцию гоняли. 92й год, из Германии идёт сцеп (несколько рефсекций), последняя секция кулойская, предпоследняя наша, предпортовская. Ребята в "фатерлянде" купили по пишущему видаку, по кассете порнухи (разные), по чистой кассете. Секция проезжала литовско-беларусскую границу. Штампы в маршрут и именной в Кяне, как обычно, с "подпольной" остановкой состава. И собрались на предпортовской секции - стоят плеера, проигрыш + перезапись - и пулю расписывают. Состав едет, иногда останавливается... Закончили, кулойцы засобирались "домой". Выглядывают - а их секции нет... Картина маслом. Пошли искать свою секцию: минус двадцать, глубокая ночь, двое в фуфайках (с тапочками в кармане), трениках и кирзовых сапогах. С видаком под мышкой. И одно удостоверение на двоих (представьте реакцию линейного мента...). Чем кончилось - не знаю. Но ржали все...
Продолжение следует...