Анекдоты, весёленькие высказывания и фразы

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти...



Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили…



Дед мороз и проститутка:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
потом отрывается,-нравится дедушка?
- Очень нравится, только когда глотать будешь, горлышко не простуди.



В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
- Да ты ох@ел?!? Я и БЕЗ АВИАЦИИ?!?!?!



Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Дай человеку рыбу,- и он сыт весь день. Дай человеку арбуз,_ он ссыт целые сутки.

GLUC

Бле, чёт выпал...

Бро, если будет подобное, сюда пости::
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1567410.html?hl=

Разговаривают два мужика, один у другого спрашивает:
- У тебя жена во время секса кричит?
- Кричит.
- А когда?
- Когда я член об шторы вытираю.



Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.



Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

лады )) ну эт вроде не черный, такой серобуромалиновый юмор

"Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...



У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извpащение.



В кабинет к гинекологу заходит девушка- блондинка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и молочница!



Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.



Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?



Мальчик с девочкой лет по 12-13 Разделись для секса.
Он - Он глядя ей на лобок:
-Да ты совсем малышка: у тебя еще и пушок не растет.
Она в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?



- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.



Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.



Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...



Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.



Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?



Идёт мужик по пляжу. Видит - лежит голая телка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а ей пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Думает, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, она открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня ебешь или кастрюлю чистишь?

Встречаются два грузина:
- Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая, светлая…
- Жопа.
- Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая…
- Жопа?
- Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная…
- Жопа??
- Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая…
- Жопа???
- Нэт, кровать. А на кровати — большая, розовая…
- Жопа?!?!
- Да, жопа!
- Вах, как неожиданно!



Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. “… Уволить Иванова И. И. по причине его смерти…”
и ниже… с приказом ознакомлен. подпись Иванов

чет не интересно одному тему двигать..

Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

А ешё мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69

- пап, а среди вахтовиков есть пидарасы?
- есть сынок, но они с другой вахты!

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Ну, продолжаем?

___


Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.


Дензнаки — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном, блин, кредит не заплатишь.


Я настолько нерешительна, что… даже и не знаю…


Приехал в Питер и первым делом модненько повязал шарф. Потому что, если шарф повязан недостаточно модненько, то петербуржцы и отпиздить могут.

залезть под плед поставить порно
и долго вдумчиво решать
на месте главного героя
а смог бы я так поступить


Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого, блять, я обманываю?!


В ответ на блокаду Донбасса российские дальнобойщики начали игнорировать украинских дорожных проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:"блядомором украiнського народу


ебать вдруг вырвалось у папы
и мама ахнула ох блядь
архипка чувствует что нужно
бежать

Скачет ковбой по прерии. Видит - тёлка голая лежит.
"Дай, - думает, - выкрашу у своей лошади копыта в зелёный цвет, буду вокруг неё ездить. Она спросит: "Ковбой, а ковбой, почему у твоей лошади копыта зелёные?", а я отвечу: "Да ну, на хуй, какие копыта, давай лучше я тебя выебу."
Ну, выкрасил копыта, ездит вокруг неё, а тёлка лежит и внимания на него не обращает.
Ковбой думает: "Выкрашу у своей лошади ноги в зелёный цвет, буду вокруг неё ездить. Она спросит: "Ковбой, а ковбой, почему у твоей лошади ноги зелёные?", а я отвечу: "Да ну, на хуй, какие ноги, давай лучше я тебя выебу."
Выкрасил ноги, ездит вокруг неё, а тёлка лежит и внимания на него не обращает.
Ковбой думает: "Выкрашу всю лошадь в зелёный цвет, буду вокруг неё ездить. Она спросит: "Ковбой, а ковбой, почему у тебя лошадь зелёная?", а я отвечу: "Да ну, на хуй, какая лошадь, давай лучше я тебя выебу."
Выкрасил лошадь, ездит вокруг неё, а тёлка говорит:
- Ковбой, а ковбой, чё ты всё ездишь и ездишь кругами, давно бы уже меня выебал.
- Какой на хуй выебал, не видишь - у меня лошадь зелёная!

Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...

- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Из чата:
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!



И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....



- Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!



"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Хорошечно!

Чуть чуть добавлю...


А жизнь - штука жестокая. Вроде и начертано где-то в днк iddqd и idkfa, ан нет, господь пускает только на Nightmare))


Жена: Чего-то наварила. Даже на суп похоже. Но первая есть не буду!!


Уважаемые мужчины, случалось ли в вашей жизни заниматься сексом из жалости?
Ответ порадовал:- Да я всегда из жалости занимаюсь. Жалко их - мягкие такие, сисястые...


- А почему ты пьяный не можешь пойти гулять? Я такая же буду.
- Ну, боюсь, я начну тебя насиловать...
- А я, по-твоему, чего добиваюсь?!


Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать "спокойной ночи", случайно получится "пошел на**й"...


Женщины с пониманием относятся, когда мужчина приходит пьяным, но не когда - сытым, ибо напиться можно где угодно, а нажраться - только у бабы!


- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу


Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Сватается араб к русской женщине:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за х@ем в очереди не стояла!!!



Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"



Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.



- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!



Судья:
- Почему вы решили развестись со своей супругой?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
-???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы неделю, я эту суку точно придушу!!!



Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?