Анекдоты и коротыши, на субботу. 12.08.2017

Старье, но неплохое:

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
"Мы пришли проверить ваш стояк!"
---
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
---
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
---
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
---
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
---
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
---
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
---
Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
---
Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
---
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
---
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
---
Салат "Металлург":
- Три столовые ложки,
- Четыре чайные ложки.
---
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
---
Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
---
72% человека которого ты любишь - вода...

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! — А я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец!

а я просто на эскалаторе кататься люблю.

У меня есть коллекция приколов с Баша. Отбирались по принципу "Над чем я ржу". Сейчас покажу малую часть самых старых и забывшихся.


Наткнулась на объявление: "В службу такси требуются водители без в/п". Тот факт, что в/п - это вредные привычки, а не водительские права, дошел до меня далеко не сразу. За это время я начала менять свои взгляды на мир.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!?

А черепаха, если без панциря, она какая? Голая или бездомная?

Кстати, асфальта там тоже почти нет. Поэтому местные жители на выборах мэра всегда выбирают того, который, во-первых, живёт совсем не там, где предыдущий, и во-вторых, такого, чтобы жил как можно дальше от местной мэрии. Потому как первое (и обычно единственное), что делает новый мэр — прокладывает асфальт от своего дома до мэрии. Так-то вот постепенно и прирастает дорожная сеть.

"В тот момент, когда дети принимали участие в мастер-классе по вырезанию тыкв, а все собравшиеся в шутку вызвали темные силы, в парк явился депутат Виталий Милонов и потребовал прекращения этого «шабаша»"...
- Ну так кого вызывали, тот и явился.

xxx: Если Джугашвили - производная от Сталина, то Сталин - первообразная от Джугашвили! Следовательно, Джугашвили непрерывен!
yyy: Если Сталин существовал, Джугашвили все-таки мог иметь разрыв. А вот если Джугашвили разрывов не испытывал, то Сталин определенно был гладким.

сижу возле подъезда, тут на соседнюю лавку садятся три пацана лет восьми и один начинает рассказывать как они с отцом в деревне осиное гнездо сбивали в сарае: "заходим, а в дальнем углу висит эта херня" тут его перебивает товарищ и с негодованием: "может фигня?" пацан после 30-секундного раздумья: "да, ты прав, фигня" продолжает рассказывать. Вот так я узнал, что есть принципиальная разница.

У нас было 2 годовых гранта, 75 испытуемых, 500 человек в контрольной группе, наполовину отработанная методика и целое множество литературных данных на разных языках, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит. Не то что бы это был необходимый запас для диссертационного исследования. Но если начал заниматься научной работой, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это ВАК. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем ВАКовские публикации. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Напишу ей самый вежливый ответ, на какой способен... как пишется: "Ебанулась" или "Ибанулась"?..

Бывают великие истории любви. А великих историй онанизма не бывает.

В 1999 году банду воров принудили к общественным работам вдоль трассы в Ротерэме. Следующей весной высаженные вдоль дороги нарциссы расцвели и образовали слова «трах» (shag) и «херня» (bollocks).

Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

- Что я делаю не так?
- Начнем с того, что вы пытаетесь надеть ананас на причинное место. На этом, пожалуй, и закончим.

Глазами кадровика:
... кандидат во время собеседования заснул. В качестве оправдания сказал, что вернулся с ночной смены и не успел отоспаться. А когда проснулся, начал рассказывать про своего сибирского кота, который растерзал соседского пуделя. На работу это товарища не взяли, зато он потом несколько раз оставлял на ресепшене для меня фотографии своего кота. С просьбой разместить их на рабочем столе.
...весь в наколках, жутковато. Прошу трудовую книжку посмотреть? Он: - её нет, я начинаю жизнь с чистого листа! - Потом достает из кармана куриное яйцо и дает мне: «Это Вам сюрприз. Вот возьмете меня на работу, я Вам много сюрпризов еще покажу».
...Звонит в агентство кандидат, мужчина.
Говорю: Приезжайте завтра, познакомимся, побеседуем поподробнее.
- А я женат!
- Ну и замечательно! Цель нашего знакомства - совершенно иная...
- (абсолютно серьёзно) Завтра, да? А бриться надо?
- (выпадая в осадок): Можете заодно помыться.
- Хорошо.

У меня трое детей.. одному 8 лет и двоим по 2 года.. Я ХОЧУ в эту тюрьму! Я хочу полнейшее одиночество, звенящую тишину и полное физическое бездействие!

Я когда был там с экскурсией народ матерился, плакал и просился вселиться в эти камеры на условиях тех времен . Я в тот момент жил в номере гостиницы сильно меньшем по квадратам по сравнению с камерой, причем вдвоем с женой (правда в номер приходили только переночевать). А первое мое собственное жилье (гостинка) вообще рядом с этими камерами смотрелось бы бледновато. Только обстановка чуть лучше была.
Собственно экскурсовод и сказал, что после того, как к политическим заключенным дворянам стали садить политических из менее обеспеченных классов, воспитательный процесс утратил свою воспитательность. Народ тупо оказался в лучших условия, чем жил на воле.

Это сообщение отредактировал Теланд - 14.08.2017 - 07:37

Ну в Норвегии например Брейвик живет в таких условиях, которые в России например есть у семей "крепкого середнячка" а то и выше.
И при этом еще жалуется на невыносимые условия существования.

Парень пытается напиться из реки, мимо проходит бабуля:
-Сынок, ты чтож тут пьёшь то, тут говно со всей деревни стекает!!!
- What did you say?
- Я говорю двумя руками черпай!!!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

По статистике 70% женщин имитируют похудение.


К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так - в целом.


Правая рука, конечно, может и сильнее, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.


Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине

мне тема понравилась, побольше бы таких тем, чем с желтушными заголовками

"- Ой, какая Вы прелесть!" - сказал Он.
- "Угум-с, не местный..." - подумала Она.


Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в
общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.


Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, то для
того, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

чет сразу темка на япе вспомнилась
как отсидевший пидор скрутил воров и целую неделю держал взаперти

Неудачливые воры вломились в дом самого агрессивного гея Америки

Это сообщение отредактировал Hexuss - 14.08.2017 - 11:51

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам
шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Грузин вернулся в Грузию из Москвы.

Друзья спрашивают его:
- Гоги, а ти цирк хадиль?

- Нэт. Балэт хадиль.

- А что это такой?

- А это когда на сцене многа жэнщин и один мужик. Он поднял один жэнщин, панюхаль - не его жэнщин.
Поднял другую, панюхаль - не его жэнщин.

Поднял третью, панюхаль - его жэнщин!

Пабежаль с нэй один край сцена. Видит - нэгде ебат.

Пабежаль другой край сцена - и тут ебат нэгде.

Встал посреди сцена, поднял руки вверх и чуть не плачет.

Все с мест повставали, хлопают, кричат "Ебис! Ебис!"

А он не может. Набегался..

Сначала моя баба блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека?

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
А они ему:
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы ее понюхайте!

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!



- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Зато морду надо брить каждый день, иначе станешь похожим на мамину писю!

О, ещё способ: скрутить язык в трубочку и ею всосать холодец!

Там очень холодно. Через короткое время уже зуб на зуб не попадает.

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил "Что?", но всё равно них*я не расслышал и сказал "Ага".

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия...
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

- Рассказать тебе новый анекдот?
- Давай, расскажи.
- "Встречаются значит еврей, армянин и русский..."
- Супер!
- С чего ты решил, что "супер", я же только начал?
- Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!
- Да ты же не дослушал... "короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."

Нужно будет отправить охранника за водкой и закусью.

Суббота как-то затянулась...