Злой медик - лучше поздно, чем нету

Поздно вернулся с приёма, собрался с силами и насобирал по закоулкам, сусекам и этим вашим инторнэтам еженедельную пёструю кучку баек, нытья, приколов, стёба и припиздывания на медицинскую и околомедицинскую тематику. И даже с картинками.



****
Дерматолог. На приеме взял термос, пошёл за азотом, бородавки удалять. "Яжмать" из очереди написала жалобу, мол, у него очередь, а он чаи распивает и не скрывается...

****
Обращение к терапевту с ОРВИ. Пациент уверен, что заразился от коллег, которые прошли вакцинацию от гриппа, теперь являются носителями вируса и заражают окружающих!

****
Писала объяснительную по поводу того, что со слов пациента 73,2% времени на вызове я молчала и не рассказывала никаких историй...

****
Муж с женой, напившись в компании, разругались в пух и прах. Супруга, прибежав домой, начала «умирать». Глаза закатывает, стонет, лежит в коридоре и на причитания мужа ноль внимания. Что делают в таких случаях? Ну конечно вызывают «скорую».

Вот и мы застали лежащую на полу даму с алкогольным амбре и супруга, который требовал оживления. Женщину привели в чувство нашатырным спиртом. Подскочила как ужаленная, матерная скороговорка в наш адрес и ушла в спальню. Театр потерял актрису! А зритель, он же муж, пытаясь понять. что случилось, спросил:
- Слышь, ты, доктар, чё с ней?
Объясняю:
- Решите свои личные проблемы завтра, без спиртного, у жены истерика, поругались - помиритесь.

А потом между нами произошёл такой диалог:
- Я не понял, она жива?
- Жива, просто немного лишнего выпила.
- А с ней ничё не будет?
- Всё будет в порядке.
- Она до утра доживёт?
- Доживёт.
Скрестив на груди синие от наколок руки, глядя на меня, супруг прогнусавил:
- Ну сматри, ... , если с маей жиной чё случица - я те башку атарву! - сказал он, дыхнув водкой и злостью.

Перспектива декапитации меня никак не устраивала. Ну что это такое, врач - и без головы?! Хотя поверьте, такое тоже бывает. Рассматривая наколотые на пальцах «Майн Рида» перстни, я деликатно объяснил:

- Вы знаете, среди моих пациентов есть люди с криминальным прошлым. И они просили в случае конфликтов приглашать их для разрешения. Я сейчас позвоню, к вам приедут и вы повторите всё то, что сказали мне. Хорошо?

В первый раз я увидел как пьяный трезвеет на глазах! Видимо печень увеличилась в размерах, а алкогольдегидрогеназы выработалось на сто человек.
- Доктор, это я не Вам! Это ей (жене), это она во всём виновата! Извините, сорвалось! Не надо никому звонить!
В общем пока мы спускались и шли к машине, он семенил следом и взывал к моему великодушию и прощению. Я обещал подумать...

****
Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...
Спрашиваю:
- Чем лечились?
Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
- Нет, мудак этот ваш Тимати!

****
На приёме:
- Ваша дата рождения?
- 54-й.
- Полностью, пожалуйста.
- 1954.
- День, месяц?
- Какой?

****
Болтовня из чата:

- Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тётя и орёт:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу, - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.

- А мне люди из Росреестра рассказывали. Приходит тетя на сделку с недвижимостью. Подает в окошечко набор документов, среди которых, договор между сторонами, составленный в агентстве недвижимости.
А в договоре вместо фразы " в браке не состоит" написано "В БРАКЕ НЕ СТОИТ".
Регистратор говорит- "Вы договор внимательно читали?" Дама уверенно кивает- " Да, да внимательно!"
Регистратор, умирая со смеху показывает ошибку.
Тетя краснеет, хватается за голову, потом тоже начинает ржать. Показывает остальным участникам, угорают все вместе.

- А нам недавно мужичка привезли.
Сам себе "скорую" вызвал.
- Гномики, гномики вокруг!
Спрашиваем, когда появились?
- Да всегда были, но сейчас много новых, я волнуюсь.

- Как "суками" и "равнодушными" нас называть - так все. А как носилки помочь нести - так никого...

- "Капать" бесплатно знакомых мамы, папы и своих - дорогое удовольствие, получишь массу претензий, начиная от "сделала гематому, сволочь", до "не старалась, потому что бесплатно"!
Лучше сразу послать всех...

- вспомнилось: российский хирург кардиолог давал интервью и рассказал, как все свободное время в учебе и в начале работы вышивал крестиком держателем с хирургической иглой (извините, если в терминах наврала, но - не руками держа, и иглой той, которой сердце зашивают). Жаль, не помню фамилии.

- Одна бабушка сказала врачу педиатру, что врачи не должны иметь семью и детей, они должны всегда думать о пациентах, это их призвание и жизнь!

- Одна мадам недавно жаловалась, что ей не сделали эуфиллин (по ее назначению), а ведь у нее "защемилась позвоночная артерия" и она в "медицине 40 лет". Короче "прошу всех наказать, ведь таким, как они, не место в медицине". У больной остеохондроз шейного отдела позвоночника, от анальгетиков отказалась, от госпитализации отказалась. А жалобу разбирали как настоящую.

- Мне и моему коллеге на последних сменах высказали недовольство пациенты и их родственники. Угадайте причину - мы пришли их осматривать в приёмный покой в 3 часа ночи СЛИШКОМ ЗАСПАННЫМИ!! По их мнению мы должны сидеть бодрые, весёлые, пахнущие фиалками, с улыбкой на пол лица и с воплями восторга встречать их на пороге приёмника, гостеприимно распахнув двери.

- В стране 3 беды: врачи - убийцы, учителя - педофилы и менты - бандиты, остальных хоть к ранам прикладывай...

- Один стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене театра 17
кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

****
Дежурю по терапии. Только прилегла, 3 ночи. В ординаторскую врывается медсестра с криком:
- Там у женщины нога отекла!
Ну я подскакиваю, думаю - тромбоз, нужно звонить на УЗДГ, потом хирургам, ночь закончилась... Прибегаю. Лежит тётя с умирающим видом. Поднимаю одеяло - ноги как ноги, чуть-чуть пастозные, варикоз. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она:
- Вы что, не видите? У меня ноги отёчные!
Я:
- Давно?
Она:
- Ну года 3 последние...

****
- Спящая красавица находилась в отрубе 100 лет! А кто же ей тогда круг резиновый подкладывал,через зонд кормил, камфорным спиртом профилактику пролежней проводил? Правильно - медики! А о нас в сказке ни слова....
- По-моему, там богатыри были, они сестринские функции по уходу за лежачей спуньей и выполняли

****
Поступил в больницу на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.

Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.

К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:

— Это вы что тут делаете??!!
Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.

Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
— Ты б ещё зажигалкой, бля, опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.

Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.

— Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета — я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!

Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.

После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.
©. Ася Резницкая

****
Эх, видели б вы, как штурмовали двери медкабинета родители всей школы с требованием "А поставьте нам Манту!", когда активный туберкулез нашли у пацана в классе!
Эх, как орали и разбирались мамаши - и те, кто делал Манту и те, кто не делал! Как в 8 утра была очередь на Манту, и волновались, и спрашивали - "А нам ТОЧНО хватит?".
И тут же оказалось, что аллергий на Манту нет ни у кого. И что рентген из "облучения детского организма" стал очень полезной процедурой. И что до фтизиатра могут доехать все, и работа не помеха.
И как на родительском собрании одни мамашки и папашки чуть не побили тех мамашек и папашек, которые писали годами отказы от прививок.
Я благостно улыбалась и любовалась на сие действо....

P.S. Манту всем хватило

****
В соседней аптеке была презентация чудодейственных капель, которые за три дня избавляют от слепоты, катаракты, глаукомы, косоглазия и т.д. Очередь из пенсионеров была в тридцать три велюшки, один флакончик капель стоил порядка 700 рублей, каждый набирал себе по 3-4 флакона. Значит купить за 500 рублей препарат выписанный врачом - это дорого, врачи и фармацевты, суки такие на них, бедных, наживаются, а отдать по три тысячи за капли неизвестного происхождения продаваемые с пола - это норма, это никто не наживается...
Продавалась это дерьмо в течении двух часов. Жду через месяцок поток страждущих за альбуцидом и тауфоном, которые капали себе эту хрень в глаза и окончательно ослепли.

****
— Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны.
— Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами?
— Таки да, но я дорого беру…

****
Ворвался в кабинет скандальный пациент с участка и тычет нам в лицо вырезкой из свежей газеты, в которой большими буквами написано: "с января 2018 зарплата медиков будет равняться 200% от среднего заработка по области!" И покрикивает: вот, мол, совсем зажрались, обнаглели, я налоги плачу, а врачи бабки гребут и ни черта не делают.

****
Подошла ко мне женщина, с обычным вопросом:
- А при шизофрении галлюцинации бывают?
- Зависит от типа, при каких-то да, при каких-то нет
- Нет, ты мне скажи, да или нет.
- Ну, бывают.
- Все! У моей мамы шизофрения!
- Подождите, ведь консультация врача нужна, анализы, МРТ хоть сделать. Она что, головой ударялась, травмы какие-то, предрасположенность? Это же не так просто все!
- Да МРТ делали, все чисто, ничего с ней не было, а тут глюки. Ну я и подумала про шизофрению, а ты подтвердила. Вот и хорошо, завтра позвоню врачу, пусть лечение назначит. А я то думала это от таблеток все, там даже в побочных эффектах написано "галлюцинации". Только моя знакомая такие же пьет и у нее ничего, значит шизофрения....
- Но побочные не у всех проявляются же!
- Ну как не у всех, у подруги нет, а у мамы есть! Шиза это у нее!
Так и хотелось сказать, что в их семье шиза точно есть, только не у маман...

****
Сколько удивительного можно узнать в обыкновенном супермаркете. Стою сегодня на кассе. Передо мной разговаривают двое молодых мужчин, лет тридцати. Спорят. Один уговаривает другого:
«Да погоди ты разводиться. Не руби с плеча. Бабы... Они же все странные. Две недели шёлковые, податливые, а потом как с цепи срываются - ничего решить нельзя! У них это от гормонов зависит - специально читал.
Я со своей выработал тактику. Всю стратегическую политику провожу в первые две недели, а потом, как вижу - началось - всё привет! Рыбалка, биллиард, друзья, баня, в работу погружаюсь с головой. Веришь, даже командировки планирую с календариком. И ничего, уже десять лет вместе. Ко всему нужен научный подход. Ведь мы - мужики!»
Я была просто в восторге. И теперь мне не даёт покоя один стартап. Это же ноу-хау! Международный семинар на тему:
«Крепкие семьи, как результат изучения мужьями эндокринной гинекологии и фаз менструального цикла женщины».
© Наташа Яремчук

Чудесная картинка

****
На приём пришла женщина с жалобами на отеки, если не выпьет фуросемид. На вопрос "а зачем вы пьёте фуросемид?" последовал логичный ответ:
- Так я без него уже 10 лет не могу помочится.
- В смысле 10 лет?
Десять лет она бесконтрольно принимает фуросемид. Доза дошла до шести таблеток в день, плюс лазикс 2 таблетки. Я не знаю как она до сих пор жива.

****
Сказ про нас.
Понимание неизбежности.

Не так и много лет назад был в одной из крупнейших больниц города заведующий ЛОР отделения, хороший доктор и человек, недурственный руководитель. Как и любые другие заведующие он крутился между врачами вверенного подразделения, пациентами, дебильными приказами минздрава и не менее гениальными распоряжениями начальства, и вполне себе у него это вроде и получалось.
Но рассказ не об этом.
Качася у него зуб, то ли шестёрка, то ли семёрка. И пошел он его наконец удалить. Дело вроде и несложное, удалили и забыли. Вот только подкравливала лунка зуба постоянно. И снова отправился он к стоматологу, и при придирчивом осмотре нашлось темное такое пятнышко на слизистой , почти черное. Меланома. Подтвердилась. А при обследовании выявилось, что это далеко не единственная, а всего лишь одна из отдаленных метастазов. В общем дело швах. Доктор не стал рассказывать об этом ни коллегам, ни семье, а взял недогуленный отпуск, и накопилось его много. Расписал плановые операции чуть ли не на год вперёд, что, кому и как. Разобрался с графиками врачей и бумажной волокитой, назначил и/о заведующего, одним словом сдал дела. Потом занялся домашними долгами. Знаете, как бывает, откладываешь что-то на завтра или на выходные. А завтра приходишь с работы поздно вечером уставший, потому что на отделении перманентная жопа. И в выходной приходится ехать на экстренную операцию, потому что случилась опять же жопа, только экстренная и полная, и как водится в ночи. Так что дети видят тебя как правило в сонном виде, а жена искренне желает, чтобы отделение и больница с пациентами сгорела синим пламенем. А что поделать, ведь вложены силы, душа и время. В общем разобрался и с домашними долгами, на радость близким. Потом написал завещание и перевёл накопления на родных. А затем, в одиночестве, набрав ванну, вскрыл вены на руках...
Вот только хреновый из хирурга самоубийца получился. То ли неглубоко сделал разрез, хоть сухожилия и повредил, то ли гиперкоагуляция случилась, но некоторое время спустя пришел в себя в ванной с кровавой водой. Как то вылез. Добрался в кабинет. С грехом пополам, повреждёнными руками закрепил нож рукоятью в рабочем столе. И навалился грудью, направив клинок в четвёртое межреберье. Со второго раза получилось. На этот раз окончательно...
©А. Калашников

****
Беременная женщина на осмотре, вич-положительная:
Врач:
- Давно диагноз?
Пациентка:
- 4 года.
Врач:
- Муж знает?
Пациентка:
- А вот мужу знать не обязательно.

****
Почти дословно:
- Это ординаторская?
- Да. Здравствуйте.
- Скажите, как там моя мама?
- Здесь пол-отделения мам, которая Ваша?))
- Ой, ну да, (ФИО). Она трубку не берет.
- У нее все в порядке, я была на обходе.
- Сбегайте к ней, пусть к телефону подойдет.
- Сожалею, но я сейчас ухожу в операционную.
- Ну что вам, трудно, что ли?!.

****
У подруги мать - невролог, зав. отделением; страдает сахарным диабетом 2 типа, сахара скачут как кони в поле - контролирует от случая к случаю,потеряны почти все зубы; крайне набожна... Это вступительная часть, чтоб вы, дорогие мои, понимали, откуда ветер дует...

И вот, случись подруге приболеть - начиналось все банально - насморк, легкая боль в горле. Проходит пару дней звоню:
- Ты как?
- Кашель усилился, температура шпарит 38,9, мама меня послушала - сказала дыхание в нижних отделах не проводится, назначила амоксиклав, лазолван, мирамистин-спрей в горло... И (внимание!) дюфалак...
- Зачем?
- Чтобы выводить токсины...
- Ты на рентген сходила?
- Мама сказала, что не хочет меня «светить». Будем КТ делать (бл*ть, а КТ это северное сияние?!), да и лучевая нагрузка меньше...
Говорю:
- Рентген 0,8 мЗв, КТ - 10 - вы ошибаетесь!
На том и разошлись.

Проходит ещё пара дней, звоню:
- Ты как?
- Хуже, температуры нет, но дышать тяжелее...
- На кт ходила?
- Нет, у мамы в больнице сломан, а в другое место она не разрешает.
- Покажись терапевту или пульмонологу, твоё заболевание - не мамин профиль!
- Я ей доверяю, она мне не навредит!
- Антибиотик поменяли?
- Нет...

В итоге госпитализировали когда дышать уже совсем нечем стало... На снимке - махровая пневмония... Все назначения потом, как выяснилось, согласовывали с мамой, ей она приносила из церкви просвиры и велела читать житие какого-то там святого. Парадокс в том, что девушка не серая мышь, замужем, работает в хорошей кампании на хорошей должности, но маме верит беспрекословно...

****
Легким движением руки медицина превращается... превращается медицина... медицина превращается... В элегантное говно!

Приём у хирурга в детской поликлинике. Залетает мужик (папаша) без очереди, далее диалог:
- Примите нас без очереди!
- Причина?
- Ну у вас тут людей в очереди много!!!

Я даже растерялся...

Вызывает дедушка констатировать бабушку. А у бабушки и дыхание определяется, и пульс, и давление...

А на этом - всё. Вот так-то, мои маленькие любители проктологии, сломавшие подборку.
Спокойной ночи.
Всем - здоровья. И не отставать от психиатра!

Это сообщение отредактировал ДокторЯр - 25.10.2017 - 21:49

ДокторЯр
спасибо, доктор

ЗЫ: пользуясь случаем приношу извинения фельдшерам детской скорой моего зажопинска, сорванным вечером воскресенья. Пусть у вас все вызовы до единого будут к таким хорькам-паникерам, как я

ДокторЯр
я тут, всё хорошо. На прошлой неделе была в запарке.
По-прежнему, с уважением и преклонением.
Ваша Я.

Много будет знать, скоро состарится

Зарплаты врачам может и поднимут, но я как бы не верю. За счет санитарок, переведенных в уборщицы, сестер-хозяек, переведенных в кастелянши, и другого персонала, который внезапно с января перестанет числиться медработниками. А не медработникам повышать не надо, надо уменьшать.
Это я к 200 процентов по региону.


Это сообщение отредактировал Толикк - 25.10.2017 - 22:09

А чего он себе снотворного помощнее не выписал? Было бы меньше проблем.

По поводу эпиграфа, дохтур, давно хотел спросить. Когда Гермес является в морг за очередной упрямой душонкой, кто кому наливает - Гермес или паталогоанатом? Кадуцей - это как раз Гермесова штука, Гиппократ им если только по лбу и мог бы получить, чтоб не лапал взрослую игрушку. Да и чего б Гиппократ ею делал? На кой черт врачу чужие души? В мертвые тела засовывать, что ли? Кругом некромантия...

У меня хр. МКБ , пару лет назад милая сестричка побрила перед операцией не только спереди, но и сзади ... тоже назначения перепутали, обошлось без зеленки...

Не ты одна такая. Я как-то защемила дочке в 7 место,вечер шею молнией, решила, что она вдохнула голубиное перо и задыхается, вызвала детскую реанимацию, которая мне выписала ванны с валерианой. Хоть бы все вызовы у них были к паникерам.

здоровья, терпения и благодарностей нашим докторам!

её гномы ворочали. сам в кино видел

ну так дежурства то БЕЗ права сна. то есть спать нельзя. раньше - я не застал - чуть ли не врывались внезапно в ординаторские и фотографировали спящих докторов. это сейчас в ординаторской половина шкафов одеялами-подушками забита... вроде как все всё знают, но "по закону" спать нельзя. так что родственники правы. пусть спасибо скажут что премии не лишили...

ну человек в своём праве. я тоже с трудом представляю если лечил ангину и пришёл домой с бритыми яйцами... такое не объяснить... да и не припомню я что бы яйца брили... если только совсем урология...

тут я немного застрял... а лазикс и фуросемид это РАЗНЫЕ таблетки? 15 лет в реанимации псу под хвост...

в немецком?

Вот тут, наверно, не дама с ногами плохая, а медсестра панику подняла.

А вообще часто люди лезут во всякие интернеты по причине того, что к врачу попасть не могут или его, врача этого, вообще нет в поликлинике, а на платного денег нет. А что делать, медицина сейчас только в крупных городах более-менее, на периферии люди снова мочу к телу прикладывают или просфорки натощак жуют с молитвами утренними.

А ещё такое бывает: врача нет, записи нет или пробиться не возможно - всё занято на месяц вперёд. Начинаешь пить мочу литрами (образно говоря)) и подорожник к жопе прикладывать, а когда на приём всё-же попадаешь, врач недоумевает - почему раньше не пришли и всякой хернёй страдали, лечась своими интернетами?

Я 2 недели назад УЗИ подозрительных лимфоузлов делала по случаю перенесённой онкологии; ответ уже должен быть готов, а запись к врачу только на 13 ноября)) По-другому никак не узнать, что там у меня) Осталось не сойти с ума от ожидания, прикладывая подорожник к банке с мочой))

Зы: врачей, не, Врачей бескрайне уважаю, всегда следую их предписаниям. У мужа много родственников-врачей. Все говорят, что сейчас очень сложно - по телевизору нам внушают, что всё отлично, повышаются зарплаты, строятся новые поликлиники, больницы, внедряются новые методы лечения, поголовная диспансеризация, бла-бла-бла, а на самом деле опять -же самая движуха в центрах; на периферии всё глухо и скоро будет снова достигнут уровень средневековья.
Недавно с ребёнком лежала в больнице, искренне сама хотела отблагодарить материально врача, но он не взял(

от себя маленько...
1. «Головная боль». Приехали на вызов. В квартире дама - на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет говном. На вопрос изумлённой бригады, дама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»

2.«Геморрой». Застаем в квартире мужика с выпученными глазами, сидящим на металлическом бидоне. В комнате явственно пахнет чем-то паленым. Обнаруживаем в бидоне раскаленные угли, а в заднем проходе — кусок льда. Вся эта мечта мазохиста именовалась в «Домашнем лечебнике» (составитель Егорушкина Л.С.) древним рецептом лечения геморроя. Отвезли его с ожогами в больницу…

3. «Пациент задыхается». Приехали, в квартире ужасная вонь. Видим даму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. Спрашиваем, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, она отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет, не чувствую - нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, мы едва в обморок не упали - к шее была привязана селедка, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…

А у нас эта фигня всегда в баллоне в кабинете стоит...

доктор, спасибо за вечерний позитивчик.
позвольте угостить Вас домашней банькой