Подборка несмешных старых анекдотов №49

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Asteris
9.08.2017 - 11:47
Статус: Offline


Д'Артаньян всея интернетов.

Регистрация: 7.09.12
Сообщений: 3350
257
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, военкомат? Я передумал.

***

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Отступать надо! Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо. Старый фриц:
— Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немцы паникуют, а старый фриц опять дает длинную очередь. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает русский командир весь в грязи, с перекошенной рожей:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь…!!
— Во, теперь пора

***

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь:
— А вот тут м-мы сейчас заштри-заштри...
Студент решил помочь:
— ... х@ем.
— Ме... Мелом.

***

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

***

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрож@пый товарищ.

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Я и засмеялся!!!

***

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
— Нельзя такой лошади без принца...

***

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

***

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

***

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.
— А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.

***

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

***

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. этот кусок говна даже не взлетит».

***

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

***

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

***

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Думал власть поменялась!

***

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.

***

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"

Подборка несмешных старых анекдотов №49
 
[^]
Administration
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Ingection
9.08.2017 - 12:11
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.03.15
Сообщений: 384
Всё, как я понял? Спасибо, есть несколько прикольных =)
 
[^]
KOJIRHbl4
9.08.2017 - 12:16
3
Статус: Offline


Прославленный маг Курощуп

Регистрация: 3.12.14
Сообщений: 598
а что за серия АМР?
 
[^]
Asteris
9.08.2017 - 12:19
58
Статус: Offline


Д'Артаньян всея интернетов.

Регистрация: 7.09.12
Сообщений: 3350
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

***

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

***

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

***

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Готовит что-то

 
[^]
yura1208
9.08.2017 - 13:00
14
Статус: Online


заЯПатый

Регистрация: 25.07.13
Сообщений: 155
Про атаку на фрицев и не взлетающее говно ржал до слез! Хорошо хоть сам в кабинете сижу.
 
[^]
Asteris
9.08.2017 - 13:26
53
Статус: Offline


Д'Артаньян всея интернетов.

Регистрация: 7.09.12
Сообщений: 3350
— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

***

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

***

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

***

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить".

***

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
 
[^]
AHAH
9.08.2017 - 14:18
15
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 20.06.14
Сообщений: 775
Цитата (KOJIRHbl4 @ 9.08.2017 - 12:16)
а что за серия АМР?

А***МР97 — главная федеральная спецсерия автономеров в Российской Федерации
 
[^]
Бойцоваямышь
9.08.2017 - 14:23
38
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 1.09.12
Сообщений: 9886
Как приятно зайти в "Подборку несмешных старых анекдотов" и разочароваться .
 
[^]
spongebob67
9.08.2017 - 14:32
26
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.01.14
Сообщений: 1632
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отдубасят пряником...

Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Решила милому комплимент сделать, ляпнула — "С тобой я чувствую себя защищенной» Он « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл"

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

 
[^]
SashaSafron
9.08.2017 - 14:48
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.08.17
Сообщений: 2
Цитата Петросяна порадовала, лучше всяких анекдотов!))) Понимаю, что подделка, но смеху было много)
 
[^]
webanut
9.08.2017 - 14:57
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.05.12
Сообщений: 2062
Цитата (yura1208 @ 9.08.2017 - 13:00)
Про атаку на фрицев и не взлетающее говно ржал до слез! Хорошо хоть сам в кабинете сижу.

А месье знает толк в ироничных высказываниях!

Это сообщение отредактировал webanut - 9.08.2017 - 15:31
 
[^]
spongebob67
9.08.2017 - 15:02
35
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.01.14
Сообщений: 1632
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?


Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место


Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.


На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...


- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.


Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.


Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, @б твою мать!!!


Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
 
[^]
Гошник
9.08.2017 - 15:06
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.10.14
Сообщений: 82
а мне про гранату понравилось
 
[^]
Per4eG111
9.08.2017 - 15:12
1
Статус: Offline


артоблядский выпОлзень

Регистрация: 22.05.11
Сообщений: 3113
Раста, не плохо!
 
[^]
ElninYO
9.08.2017 - 15:20
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.14
Сообщений: 1513
Редко захожу в тему с анеками и уж тем более зеленю, а тут прям сама рука машинально тему позеленила, есть угарные bravo.gif
 
[^]
trictrac
9.08.2017 - 15:31
38
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 3.07.11
Сообщений: 674
То, что мужики меряются письками — фантазии тех, кто меряется сиськами.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на хуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Как делают кораблики в бутылках?
Очень просто: засыпаешь в бутылку щепки, бумагу и клей, потом долго трясёшь.
Обычно получается хуйня, но иногда - кораблики.
 
[^]
vanrock
9.08.2017 - 15:37
-4
Статус: Offline


Маскулист

Регистрация: 16.09.10
Сообщений: 5369
Цитата

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.


После этой фразы интеллигент долго не мог найти очки, да впрочем и себя.
 
[^]
sapozhnikov
9.08.2017 - 15:40
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.11.12
Сообщений: 141
КВНовский какой-то юмор.
 
[^]
tugodum
9.08.2017 - 16:01
16
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 11.04.11
Сообщений: 1764
Цитата (AHAH @ 9.08.2017 - 14:18)
Цитата (KOJIRHbl4 @ 9.08.2017 - 12:16)
а что за серия АМР?

А***МР97 — главная федеральная спецсерия автономеров в Российской Федерации

Администрация Московской Республики! (я ТАК думаю)
 
[^]
nikkynine
9.08.2017 - 16:02
7
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 9.09.12
Сообщений: 818
А мне такие анекдоты даже приятнее читать, нежели обыкновенные.
Они как-то умнее, что ли...
 
[^]
кирдыкбандер
9.08.2017 - 16:09
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 618
спс немно посмеялся
 
[^]
Gostemilov
9.08.2017 - 16:10
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.05.10
Сообщений: 587
Цитата
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
- порвало! :)
 
[^]
marlonkabzon
9.08.2017 - 16:35
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 220
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями, хм. . , странный мужик.



Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
- Говори, сука!
- Прости, сынок…
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славно, вот и помирились.


Блондинка в маршрутке начинает кричать ХВАТИТ! ХВАТИТ БЛЯТЬ ХВАААТИТ! забыв слово остановите.


Доктор, меня родинка беспокоит.
- И где же Ваша родинка?
- В заднице, доктор.
- А каким образом она Вас беспокоит?
- Да на моей родинке экономический кризис...

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a ебaли в пизду. А сейчaс нaоборот... .


Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, бл% вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бл%дь...


Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!


Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.


Сидит в деревенском клозете без дверей мужик и ср...
Мимо идёт баба, видит его и кричит:
--Михалыч, ну ты бы хоть дверь навесил!
А мужик ей:
--А чё тут брать-то?!


Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит
секрктарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом:
- Кувалда в яме?
секретарша:
- Как это?!
- Ну, начальник у себя?
- Нет, нету его.
- Точила нужен?
- Как это?!
- Ну, токарь нужен?
- Нет.
- Тогда сосите х@й!
- Как это?!
- (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!!!
 
[^]
marlonkabzon
9.08.2017 - 16:36
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 220
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.


- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.


Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.


Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!


Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

...Вчера оно было пиздато,
Сисясисто и блядовато...
...В кармане женские трусы,
Пиздою пахнут и усы...



Проходит всемирный конкурс педиков (ну терпимость и все такое), выходит немец, весь такое худой, зализанный, в дорогих шмотках.. чтобы определить профессионализм ему завязывают глаза, снимают штаны, и запихивают в жопу шарик, он подумал, кричит:
-Шарик!!
Зал взревел:
-ура, молодец, т.д.
Входит француз, тоже весь зализанный, в модных очках, в известных брендах...
завязывают глаза, снимают штаны, запихивают маленький кубик, он орет:
-КУБИК!!!
ну зал понятно аплодисменты, цветы...
Выходит Русский, как говориться волосат угрюм вонюч.. завязали глаза, запихали яблоко..
-ХРУМ-ХРУМ.. АНТОНОВКА!
 
[^]
marlonkabzon
9.08.2017 - 16:36
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 220
Вот тут анекдотец вспомнился, спешу с вами поделиться...
Короче, потерпели subj кораблекрушение, ели выплыли они на необитаемый остров,
и попали в руки людей каннибалов...
Вождь этого племени сказал, что кто выпьет ящик пива, почешет за ухом
огнедышащего дракона и вые#ет жену вождя, того они отпустят, а кто нет, того,
соответственно скушают...
у выпил (Ф)ранцуз пол ящика пива - слабо! Лежит - встать не может...
Выпил (А)нгличанин ящик пива - и вообщем тоже слег...
Выпил (Р)усский ящик - по кайфу ему. Рыгнул и пошел в пещеру к огнедышащему
дракону...
Через 5 минут выходит из пещеры и спрашивает вождя, - "Дак где, говоришь, баба,
которой надо за ухом почесать?"


Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это
все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь
все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У
бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...


- Пап, ну пойдем в циpк?
- Hекогда, сынок, некогда.
- А pебята говоpят, там голая тетя на тигpе скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигpа не видел.


Пpофессоp не yдовлетвоpенный ответом стyдента, в зачетке пишет "Осел". Стyдент с
гpyстным лицом yходит, но вдpyг возвpащается веселый: " Пpофессоp, вы
подписались, а оценкy не поставили!"


Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Hу пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Hет, хуй стоять перестал.




У мужика был вставной глаз,а на ночь он его клал в стакан с водой. Однажды с
похмела выпил ночью воду и глаз пpоглотил. Чеpез некотоpое вpемя почувствовал
боль в заднем пpоходе и пошел к уpологу. Стаpенький уpолог заглянул ему в задний
пpоход и в обмоpок упал. Когда откачали, говоpит:"Соpок лет в Жопы глазом
смотpю, но чтобы она на меня смотpела - это впеpвые"


Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти.
Дня через три в зоопарке раздается звонок:
-Вы не поверите ,но я хоть и близорукий,но вижу ,что у меня под окном большая
серая крыса хвостом рвет траву!
- И что-же она с ней делает?
-Вы все-равно не поверите....


Hа уpоке учительница говоpит детям:
-Hапишите пpедложение:"Мышь скpебется под столом."
Вопpосы есть?
Тут встаем маленькая девочка и спpашивает:
-А кто такой Скp?


Полковник спрашивает новобранцев:
- Кто знает иностранные языки?
Из строя выходят два солдата. Полковник спрашивает первого:
- Ты какой знаешь?
- Вологодский...
Полковник хрясь его по лицу и спрашивает второго солдата:
- А ты какой знаешь?
- Чаво уж там... Ляпи!

Пpоснyлся как-то малыш ночью, испyгался темноты и pешил пеpебpаться к
pодителям в спальню.
Застает их за оpальным сексом и возмyщенно
говоpит: Блядь охуеть и они еще после этого бyдyт говоpить мне что в носy нельзя ковыpяться.


Одесса. Из тpолейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpебассовская?
- Так вам надо было еще 4-е остановки пpоехать!
- А мне, в тpолейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели ?


Пpиходит нехилый такой мужик(2х2) в pестоpан, говоpит официанту, мол, пpинесите
мне 50 (пятьдесят) поpций пельменей. Официан в шоке, ну ладно думает, пpинес ему
50 поpций. Мужик садится их есть. Съедает 5 поpций, потом 10, потом 20, а вокpуг
потихоньку собиpается наpод, съедает 30, съедает 40, а вокpуг уже толпа,
смотpит, наблюдает, пеpеживает, а мужик уже еле ест, наконец добиpается до
последней поpции, начинает ее есть, заканчивает ее, в таpелке остается последний
пельмень, тут он пеpестает есть и остоpожно кладет вилку. Люди заволновались,
спpашивают:
- Hу же, в чем дело???
- Уф... Все... Hе могу... Пеpвый пельмень в стул упеpся...
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 43915
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 




Активные темы