Анекдоты и коротыши, на субботу. 12.08.2017

маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже


аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят


Карлсон залетел, и ждет малыша.


Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.


Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвяк и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвяк и говорит:
- Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, антену настраиваю...


Зарежь ножом скромности грязную свинью своих
намёков.


Рабинович, ну вы хоть спросите как я живу!
Ну и как вы живёте?
Ой, не спрашивайте!


увидев двух младенцев штирлиц
спросил когда успела Кать
о материнском капитале
узнать


Фотограф фотографировал 120 китайцев. На 10м надоело - и всем распечатал одинаковую фотографию. Все ушли, один вернулся. Говорит: "Это не я"
Фотограф: "Лицо твое?"
Китаец: "Лицо - мое, лубаска - не моя!"


– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..


Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево, разогнать коня и
вырастить дочь!


Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живет?


— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?


Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве!
Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот.
Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабоёб !
(пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!


Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!


Жил был царь.
Было у него 3 дочки-Старшая, средняя и младшая-дурочка.
Для замужества стрелы пускать вздумали. И вот как в сказке пустила младшая стрелу на болото, а там лягух.
Ну, стало быть как в сказке: поцеловать животинку то надо.
Раз поцелуй - нет ни чего.
Второй раз и опять ни каких изменений.
Третий раз взасос целует и опять ни чего...
И тут лягух человеческим голосом молвит: шибко заколдованный, отсосать бы надо..


— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


-Сфоткай, как-будто я уснула на рельсах (А.Каренина)


Идет по улице еврей и видит, как два араба палками ковер выбивают… - Шо, не заводится?


- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура!? Как пишется?


Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.


Блин, почему бабы не обладают повадками страуса? Напугал, и радуйся жизни!


семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты


- А эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, ты достал.... надевай сварочную маску , бери аппарат и пи3дуй работай!


Добавляйте! Строители с наступающим!

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.


Мужчина - это случайно выживший мальчик.


Тихо спиздил и ушел, называется нашел!

— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились.

Эстонская разведка подтверждает слухи о смерти Брежнева

- Пророчит зыбь и грезы смутной устали. Быть может сумрак - это мрак острожных брызг. Когда обрыдла коновязь под квёлой стужею.
- Да ты достал, Петрович бля! Кто виноват, что ты на антибиотиках?


Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.


- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.


- Мне хочется очень обратить время в спать...
- вспять?
- нет.

- что ты здесь делаешь, урод?
- я на пластическую операцию..


Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?


нос посередине
уши по бокам
что еще то надо
этим мужикам


-Почему у такой красивой девушки нет парня?
-И машины.

мы все умрем сказал геннадий
и нагло умер раньше всех
не пропустив вперед старушек
и прочий льготный контингент


Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!


Серьезно задумалась над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?


США до сих пор называют военные вертолеты в честь жертв геноцида.
И никто при этом даже глазом не моргнет. Есть «Чёрный ястреб».
А еще есть «Апач». И «Команч».
Я думаю, если бы в "люфтваффе" военные вертолеты называли «Еврей» или «Цыган», народ бы заметил.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.


Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.


сошлись шекспир с лесковым в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице проеб@ли
обед


пустынно предрассветным утром
на трассе сочи краснодар
лишь из кустов с надеждой смотрит
радар

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»


Колготки "Траурные"
9 ден, 40 ден


Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?


Отец Зевса пожирал своих детей. А я,сына, всего лишь пропил твой айфон.


Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.


поэту отрубили палец
причём по самое плечо
чтоб не высасывал оттуда
ничо

— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим.

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.

Вот бабы в интернетах такие все загадочные, таинственные. А сами в этот момент сидят на горшке, да борщ жрут руками. Похрюкивая и вытирая лицо ночнушкой.

C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.


Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.


Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.


Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

- Давай останемся друзьями!? - предложил он.
- Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома

Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

-Слушай, говорят у тебя девушка страшная, шо пипец. Правда, что ли???
-да водил её к пластическому хирургу, сказал- проще хвост пришить...

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Подходит Пятница к Робинзону
-Говорят, курить вредно
-Кто говорит?????


- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав

Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
- В сумашедший дом...

Путин у гадалки спрашивает"следующим летом я буду президентом?"
"нет,это последнее лето на президентском посту"
"ну тогда лета не будет".

Слышал твоя жена машину разбила?
-Да.
-Сама то хоть жива?
-Пока да....., в ванной закрылась.

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён).
И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос:
- "Вообще-то у меня это называется "отпуск"

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Петю усыновила супружеская пара геев. Ребенок не смог сразу запомнить, кто из них родитель №1. а кто №2.
Утром он зашел в родительскую спальню с криком:
- Эй, пидорасы,подъем! На первый-второй рассчитайсь!

Присел я срать.
Но было нечем.
Я поднатужился
И высрал печень.

Всё хуйня,
Только ты, да я.
Да и ты хуйня,
Только я, да я.

ОЙ! Понаписал тут, а девочки нецелованные читают и минусят пальчиком.
20 лет назад эти стишки попадали в разряд лучших на анекдот.ру То ли честнее люди были, то ли умней.

Это сообщение отредактировал Битум - 13.08.2017 - 15:30

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.


Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.


— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать! — Софа Марковна, а чем Ви его кормите? — Так в основном картошечкой, картошечкой... — Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.


Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: — Не покупай такие больше.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — А как ты в ворота попал?


Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...


- Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
- Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.


Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Вместо анекдота совершенно реальная цитата. Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: "У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ".

Это надо рассказывать от первого лица.
Еду я, допустим на машине по автобану. И вдруг мне приспичило по большому, благо заправок много. На очередной останавливаюсь. Забегаю в кабинку, присаживаюсь. Слышу, из соседней кабинки:"Привет." Вообще-то я в туалете общаться не привык, но так как я человек вежливый, то отвечаю - привет. Оттуда, как дела? Я - да вроде ничего. Оттуда - Что вечером делаешь? Я- Да вообще-то я свободен. Оттуда -Я тебе перезвоню, тут какой-то придурок
на мои вопросы отвечает...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!