Лента анекдотов на понедельник (03.12.07), анекдоты, подхватываем!

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки

Центр планирования семьи Китая приглашает на работу киллеров

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.





Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 3.12.2007 - 10:55

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- я психолог
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едеш. Наверное, думаешь о том, как ты класно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше.
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаеш о том, как не хочется домой.
- На тебе еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаеш: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Вылазит из земли червяк утро солнце небо голубое и вдруг рядом с ним его "вторая половина" - О! привет милашка выходи за меня замуж! -Дебилл я твоя Жопа

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что на нем остались и билеты, и путёвки...



- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!



- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.



Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из магазина стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?



На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.



- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

Итоги выборов 2007:
Из числа проголослвавших за либерал-демократов напротив ЛДПР
- 7% поставили "галочку",
- 6% поставили "крестик",
- 51% нарисовали смайлик,
- остальные написали ROLF или LOL.

- А у меня жена выписывает журнал "Кретинка"
- Да не Кретинка, а Крестьянка!
- Ну хорошо, Крестьянка... Так вот, дома ни копейки денег, а эта Крестьянка еще какой-то журнал выписывает!

На соревнованиях по художественной гимнастике художники победили гимнастов.

Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший ее.

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…



- Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...



Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH



- Мне постоянно приходится драться за женскую честь!
- Это почему же?
- Дак они ее без драки не отдают.



Девчонка кушает мороженое.
Пьяный просит лизнуть один раз.
- Я бы дала, но трусы не охота снимать.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Ночью 2-го Путин звонит жене:
- Ну чё, ЕР победила!
- Чё чесно, чо ли?
- ЛЮДА! Блядь, хоть ты не подъебывай!!!

Это сообщение отредактировал гулящщий - 3.12.2007 - 15:04

- Джон, — обращается граф к дворецкому, — завтра в наш замок приезжает мать моей Алисы. Прикажите отрубить хвост собаке; ничто в доме не должно радоваться ее приезду.

Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".


Добавлено в 16:55
"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее".

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.


Добавлено в 16:55
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.

Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь.


Добавлено в 16:56
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Жила-была девочка...вообщем жадина!

Совесть как хомяк: либо спит, либо грызёт!



Добавлено в 18:27
Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"