Анекдотики свежие и не очень

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
____________________

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
____________________


Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
____________________
- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
____________________

Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
____________________

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
____________________

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое про министров.
____________________

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить
____________________

Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.
____________________

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
____________________

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
____________________

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
____________________

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.
____________________

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
____________________

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
____________________

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
____________________

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
____________________

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
____________________

Для начала всё. Можно шпалить и добавть

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?!


Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!


- Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
- Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
- Нет, говорит сержант, самое главное, в танке, не пердеть!

Это сообщение отредактировал sakmarec - 11.08.2018 - 13:47

Дальнобойщик заехал в деревню, спрашивает у прохожей женщины- Где у вас тут помыться можно, а то трое суток уж за рулём, грязный как чёрт. Та ему отвечает мол только в бане, но там сегодня женский день.
Д-Да я тебе заплачу хорошо, выручай подыхаю!
Ж- Ладно, сейчас решим., только если что - ты слепой!
Пришли в баню, там бабы крик подняли, прикрываются кто чем. Тётка им мол-Не переживайте, я его знаю, он слепой из соседней деревни, всё нормально..
Ну бабы успокоились, моются дальше, а дальнобойщик сам то моется и на баб косится, ну у него хуй то и встал. Одна баба говорит, а потрите ка мне мужчина спинку. Ну он пристроился сзади и давай ей причленивать. Баба в шоке давай орать- Ты что ебёшь меня!!!???
Д- А я блядь, что вижу что ли???

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купила в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

***

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:
— Я буду говорит, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Так... Теперь втирай мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - кончились!
— Доктор - СУКА!!!!

Это сообщение отредактировал Бyльбаш - 11.08.2018 - 13:57

- Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели...

- Потерял кнут? Бей пряником!


- Сколько можно пить! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью. И пошла есть.


Если ты толстый, то делаеть селфи приходится в режиме панорамы.


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. allanecdots.ru
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

А вот и не за молоком она ходила- а кушать (режим зануды включен ):

"Часто уходила коза в бор искать корму. Как только уйдёт, козлятки запрут за нею избушку, а сами никуда не выходят. Воротится коза, постучится в дверь и запоёт:
— Козлятушки, детушки,
Отопритеся, отомкнитеся.
Ваша мать пришла,
Молока принесла;
Бежит молочко по вымечку,
Из вымечка на копытечко,
С копытечка на сыру землю!"

Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.

глаша в хлам разбила
мужева пежа
поезд обгоняя
к маме в пермь бежа

Говорят, что женская дружба — туфта, а мужская — это типа круто.
А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.

Болит душа…
И хочется арбуза,
но виски, впрочем, тоже подойдут!!!

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

— Что ты делаешь вечером?
— Я свободна!!!
— Так, блядь, займись делом!

— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

Я человек простой, когда слышу: «Я тебе еды привёз» – влюбляюсь.

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.

Не буду. Я вредный

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс

— За что ты сидел?
— За убийство жены.
— Отлично, значит ты не женат.

писал нам фёдор достоевский
что красота наш мир спасёт
и я накрасила ресницы
на случай ядерной войны

Вернулась мода на портсигары, там нет устрашающей картинки.

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

встану на пробежку
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру

вдруг у евгения с ладони
исчезла линия любви
осталась линии фейсбука
и секса тоненький пунктир

для поддержания фигуры
ест лиска перед сном лаваш
иначе меньше станут сиськи
и перестанут узнавать

когда то крепче были камни
железо взгляды рубежи
и слово фараон писалось
со знаком твердым на конце

добавим нотки камнепада
и грома в утренний рассвет
подумал александр бросая
бутылки в мусоропровод

пять видов секса у марины
конечно первый по любви
из жалости и в благодарность
за деньги ну и просто так

— Национальность?
— Русский.
— Оккупация?
— Нет просто в гости.

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?!
Я не готов.


уйду в тайгу сказал сережа
кормить с ладошки комаров
они как зёрнышки граната
набухнут на моей руке


А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трах@лись, старались....

При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа.


Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.


Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.


- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!


Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

% - учащиеся колледжей думают что это косой смайлик.


У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.


я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять
лет

От любви большой сгорая,
Мы нашли ключи от рая.
Пусть не рая, а сарая,
Но довольны я и Рая.


В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. я была сутенером манекена...


Ресторану уголовной кухни "Бистро пайка" срочно требуются - баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Женская мудрость:
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.


Интимные отношения с коллегами до добра не доводят.
Петросян ©


Мальчик, воспитанный социальными сетями, в сочинении на тему «Как я провел лето» написал «норм, вы как?»

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:

— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!

— Я сотню подряд удовлетворить могу!

Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!

Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.

Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.

93,... 94,.... 95,......

Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.

Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!

И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.

И наконец с галерки раздается крик:

— Аполлон педераст!

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.


Сельский неудачник сел на иголку в стоге сена.



В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный момент .....
Думаю, это обед. ))))))

Это сообщение отредактировал djamix - 11.08.2018 - 15:30