Анекдотов кучка - 3

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Хотя встречаются товарищи, которые нам совсем не товарищи:

-- Ты мудак!
-- Я за тобой в очереди!

Вы прослушали признания Влюблённых!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся.…

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава.
Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

Первый пилот — второму:
— Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
— Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
— Ты прав, твоя жена лучше!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся! :

Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в своё говно не вступать...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы

Ночь.Автобус едет.Два пидораса.Один другому:
ДАВАЙ
ТАК ЛЮДИ ЖЕ НЕ СПЯТ
СПЯТ ГОВОРЮ ВСЕ
ДА НЕ СПЯТ
НУ ЕСЛИ НЕ ВЕРИШЬ,КРИКНИ ЧТО-НИБУДЬ
ТОТ КАК ЗАКРИЧИТ НА ВЕСЬ АВТОБУС:
ЛЮДИ,ДАЙТЕ КТО-НИБУДЬ ВОДЫ!!!
НИКТО И БРОВЬЮ НЕ ПОВЕЛ.
ВИДИШЬ,СПЯТ ВСЕ?ДАВАЙ
НУ ДАВАЙ
И ОНИ ТАМ ДО САМОГО УТРА ЕБЛИСЬ.УТРОМ ВОДИТЕЛЬ ВИДИТ ДЕД БЛЕДНЫЙ КАК МЕЛ СИДИТ ВПЕРЕДИ И СПРАШИВАЕТ:
ДЕДУШКА,ВАМ ПЛОХО?
ДЕД ГОВОРИТ:
ДА ВОТ НОЧЬЮ ПРИХВАТИЛО СЕРДЦЕ,ЧУТЬ ДУБА НЕ ДАЛ.
ВОДИТЕЛЬ:
НУ ВЫ БЫ ПОПРОСИЛИ ТАБЛЕТКИ,У НАС ЖЕ ВСЕ ЕСТЬ.
ДЕД:
ДА.БЛЯДЬ КАКИЕ ТАБЛЕТКИ.НОЧЬЮ ОДИН ВОДЫ ПОПРОСИЛ ТАК
ЕБАЛИ ЦЕЛУЮ НОЧЬ,А ТЫ ГОВОРИШЬ ТАБЛЕТКИ-ТАБЛЕТКИ.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. 
Врач: 
- Господи, да где ж вас так угораздило? ? 
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. 
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. 
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: 
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! 
Врач назидательно: 
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть! 

Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идет уже вечером домой, а путь проходил через реку.
Смотрит, а там бобер стоит по шею в воде. Дай думает хоть бобра подстрелю. Подходит ближе, прицеливается,
а бобер всё стоит, он ещё ближе, и тут бобер говорит:
- Тссс, лещ.
- Клюёт?
- Сосёт. 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! 

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает, она и говорит:
- Он же у вас не стоит!
- А он и не должен стоять. Он должен БЛЕСТЕТЬ!!! 

У фараона заболела голова, позвали врача-еврея, тот сделал клизму - фараону помогло. Через год - опять еврей-клизма - помогло. А ещё через год - клизма фараону не помогла. Тогда клизму сделали еврею - фараону помогло. С тех пор так и пошло - если фараонам ху"во, клизму делают евреям.

Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - НЕТ!
- Ну пожалуйста.
- НЕТ!
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. 
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
  кухне потек - за 5 минут починил. 
- А у моего золотые яйца! 
- ????? 
- До сих пор не знаю, где в доме кухня

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. 
Пришла зима. Улеглись. 
Среди зимы один медведь будит другого и вещает: 
- Бабу хочу, аж зубы крошатся ! 
Второй: 
- Где я тебе среди зимы … 
Первый: 
- Хочу… 
Второй: 
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! 
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … 
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. 
Бобер: 
- УБЕРИ РУКИ, ПИДОР !

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста! 

- Марк Соломонович, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди... И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший
военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один хуй в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"..

Ученик обращается к мастеру боевых искусств:
- Скажите мастер, у меня нет прогресса в обучении. Что я делаю не так?
- Ты видел когда-нибудь чайку, парящую над волнами?
- Да, мастер.
- А ты видел как могучий водный поток разбивается о камни, не причиняя им видимого вреда?
- Да, мастер.
- А ты видел, как полная луна отражается в зеркале водной глади?
- Да, мастер.
- Вот в этом-то и проблема. Ты тратишь время на какую-то херню, вместо того, чтобы усиленно тренироваться.