Записки автослесаря. Как влиться в коллектив.

Заключительная часть цикла рассказов новосибирского писателя Алексея Понедельченко, воспевшего весёлую и лиричную жизнь простых автослесарей. В седьмой части вы узнаете, что ждёт человека, решившего заработать на жизнь починкой автомобилей, в первый день работы: странные шутки, неловкие разговоры о чужой личной жизни и чувство обречённости.

Игорёк пришел на работу раньше всех, когда на улице было ещё темно. Он не спал всю предыдущую ночь. Ворочался, волновался, переживал, вспоминал собеседование и радовался, что его взяли на испытательный срок. Крупный автосервис, все дела, а Игорёк-то — парень без опыта. Повезло! Не всем так везёт.

В пять утра, решив, что засыпать уже нет смысла, Игорёк встал с постели, умылся, выпил кофе и пошёл на остановку, чтобы сесть в первый автобус.
Зазвонил телефон:

— Да, мам.
— Игорёша, а ты чего так рано ускакал?
— Да я чтоб не опаздывать. Лучше пораньше приехать, чем опоздать. Тем более в первый рабочий день.
— Это правильно! Игорь, я тебе вчера не знала, как сказать. В общем, если будут спаивать…
— Ну, мам…
— Не мамкай. Если мужики там начнут вот это всё: «Давай проставляйся, молодой, новичок, иди за бутылкой» — сразу уходи оттуда. Слышишь меня? Сразу беги!
— Слышу…
— Я не для того выучивала двадцать лет, чтобы ты спился, как отец твой непутёвый.
— Да, мам, я знаю. Ты говорила.
— И много не кури там. А лучше вообще скажи, что не куришь! Так, глядишь, и бросишь, может быть…
— Ладно, мам.
— Позвони там, если время будет. Хоть в обед, а то переживаю…

Игорёк убрал телефон во внутренний карман куртки, достал пачку сигарет и закурил.

Какие горькие и невкусные сигареты, если перед этим не спать целую ночь.
На парковку подъехала машина, из которой вышел высокий мужик.

— Здравствуйте! — вежливо поздоровался Игорёк.
— Здорово, коль не шутишь. Это ты на стажировку?
— Да. Мне сказали прийти к половине девятого и…
— Дёрни за палец!
Мужик протянул указательный палец. Игорёк растерялся.
— Дёргай быстрее, хули ты думаешь?
Игорёк робко дёрнул шершавый палец незнакомого ему человека. В ответ на это незнакомый человек громко и протяжно пёрнул.
— Нихуясссе ты дёргаешь!
Игорёк онемел.
— Ладно, расслабься. Меня Ринат зовут. Ринат Исмагилович, если точнее.
— Игорь.

Они обменялись рукопожатиями, и Ринат начал открывать входную дверь автосервиса.
— Я — мастер цеха. Всю свою стажировку ты будешь слушаться меня и только меня, понял?
Игорёк кивнул.
— Сколько лет? В армии служил? Раньше где работал?

Игорь не успевал отвечать.
— Двадцать. Не служил. Нигде…
— Нигде не служил?
— Нигде не работал. Ну и не служил, да.

Ринат включал автоматы освещения в щитке. В помещениях автосервиса загорался свет.
— Ну, ничего. Здесь ты и послужишь, и поработаешь. Дирик сказал, у тебя высшее образование
— Да. Политех.
— Молодец, хули…
С улицы зашёл ещё один мужик — с одноразовым стаканчиком кофе в руке.
— Здорово, потомок Чингисхана! — поздоровался мужик.
— Здорово, босота колхозная.

Ринат подошёл к вошедшему, взял у него стаканчик с кофе и, отхлебнув, спросил:
— А чё себе кофе не взял? Сэкономил? На себе нельзя экономить!
Тот ничего не ответил, а быстрыми шагами прошёл в комнату с табличкой «ТУАЛЕТ (только для клиентов)».
— Смотри там, чтоб стены чистые были! А то знаю я тебя! Пошли, Игорёк, покажу тебе, где тут что находится.

Ринат отхлебнул кофе и повёл Игорька по цехам автосервиса.
— Вот шиномонтаж, вот развал, там яма, там пресс. Это пост электрика, вот те посты — это общий ремонт. Там дальше хозблок — переодеваемся там, жрём, дрочим, ебём вола, фазим и так далее.
— ЗДОРОВО, ПОТОМОК ЧИНГИСХАНА! — ЗДОРОВО, БОСОТА КОЛХОЗНАЯ

Мимо прошли трое парней.
— А вот и пацанчики подтягиваются!
Все поочерёдно пожали руки Ринату с Игорем и быстро проследовали в хозблок. Ринат продолжал экскурсию.
— Там, где мы были, — это приёмка. Там всё для клиентов. Тебе там нехуй делать, понял? Особенно в грязной робе. Чувак, которого ты видел, — он снабженец, кладовщик и немного завхоз. Вон он идёт. Его Женя зовут.
— Эй, татарин, кофе мне моё отдай? — сказал Женя.
— Правильно говорить: «Мой кофе». Скажи же, Игорёк? Вот, Женя, знакомься — у нас новый стажёр, Игорёк.
— Женя! — протянул руку кладовщик-завхоз.
— Игорь у нас, так-то, с высшим образованием. Умный парень, по глазам вижу.
— Раз вы оба тут такие дохуя умные, вы мне вот что скажите…

Игорь и Ринат внимательно слушали Женю.
— Короче, вот какая херня со мной случилась. Выхожу утром из дома, закуриваю и чувствую — срать хочу. Прям так придавило, что пиздец. Чувствую, как трусы натягиваются…
— Давай ближе к делу! — перебил Ринат.
— Да куда ещё ближе? Говорю же — срать хочу, как медведь бороться. Прям вот полезло уже. Но я силы в кулак собрал, поднапрягся и решил до работы донести. А то, блять, домой вернись, в зеркало посмотрись, разуться нагнись — вся вот эта хуета, ну его. Пока до работы ехал — вроде перехотел. А на остановке кофе взял ещё, отхлебнул — и чувствую: опаздываю-у-у. И что вы думаете? Забегаю в сортир, думаю: как сейчас поддам! А в итоге только шептуна пустил. Пфык — и всё. Вот как так? Пфык — и будто ничего и не было. Как так? Куда всё пропасть может?

Игорёк растерялся. Ринат заржал.
— Слушай, Женёк, ты эту историю дирику только не рассказывай. А иначе он тебя дворником сделает.
— Чего это? — удивился Женя.
— Ты сам себя слышишь вообще? Ты в собственной сраке собственное говно умудрился потерять! Какой из тебя кладовщик после этого? Тебе же вообще ничего доверять нельзя…

Игорю выдали какую-то поношенную рабочую одежду и приставили к опытному слесарю по имени Саша.
— Саня! — протянул он руку Игорю.
— Игорь!
— На стажировку?
— Да.
— Манда.
— Что?
— Шутка. Женат?
— Нет.
— А чё? Сам откуда?
— Да местный я, с Горского.
— С Горского? Понятно, почему не женат. На Горском одни пидоры живут.
Игорёк напрягся.
— Да шучу я, чего ты менжуешься? Я так, прикалываюсь. С машинами раньше работал?
— Немножко. На практике в ПАТП.
— Немножко, хуй высунул в окошко.

Игорёк напрягся.
— Шутка.

В цех начали заезжать клиентские машины. Их загонял и расставлял по постам Ринат. Выходя из машины, он протягивал слесарю заказ-наряд и сопровождал это нехитрым комментарием.
— Стойки передние.
— Осмотр, жалоб нет, приехал по акции.
— Что-то обоссалось, на парковке под машиной капли остаются. Осмотр.
— Ступичный подшипник левый передний. Покажи, где левое переднее колесо. Еблан, это правое. Спиной по мне повернись. Левую руку подними. Вопросы есть?
— Замена масла и посмотри — что-то скрипит там сзади.
— Саня, Игорёк, это вам. Передние колодки. Саня, заодно расскажи начинающему, где какой инструмент.

На пост к Игорю и Сане поставили хонду.
— Хонда. Говно ёбаное! — сказал Саня.
— Почему?
— Поработаешь — узнаешь. У меня у бывшей жены тоже хонда была.
Ребята начали снимать колёса. Игорёк решил поддержать беседу.
— А почему ты с женой развёлся?
— Она ебанутая. Всякую хуйню творит.
— Например?
— Ну вот, прикинь, она свои ногти фотографирует и в интернете кому-то там показывает. Я ей говорю: «Ты — дура, блять! Тебе что, сука, заняться больше нечем, алё?» Сейчас с каким-то пидором живёт. На Горском тоже. Видел его один раз. Длинный такой дрищ. Через штаны коленные чашечки выпирают, лодыжки голые, пальто голубое и шарфик ебучий этот. Ну пидор же, натуральный. Пидор-натурал! Шутка. Так же не бывает. Просто пидор.

Ребята поменяли колодки и поставили машину на пол. Саня продолжил вводить Игорька в курс дела.
— Смотри сюда. В заказ-наряде есть такой пункт — «Рекомендации». Надо обязательно что-то порекомендовать. Поебать, что именно. Передние колодки поменял — пиши, что надо проверить задние. Или там, если видишь, что какая-то лампочка где-то не горит, — напиши «поменять лампочку там-то». Ну, ты понял. Вот этому, на хонде, что надо написать?
— Ну, не знаю. Проверить задние колодки…
— Давай напишем: «Ты — пидор»?
— Что?
— Шутка.

Мимо ребят прошла невысокая женщина, одетая в рабочий комбинезон. Из её ушей торчали провода наушников, а в руках она несла швабру и ведро. Проходя мимо, женщина посмотрела на Игорька с Саней и громким шёпотом сказала:
— Суки! Твари ползучие! Мрази! Свиньи, блять. Чтоб вы все сдохли. Как я вас всех ненавижу. Нарожали бляди чертей…
— Это Ирка. Уборщицей тут работает. Не обращай внимания. Ты, кстати, как со стихами?
— С какими стихами?
— Про нелёгкую женскую долю.
— Никак особо…
— Тогда просто держись от неё подальше.

Игорёк ничего не понимал, но решил следовать всем рекомендациям.
На пост загнали следующую машину. Саня открыл капот и начал проверять уровень и состояние технических жидкостей. У Игорька зазвонил телефон.
— Игорёша?
— Да, мам…
— Ну, как ты там? Чего-то не звонишь. Всё хорошо?
— Да, мам…
— Как коллектив?
— Да ничего вроде…
— Хорошие ребята? Не пьют?
— Не знаю. Не похоже.
— Ты покушал?
— Нет пока.
— Не забудь. Как твой отец говорил, «война — войной, а обед по расписанию».

Жаль, больше ничего умного не говорил.
По цеху в сторону Игорька шёл Ринат.
— Э, студент, хорош там по телефону пиздеть! Дело есть!
— Мам, я перезвоню!

Игорёк сбросил вызов и убрал телефон. Подошёл Ринат.
— Куришь? Сможешь сходить мне сигарет купить? На остановке ларёк.
— Да, конечно.
Ринат протянул Игорю деньги.
— Только поверх робы надень куртец какой или фуфайку возьми в бытовке.
— Да там не сильно холодно, я быстро.
— Да я не о том. Местные увидят — пизды могут дать.

Игорёк в очередной раз напрягся.
— За что?
— Да был тут один неудачный ремонт. Даже не один. Короче, накинь фуфайку…

Когда Игорёк пришёл назад, половина слесарного цеха обедали в комнате-кухне хозблока.
— Бензин подорожал опять. Заебали уже. Нефть дешевеет — бензин растёт.
— А похуй. Мне больше года ещё пешком ходить. Я же лишенец. Весна наступит — достану велик с балкона и поеду с тёлками знакомиться.
— На велике?
— Да! Знаешь, как охуенно? Меня как весной прав лишили, так я машину в стойло поставил и велик купил. В интернете нашёл объяву: «Продам велик, цена пять тыщ». Ну и купил. Сперва только на работу ездил, а потом, ноги болеть перестали когда, так начал и просто так гонять. То в пригород, то на дачу, то в центр. Живот лишний скинул, дыхалка по-другому заработала. В центре с тёлкой познакомился, она тоже на велике там каталась. Ну и вась-вась, тосим-босим, чо-каво, начали вместе кататься. То на пляж, то за шавухой ночью, то в лес. Там же в лесу и поебались первый раз. Потом второй. Куда бы ни поехали — везде потрахались. Охуенно было… Эх… Пойду покурю.
— А чем дело кончилось?
— А… Да ничем. Лето кончилось, дожди зарядили. Жена с ребёнком с тёщиной дачи приехали… Велик на балкон унёс.

Игорёк достал из пакета банку супа и поставил в микроволновку. В это время в кухню зашёл Ринат.
— Студент! — обратился он к Ринату.
— Да!
— Манда. Там тачка оформляется. Клиенты мозгоёбы. Тебе загоню. Если что — с тебя всё равно спроса нет. Помычишь там перед ними что-нибудь с умным лицом. Подъебнёшь как-нибудь. Сможешь подъебнуть? Они у нас первый и последний раз.

Ринат достал из сумки контейнер с едой и, радостно пританцовывая, поставил его в микроволновку.
— Как я сейчас пожру-уру-ру! Студент!
— Да.
— В общаге жил? Умеешь комаров на микроволновку ловить?
— Это как?
— Вот блять… Всему учить надо. Берёшь в комнате свет гасишь, открываешь микроволновку, в ней свет включается. Комары на этот свет слетаются, закрываешь — и на тридцать секунд. Потом с блюда смёл их и готово.

Ринат радостно достал из микроволновки контейнер с едой и, напевая всё то же «Сейчас пожру-уру-ру!», сел за стол.
— Так, что там у нас?!

Ринат открыл контейнер и изменился в лице.
— Блять! Сколько можно уже, а? Накладывает, как свинье ёбаной. Вот, пацаны, посмотрите
Сидящие за столом потянулись к Ринату.
— Смотрите, сколько масла! Пиздец. Сколько раз говорил…

Ринат взял контейнер и пошёл в сторону туалета. Он хотел слить в унитаз горячий жир, придерживая основную часть пищи, но, судя по ещё более громким и грозным матам, что-то пошло не так. Громко хлопнула дверь туалета, а потом дверь в курилку.

Один из слесарей пошёл вслед за Ринатом.
— Братан, у меня картоха есть и бутер с колбасой. Угощаю, братан!
Когда Игорёк вернулся с обеда, на его с Саней посту стояла уставшая и двое не менее уставших мужчин в форме с погонами. Сани не было.
— Где, блять, мастера все?
— Здравствуйте! — сказал Игорёк.
— Да неужели. Давай уже это самое…

Игорёк открыл капот и начал осмотр. Все технические жидкости были одного цвета — чёрного. В расширительном бачке с антифризом плавало масло. Растрескавшиеся приводные ремни напоминали поеденное молью пальто. Отсутствовал компрессор кондиционера…

— Мы эту машину за долги забрали. Ты нам скажи, чё там — сильно пиздец или походит ещё?
— Сейчас посмотрим! — ответил Игорёк и начал поднимать машину вверх.

С ходовой частью всё было ещё печальнее. Все резинки рассыпались, пыльники порвались, пальцы шаровых опор, наконечников и стоек стабилизатора громко люфтили.
— Ну что там, друган? — спрашивали клиенты.
— Плохо всё! — ответил Игорёк и начал перечислять неисправности.
Лица мужчин в погонах становились всё более грустными, и Игорёк, вспомнив распоряжение Рината, решил их подбодрить:
— Однако у этой машины есть как минимум один плюс!
— Какой? — оживились мужчины.
— Вот этот! — с этими словами Игорёк ткнул пальцем в плюсовую клемму аккумулятора.
— И чё? — спросил первый мужчина.
— А в чём плюс? — не понял второй.
— Ну, плюс. Вот этот! — Игорёк продолжал тыкать пальцев в плюс аккумулятора.
— А плюс-то в чём? Что аккумулятор заряжается?
— Да нет же! Ну, плюс на аккумуляторе.
— И чё?
— Ну в этом и плюс.
— В чём?

В цех с улицы зашёл Ринат. Он услышал странный диалог и направился к Игорьку.
— Так в чём плюс-то?
— Аккумулятор хороший у вас! — влез в разговор Ринат. — У меня такой стоял, в минус сорок крутил, как блендер!
— А… Ну так бы сразу и сказали. А то плюс да не плюс. А что с машиной в итоге? Дохуя делов

Ринат посмотрел на Игорька, потом на машину.
— Я думаю, что на этот вопрос вам более точно ответит мастер-приёмщик, который произведёт калькуляцию, подберёт запчасти и спрогнозирует время предполагаемого ремонта. Я предлагаю нам с вами какое-то время не отвлекать нашего специалиста. Он сейчас проведёт полную диагностику и заполнит диагностическую карту. Пройдёмте в комнату ожидания. У нас там стоит кофемашина с очень вкусным латте. Рекомендую!

Ринат увёл людей в форме. Игорёк выдохнул и принялся заполнять диагностическую карту.
С другого конца цеха раздался женский крик. Откуда-то из туалета кричала уборщица Ирка. Кто-то побежал на крик.
В туалете лежал бледный слесарь по имени Петя. Уборщица Ирка била его по щекам.

— Что произошло? — спросил прибежавший на шум кладовщик.
— Не знаю. Дверь открыла сортир помыть, а тут этот вывалился на меня.

Петю начали приводить в чувство, поливать водой и пробовать поднять. Требовался врач. Все забегали.
— Да он же, блять, упоротый! — кричал кладовщик.— У нас в на районе таких ящеров знаете сколько было? Не возитесь с ним, пусть он отъедет. Отъедет — и хуй с ним, с нарколыгой. А ты чего шкеришься, мыша-Ириша, я давно за вами двумя слежу, как вы в обед вдвоём куда-то проёбываетесь, а потом шарами своими жалеными тут сверкаете.
— Ты за базаром следи, так и ответить можно! — набычилась Ирка.
— Перед тобой, что ль, свиноматка? Или перед фраерком твоим, который тебе отраву поставляет? Чё молчишь, блядина? Пусть Петюня отъедет, туда ему и дорога. Мусора потом своё жало сюда как запилят — ты нихуя не соскочишь. Так что съёбывай скорее отсюда и лучше с концами.

Бледного Петю подняли на ноги. Он смотрел перед собой ничего не видящими глазами и улыбался. Женя зарядил ему громкую пощёчину.
— Очнись, уёбище! — сказал Женя и осмотрелся. — Хули вы все столпились, ни у кого работы нету? По местам расходимся!

Петю взяли под руки и повели на свежий воздух.
Игорька начало тошнить. Бессонная ночь и большое количество выкуренных сигарет давали о себе знать. Он пошёл в туалет и попробовал вызвать рвоту. Ничего не получалось.Оставшаяся часть рабочего дня проходила будто в тумане. Игорь кивал головой на все вопросы, улыбался на шутки про пидоров, писал какую-то ерунду в рекомендации.

В вечернем автобусе Игорёк уселся на свободное место и задремал. За несколько минут короткого сна ему приснился бледный наркоман Петя, который назвал Игорька пидором и попросил дёрнуть его за палец.
Вечером, уже будучи дома, Игорёк молча сидел на кухне и смотрел чуть ниже потолка. Его мама жарила на сковородке картошку и безуспешно пыталась выяснить, как прошёл первый рабочий день её сына.
— Много работы было? Устал?
— Устал.
— Как там ребята? Как коллектив?
— Нормальный коллектив.
— Ни с кем не подружился?
Игорёк ничего не ответил.
— Сколько там платят? Не спрашивал у мужиков?
— Не спрашивал.
— А чего так? Может, там так платят, что, может, и работать не стоит.
— Может, и не стоит.
— С тобой всё в порядке? Что-то ты отрешённый какой-то.

«Обречённый!» — подумал Игорёк и уснул, сидя на стуле.
Утром следующего дня Ринат и Женя курили у входа и смотрели на падающий снег.
— Надо дирику сказать, чтобы он в интернете написал типа — впечатлительные работники сразу нахуй. А то сколько уже можно. Одного слесаря найти не могли, а тут теперь аж двое нужны.
— Да-да. Пусть напишет: «Лицам с тонкой душевной организацией просьба не беспокоиться. Работа только для стрессоустойчивых».
— Только где их взять, этих стрессоустойчивых?
© Алексей Понедельченко

Продолжение тем
Записки автослесаря. Лжец.

Ахуительно
Жаль, заключительная часть, читал бы и читал. При том что сам автослесарем был

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Stanne - 24.09.2018 - 19:28

Будет ещё одна, через пару недель.

Бля, с комарами на микроволновку зачетно. Возьму на вооружение

так сколько платят?

Да!!! Если правда оно, ну хотя бы на треть, остается одно, просто лечь, помереть! Сам работал на станции, правда давно, но такого и в страшном сне представить не мог!
Прочитал - как будто фильм посмотрел "Груз-200"
И как нормальным людям в таком говне выжить? Спалить ебаный автоцентр вместе с работниками и директором, был бы идеальный выход!

Это сообщение отредактировал DedFoks - 24.09.2018 - 20:20

Рассказ отличный.Вот только название несколько странное. Ведь Игорек не очень то влился

Интересно, а существует ли где-нить СТО, сотрудники которого ведут себя нормально по отношению к тем, кто приносит им деньги, а не как конченное быдло "хуй какой-то приехал, купил говно, пидорасы все, заебал сука, еще один пидор, понакупают корыт" ?

Такое ощущение, что всех этих сто-шников приковывают к рабочим местам и они вынуждены до конца дней своих крутить гайки, люто ненавидя свою работу, клиентов и себя заодно - иначе я не могу объяснить ненависть и похуизм, который буквально брызжет из этих людей.

Отлично! Впрочем как и всегда))

Я не понимаю - чего такого страшного и шокирующего вы в этом рассказе увидели? Обычные будни обычной СТО, никаких "кровь-кишки-распидорасило". Разговоры на матерном - да это обычное дело, матом говорят у нас практически во всех заведениях, где коллектив, в подавляющем большинстве, мужской. Никаких грузов 200 тут и близко нет в этом рассказе, хотя можно было его приукрасить каким-нибудь эпизодом с нарушением ТБ, таких случаев полно в жизни, бывает даже и с зажмуриванием...

Ох уж этот Игорёк! Переживаю за него))) А теме как всегда-зелень)))

Вот всегда с удовольствием читаю этот цикл, просто здорово.

В детстве также прикалывались , забыл уже про этот прикол, надо будет в скором кого нибудь также подъебнуть

Игорёк похоже так и будет всю жизнь за мамину юбку держаться.

очень правдоподобно

афтар, пиши ишчо. рыдаю и плачу, охуительно. про палец - вообще как на радном заводе побывал

Классный рассказ. Как в бытовку на стройку вернулся. Все там было. И подъёбщики юмористы, и наркоманы и несчастные случаи, и обед в банках над ведром с костром. Эх. Время золотое, где оно теперь...

Всё ждал, что Ринат Игорьку из штуцера высокого давления в жопу дунет шутки ради, да видать кровь-кишки с нарушением ТБ в следующей главе.
Работал с такими, работники-комментаторы, без мата с междометиями работать не могут, тишины что-ли боятся, или дома их жена пиздит за каждое слово? Постоянный словесный понос, это нифига не весело.

Это сообщение отредактировал КоркинНеТорт - 25.09.2018 - 09:14

Если отбросить первую половину рассказа с сортирным юмором, типа посрал/поссал и перднул, то вторая половина ничего, нормуль

Я сказал бы очень реалистично , но под впечатлением от прочитанного скажу... жиза блядь!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У Игорька в двадцать лет высшее образование?

Збс! Ахуенна! Пиши есчо!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Прям вот пдц, как с нашего сервака все. Над каждой строчкой ржал.
Весело конечно если со стороны. А когда сам варишься в такой обстановке это ужас конечно- ты постоянно на острие и в состоянии вечной беготни и полустресса. Наркоман сотрудник, сотрудник с бодуна среди недели, неадекватные клиенты залетные которых ты видишь в первый и последний раз, еще не рассказали про мокрощелку мойщицу которая постоянно где то в телефоне в соцсетях. Хозяин сервиса и его хитрожопые корешки (друзья) с полубандитской внешностью и замашками которых надо обслужить на халяву (типа по акции ). Вобщем тут поле для повествования не объятное.
Но только уже без меня. Я продаван- кладовщик-директор магазина в одном лице, только Саня я, а не Женя
А так да, позеленил!

Это сообщение отредактировал HummelVbg - 25.09.2018 - 10:23

Ну блин вы всех долбоклюев и сук сюда впихнули. Бывает конечно но не все же такие. Вот сосед автомаляр был. Куча сертификатов и прочего и по европе поездил по учебе.

верхнее не оконченное)))