Подборка несмешных старых анекдотов №49

ну почему, некоторые довольно забавные)

Корнет Оболенский слегка помятый обращается к поручику Голицину:
- Этот Ржевский такая свинья, всю манишку мне заблевал-с.
Оболенский принюхиваясь и заглядывая ему за спину:
_Да-с фантастическая свинья, он Вам сударь ещё и в кальсоны насрал-с.

Хочу узнать новости, захожу на новостной сайт.
Ну наконец-то что-то смешное! :)

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

У логопеда:
- У меня есть сцит, но не тот сцит, который сцит, а тот сцит, который за-сци-сцает!

Невероятный факт.
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, а меня выгнали с собеседования.

- Мама, мама, смотри дядя афроамериканец, он тает?
- Он не тает сыночек, он какает.

Так много отложил на чёрный день, что теперь жду его с нетерпением.

- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это же дешевле выборов!

Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Ну Вуглускр же?! Всю жизнь этот анекдот-фраза звучал как "В углу скребёт мышь"...

Не знаю как в вашей стране, а в нашей пряник чёрствый и им тоже бьют!

Да-много годных! Однако мне про Китай очень понравилось. Вот бы и у нас так.

И я свои пять копеек внесу, так сказать. Звуковой анекдот)))

Не, не верно!

Автомобиль Милиции России.
:)

Hа уpоке учительница говоpит детям:
-Hапишите пpедложение:"Мышь скpебется под столом."
Вопpосы есть?
Тут встаем маленькая девочка и спpашивает:
-А кто такой Скp?

Неправильно. Правильно: "Под столом скребёт мышь".

Следственный комитет России

столько было срачей во имя опсосов, что не могу удержаться)))

Всем работающим в МТС, МегаФон, Билайн и иже с ними , посвящена эта быль , про таксиста .
Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду .

Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . Так что все верно, с вас 2700 рублей !

Это сообщение отредактировал Ньют - 9.08.2017 - 18:44

Пацталом

Как ты тонко похвастался личным кабинетом-то....

Я б ответил, что все свои сразу выкинули, а вот зачем коллега их хранил, пусть своей жене объясняет

Бедняга... За сорок лет никто ему не сказал, что в жопу должен ПРОКТОЛОГ смотреть, а не он?

А вот. Совсем старые.

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивает отверткой.

Средство от дурного глаза.
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: 'Как почки в борще, так фиг те ваще'.

Жаропонижающее.
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и в обморок падал от вида градусника…

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

Партия Блондинок организовывает «Марш согласных»!

Полосатыми
Палочками красиво
Рис ест ГАИшник.

Мажет неспешно
По лобовому стеклу
Дворник усталый.

Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.

Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на тамтаме.

— Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! — застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.

- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф!

- Знаешь за что я люблю пельмени?
- Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом!

Вопрос, заданный мной в детстве в сторожке, сторожу колхозного сада: - а какой солью заряжаете? Дед хитро прищурившись и улыбаясь сквозь усы ответил: - если мелкой, то не феерично, и далеко не бьет, выстрел только громкий получается, а крику мало. Колю на мелкие кусочки, комковую. Картечь! Да и "солкая" она.
Я покосился на стоявшую в углу двухстволку, и мне стало понятно, что воровать "очень, очень не хорошо".

И я там был, потом руки мыл.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы..

Сверх оптимист - это тот, кто даже находясь по уши в дерьме не унывает, а игриво и задорно булькает...

Да мне в принципе все равно кого линчевать, лишь бы человек был хороший!

Добрый день, вы смотрите Первый канал. Сегодня на Ставрополье завершилась заготовка кормов для нуждающихся крестьян. В Судорожном районе, несмотря на продолжающийся третий день камнепад, колхозники в касках и с железными зонтами на 100 процентов выполнили план по забою свеклы. Первые 11 эшелонов с винегретом уже отправлены на экспорт в Европу.

Понравилось, жги еще багов нет почти

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А эти ещё старей.

Внук и внучка вбегают к бабушке
- Ба, а ты родить можешь?
- Нет, родненькие, не могу!
- Я же тебе говорил, НАША БАБУШКА - САМЕЦ!

Для такого телефонного пи*дежа не хватит моего платежа!

Строить - это вам не балетом танцевать!

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" – это из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО"

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу -лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

Таджикский Библий
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь...
Пер. с нер. проф. Е. Шестаков

В Москве прошла забастовка цыган в этот день тысячи горожан остались без будущего
- Идите в жопу, Александр!
- А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!

Русские долго запрягают и тщательно заряжают, вглядываясь в чёрный сумрак.

Как обычно, будут ловить лысых, а проспят бородатых.

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Это сообщение отредактировал Стоматолог - 9.08.2017 - 21:38