Анекдотики свежие и не очень

Мы вообще празднуем!
И улыбаемся, есссно.

Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.  Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Сидят Чапаев с Петькой, пьют водку.

Мимо проходит Фурманов.

-О! Водку пьёте! Я третьим буду.

-Нет, четвёртым. Троих мы уже нахуй послали..

Встречаются в Тихом Океане две подлодки.Русская старая, на пороге списания и американская суперсовременная. Обшаютя по радио:
-Русские, и как вам не стыдно на такой калоше плавать.Ваша посудина хотя бы 20 узлов дать может?
Капитан спрашивает у старпома:"Можем дать 20 узлов?" - "Легко" - "Ебашь!"
Наши дают 20 узлов.У американцев шок, 20 узлов, гидроакустик шум винтов не слышит.Срочно телеграфируют в штаты, "Новая секретная разработка, не наблюдаем шумов ПЛ русских при 20 узлах хода.Штаб: - "провоцируйе на разведку ТТХ подлодки!"
Американцы:
-Эй русские, а 40 узлов можете дать?
Капитан старпому:
-Можем?
-Можем капитан!
-Давай!
Наши дают 40 узлов.
У американцев полуобморок, шума винтов нет.Абсолютно тихо.
Американцы:
А можете 70 узлов?
Капитан старпрому:
-Старпом, можем 70 узлов?
Старпом чешет репу задумчиво...
-Думаю можем капитан, только боюсь с таджиков ласты послетают...

Едут в поезде хохол и еврей в одном купе.Хохол достает из чемодана шмат сала, краюху хлеба, картошку отварную с зеленым лучком, горчичку, и разумеется чекушку горилки.Мастырит из всего этого оргомный бутерброд.А еврей в это время разворачивает из газетки тараньку.И начинает её аккуратненько так с хвостика мусолить.
Хохол:
-Что то ты сосед к дальней дороге не подготовился, харчи у тебя слабые.
-Ничего подобного, у вас простое сало, пустая картошка, и обычный лук.А в тараньке полный комплекс витаминов, минеральных элементов, аминокислот необходимых организму.Не говорю уж про отменный вкус.Я вас уверяю, таранька гораздо полезнее и сытней вашего бутерброда.
Хохол задумался, в конце концов бутерброд и правда обычный, а таранька и в самом деле кажется вкуснятина.
-А давай сосед поменяемся, я тебе бутерброд, а ты мне тараньку?
-Ну не знаю, разве что если и горилку отдадите - то можно.
Поменялись.
Еврей сидит, жрет за обе щеки бутерброд, запивает горилкой, а хохол изо всех сил мусолит тараньку в поисках витаминов, микроэлементов и необходимых организму аминокислот.И вот в руках остается одна голова.А голод таки не отступил...
-Сосед, мне кажется ты меня наебал?
Еврей довольно вытирая салфеткой руки:
-Ну вот, уже умнеете

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю.


В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара всё равно надо звать Галю.


мы так лежали после секса
мы так смотрели в потолок
что он обрушился а звезды
сложились в слово ахуеть

Развёлся – рога с плеч!


Мойте руки после копипаста.


Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, ты постигаешь дзен и понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

___

Всем кучу бобров и доброго понедельника

Это сообщение отредактировал djamix - 13.08.2018 - 07:22

С сегодняшнего дня пусть это будет моим лозунгом. А то и правда - не знаешь, в какой жопе завтра проснешься. Проходили уже.

Предпоследний годен, остальные продайте КВНу Украины.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Рабочая заведения начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он не должен стоять. Он должен блестеть!

К командиру части приходит жена офицера и говорит:
- Товарищ полковник, мой муж мне изменяет. Не могли бы вы провести с ним воспитательную беседу?
- Ну, а у вас есть какие-то доказательства его измен? - спрашивает полковник.
- Да, вот я нашла у него в кармане, - говорит женщина и протягивает полковнику женские трусики.
И вдруг звучит сигнал тревоги, начинается суета. Полковник кладет трусики в карман, и говорит: - Ладно, потом разберёмся! и выбегает из кабинета.
Поздно вечером, усталый полковник приходит домой. Его жена спрашивает:
- А вам зарплату дали?
- Да, возьми в там в кармане.
Жена входит в комнату, держа в одной руке деньги, а в другой трусики:
- Ну, ты и шутник, я эти трусики третий день ищу, а ты их в кармане носишь!

Заходит прапорщик к полковнику, а тот сидит у аквариума и водит по стеклу пальцем восьмёрку. Рыба точно повторяет его движения.
- Ни хрена себе, - удивляется прапорщик, -вы великий полководец, товарищ полковник, даже рыба вас слушается!
- Это я испытываю силу мысли и внушения, - говорит полковник, - сейчас я выйду на несколько минут, а ты садись и тоже попробуй.
Вернувшись в кабинет, полковник застал прапорщика с немигающим взглядом, и открывающим и закрывающим рот.

суть российского метода "кнута и пряника", что пряник черствый и им тоже бьют!!!

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.


- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?


- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.


Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.


В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.


Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.


Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"


Судя по тому как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по всей стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст как остальным. Они будут бегать по площадям и пиздить в знак протеста мирных граждан!

Одного пенсионера кормят 1,2 рабочих? Отлично, а теперь давайте посчитаем, сколько таких пенсионеров всю жизнь кормили одного нерабочего - депутата например.

У шевроле значит 3...