Анекдоты, весёленькие высказывания и фразы

Подхватывайте!

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкой придурью и грязным сексом.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний... они же этого не переживут

Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!

Самый короткий путь к сердцу женщины – это несколько сантиметров металла под ребро.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

- всем привет в этом чате, меня зовут Дима!
- ты долбоёб, Дима.
- это почему?
- добро пожаловать на Яп, Дима.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.


Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.


Как выжить в понедельник? Просто не просыпайтесь. А если всё-таки проснулись, то почаще прикидывайтесь мёртвым.


Совокупление – это процесс покупки совы!


От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду.


Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.


Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.


Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивой скромнягой?


Ну зачем придумывать небылицы (заболел, завалило кроссовками и т.п.) про отсутствие Димона?!!
Чтоб вы знали, март на севере Италии - самое время высаживать на грунт новые саженцы винограда.
Весенний день год кормит!


Целовались мы, над речной волной.
Ты упала вниз, ну и хуй с тобой.


Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.



- я люблю тебя
- что?
- вилку, говорю, на место положи.

"Повторение — мaть учения", — вздохнули грaбли и удaрились о лоб!


Господь, наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блядь, я даже не знаю. Давай ты будешь портить со всеми отношения"


Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.


Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее...


Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.


Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.


Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!



Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы, найдите себе конструктор попроще!



Ты говоришь - я странновата.
Порой меня боишься ты
Но я совсем не виновата
Что я звездец твоей мечты


П.С.: Тем, кто считает себя оптимистом:

У меня появится вторая половинка, видимо, только когда меня переедет товарняк.


За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.


Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.


Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!


Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську.


- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне похуй, даже если вы застрелитесь.


- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!


- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.


бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я

Я - похуист и фаталист))) Поэтому - наполовину оптимист)))

Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то , блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Ты не знаешь чем волосы в черный цвет красят?
- Не знаю, а тебе зачем?
- Да у жены пизда рыжая хочу перекрасить.
- А тебе какая разница, каким цветом там волосы?
- Да мне-то все равно, но перед ребятами не удобно, смеются...

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

В продаже появился прибор «Обойдемся без женщины». Купил его холостяк, принес домой, вставил детородный орган в отверстие,
нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что непопадя в дырку!

Это сообщение отредактировал pavka62 - 20.03.2017 - 20:46

Совокупление - просто прелесть) ТС, зелень же)

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.



Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда!


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.



Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например, ничего.


Любовь зла. Полюбишь и... И накормишь блять, и спать уложишь...


То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.


Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?


Один раз в неделю — просто будь собой
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.


Девушка видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает, значит - вам пиздa.


Как женщине, мне необходимо знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: "Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на три мильйона триста двадцать две тыщи. Нате".

Как всегда прикольная подборка.) Повеселил, спасибо)

Добавлю:

Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой ж@пой..))

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, бл@дь.

Сначала дышать друг без друга не можете, а потом ни "спокойных ночей", ни "добрых утр". Да и дышится легче, когда без.


Этот мудила мне изменил, я в шоке. Не думала, что он способен на такое. Он был таким хорошим, когда изменял своей предыдущей бабе со мной.
© Бабы


И следы на постели напомнят про счастливую ночь... Ох уж эти крошки от печенья.


губки бантиком, бровки домиком,
с таким ебальником — только в наморднике.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.



— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Везу.
— Везёт.


— Ща в челюсть дам!
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.


а рыцарь тот на самом деле
кто остается жить с тобой
поняв что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон



[кошачья клиника]

Кот: У меня бессонница.
Доктор Кот: Насколько всё плохо?
Кот: Я не спал 25 минут.
Доктор Кот: *уже спит*

Пользуясь случаем,куплю сову

Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... Ааа, вспомнила: Явилась - не запылилась!


Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.



Ненавижу, когда со мной разговаривают с утра, Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ!


Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару...
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру...


— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.



*Представляю свою девушку семье*

Я: знакомьтесь, это Лена!
Жена: ты охуел?

— Чувак, повернись, у тебя что-то сзади на руке.
— Что там?
— ААААА! Это ответственность!
— ААААА! Стряхни ее с меня, стряхни!
— Господи, как ты вляпался?!
— Я еще так молод! Нееет! Я не хочу! Давай отпилим мне руку. Просто отпилим эту чертову руку!
— Погоди. Есть древнее средство. Скажи "Я типа еще не готов. Это как бы противоречит моей природе".
— Я типа еще не готов. Это как бы противоречит моей природе. Ну что там?!
— Отвалилась! Чуть не попали. Пойдем бухать, выстраивать планы по удовлетворению своего эго и шутить про то, какие бабы глупые!
— Погнали. Круто быть мужиками!

— А кто был инициатором ваших отношений?
— Писька.


— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
— Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


— Так ты его любишь?
— Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована. А люблю я пожрать.


— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени...


В каждой маленькой девице
И шальной императрице
Есть грамм двести Волочковой
Или целый Джигурда


40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет!


Вот так годами взращиваешь свой дурной характер. Репутацию сильной волевой бабы зарабатываешь. Заводишь личных завистников. А потом мужичёк какой-то появляется и ты поплыла. Тряпка тряпкой. Тьху. Мир несправедлив.


Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.


Ох, сплетники...
Ох же их рассказы...
Люблю их царственные рты...
Они ведь словно унитазы -
Непогрешимы и чисты....


А я стихи тебе писала
А ты меня не замечал
Теперь гори в аду, скотина
И даже рифмы тут не будет


идут года я научилась
без кока-колы пить вискарь
не сыпать сахар в чай и кофе
не ныть когда вокруг пиздец

Упал под стол, коллеги!

...

Это сообщение отредактировал HALONGA - 20.03.2017 - 21:17

.....

***

Самое главное, чтоб мужичок тебя любил, ведь без любви, кто ж тебя, такую сученьку, выдержит.


Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.


Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.



Днём перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть!



— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.



— Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
— Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то.



— Ты уже в Питере?
— Да
— Где тебя встретить?
— Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка


— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо.


Сидела молча и страдала
слезу в овсянку уронив
желая вредных рыб копченых
и пив


Стадии опьянения:
1) Как же всё классно
2) Где грёбаная зажигалка?!
3) Как же всё дерьмово
4) О, кошка!



Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило


а у меня в бокале виски
и льдьнки плещутся на дне
а вы мне тут про ЗОЖ нудите
ну не

В г. Алма-Ата, есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии.
Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц.
Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает:
— Минет — двести.
Дедок:
— Не-е-е-ееее, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке:
— Минет. Двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может, это за городом, у черта на куличках!

Я тоже скучаю по СССР. Но и перегибать не надо.
СССР эту "одну из строек" вообще не реализовал.

Хозяйственное мыло, лежащее на земле, становится бесхозным.


У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.


Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, кота с улицы принесла, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ. Феерия.


Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.



Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.


Что грустишь красивая
Что ты хмуришь лоб
Будто в твоей жизни
Первый долбоеб


— Я под впечатлением.
— Настя, ты под бухлом.
— Я. ПОД. ВПЕЧАТЛЕНИЕМ.


— Помнишь, такой музончик слышали, прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!


Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хера попу баян»?..

Это сообщение отредактировал Невидимый - 20.03.2017 - 21:44

t9915

Может быть, за ненадобностью?

П.С: и вообще - оставим политику, мы сюда улыбнуться зашли...

МЕстами - весьма комильфовненько, отнюдь)))