Анекдотов кучка - 3

– Я до тебя будто и не жила вовсе...
– То-то я смотрю - нихуя не умеешь.
***
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
***
Сначала моя баба блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы
похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека?
***
Из этих ваших интернетов:
"- У тебя есть борода, я скажу тебе Настюх ты че ебанулась иди побрейся ты
ведь женщина а не посудомойка."

***
— Алло.... Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на
четверг.... У тебя такой милый голос, когда ты в говно.... Конечно приеду.
***
Попорили с мамой, что в дурке невозможно покончить с собой, типа мягкие
стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться
ими! Завтра идем к психиатру...
***
— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам
шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
***
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не деревья рубит, а целый день
ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
***
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
***
Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, то для
того, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
***
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан, держи!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, таpщщ сержант!
***
Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка
на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики
бросаются спасать, кое-как вылавливают девушку из-под воды и начинают
делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках...
***
— Давай переедем.
— Давай, а кого?
— Что?
— Что?
***
Когда я была маленькой,принесла домой котёнка. А мама сказала:,, Вот
вырастешь,станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи"...
Мдaaa... Как в воду глядела!..
***

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
***
Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке. Девушка:- Мне холодно,
дай пиджак?- Нет, ты мне уже один растянула.
***
- Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
- Пoшел нa хер! Hе в библиoтекe!
***
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
***
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в
общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
***
А вы тоже, когда слышите про какую-нибудь охуенную сумму, автоматически
переводите ее в квартиры или млн долларов?))
***
"- Ой, какая Вы прелесть!" - сказал Он.
- "Угум-с, не местный..." - подумала Она.
***
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, Алешенька, только это глазки. Были...
***
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водила:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской поедете?
***
– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней
расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– В инстаграме на тебя подписан.
***
- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
***
- Тебя можно проводить?
- Да, конечно. Взглядом.
- Я тебя сейчас пиздюлями провожу, принцесса, блять, мытищинская!

Это сообщение отредактировал andru6ock - 29.05.2016 - 02:18

добавляйте!

Вот с этого чуть не обоссался.

ТС
поржал с утра. Спасибо.

Ну, вот

Ну, река Херота! В Адлере она.
Лопату забыл указать.

Это сообщение отредактировал Bilge - 29.05.2016 - 10:03

- Это был самый прекрасный вечер. Но я не дала ему сорвать поцелуй, не говоря о большем.
- Потому что ты - порядочная девушка.
- Именно.
- А теперь без шуток. Причина - чеснок? Небритые ноги? Белье с божьми коровками? Месячные? Салат с луком? Некомплектые трусы с лифчиком? Раздражение после эпиляции? Теплые колготки под штанами? Волосы на сосках?
- Блин. В моем гороскопе было написано, что сегодня нельзя начинать новые романы. Довольна?

- Может, стоит написать ему?
- Ты что, не слышала про страшное проклятие? У бабы, которая напишет первой, отвалятся руки и вместо них вырастут еловые ветки, а волосы перестанут укладываться. И в телефоне установится лимит на три селфи в день!

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку. - Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, - говорит жена. Он возмущенно: - Да вы что,... вашу мать, сговорились все что ли!?!

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал...


Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Добавил +1. Пиплы не в курсе про историю речки.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Рассказал местный таксист, река была названа в честь расположенный неподалеку десятой роте, у них использовалась римская цифра десять на фуражке т.е. X-рота, так и стали называть по русски хрота.

Был ещё вариант этого анекдота:
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
- 3030!

- 3030!


- 3030! Мать твою, оглох чтоли?
-Таварыщь командыр, моя фамилия не 3030, а Зозо.

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.


— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.

Как хорошо быть мужиком -
Не надо ноги брить станком... ©

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
- ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
- Да тебе смешно, а я-то испугался!

В древнем восточном царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья ему не помогали - наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот к царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал его осыпать золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек:
- Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить поиски по всему царству столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во дворец столетнюю старуху-девицу, и юноша переспал с ней ночь. И случилось чудо - наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой.
Так вот, давайте выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад извлекла целебный пенициллин из зеленой плесени!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше…

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!

Товарищи П@здоболы!!!! Если не можете свернуть горы.....сворачивайте П@здеж!!!

Пить и сразу закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

......

DasKochet
Это что за творчество такое?

...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.


— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! — А я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец!


Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Есть другой вариант.
Винни-Пух и Пятачок надувают шарик. Винни дует изо всех сил, Пятак переживает, бегает вокруг. И, предсказуемо, шарик с жутким хлопком лопается. Пара минут звенящей тишины, Пятачок приходит в себя и начинает ныть:
- Вот, Винни, я же говорил! Он лопнул, лопнул! У меня ушки заложило, а ты еще и лыбишься!
- Дурак ты, Пятачок! Я не улыбаюсь, мне рот разорвало.


Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... )))

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета:
— Вспомнила кого?

Стакан абсолютно пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

— Ты знаешь, Лёх, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— А ты надень дырявые носки - шансы уравняются.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.







Это сообщение отредактировал Зинзивер - 11.07.2016 - 19:03

Для анекдота достаточно было начала:
"Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики"

Это сообщение отредактировал Tascam - 11.07.2016 - 20:32

В прошлом веке самым популярным был фильм "Джентльмены предпочитают блондинок". Сейчас очень популярен фильм "Пидорасы предпочитают шампанское".


- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?


У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...


Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите дом возле моря.


Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:
- Да у тебя здесь аквариум, прямо!
Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:
- Это террариум.

Когда мне исполнилось 30 лет, я очень переживала по этому поводу и дабы развлечься купила себе футболку с надписью "Женщина расцветает только к 30-ти". На тот момент моей дочке было 5 лет и мы уже изучали буквы и цифры. Так она сразу же заинтересовалась надписью и прочла ее : "Женщина расцветает к зоти". Прошло 10 лет, майка до сих пор сохранилась, когда одеваю ее, всей семьей смеемся над к "зоти"