Немного анекдотов

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Мы, бабы, как любим: цветочки, бухлишко, пожрать вкусненько и ещё чтобы ебля с захватом и удушением. Ой. Бля лишнего пизданула.

В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А Я ВСЁ ЭТО П-Р-О-Е-Б-А-Л-А....

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу вспомнил о жене.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в баскетбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра решающий матч финальной серии.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории. ;)

— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Перечитываю свои старые переписки. миксер мне в глаза, под чем я был, когда такое писал людям.

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

- Привет, ты звонил? Прости, не слышал.
- Да ничего, я уже напился один.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

— Или мне показалось, или ты охуела?
— Я охуела.
— Нормальные девушки отвечают, что показалось...
— Так я же охуела, хули мне.

И клей.

Бабушка с одноклассниками порвала в клочья. Огромный +

Оп-па!!! Открываю коробочку с тупежом!!!


Не люблю сложные термины типа "гендерный шовинизм". Наверное, какая-то тупая баба придумала.


Обидно, когда 10 лет тренировался, а метание пельменей в кастрюлю из другого конца кухни так и не включили в олимпийскую программу.


Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"


Я решил, что 2016 начинается заново с 1 февраля. Это был просто пробный месяц.


В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая старуха.


2 недели не ел мясо и, знаете, начал понимать веганов. Так вот. Они ебанутые.


Мужик нужен для того, чтобы целовать твой пальчик, когда ты, курица неуклюжая, снова прищемишь его дверью.


Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.


— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.


— Скоро все ебнется, не успеешь опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.


— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?


— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!


— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль... очень жаль.


— Здесь есть врач?
— Что случилось?
— Тут девушка задыхается от нежности, от твоей - моей свежести, помнит все его трещинки
— Ну почему?


— Что это за бутылка?
— Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
— Ты просто бухаешь.
— ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.


Список универсальных ответов на любое "почему":
— согласно пророчеству,
— так исторически сложилось,
— таков мой замысел
— во славу сатане
— потому что это бесплатно
— потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев


однажды, вычеркнув из жизни
всё то, что делал не любя,
ты неожиданно встречаешь
себя.


спать ночью скучно и банально,
так спит практически любой,
а для элиты быть нормально
совой.


у нас на лавочке у дома
сидит старушечий конвой
попробуйте прийти не блядью
домой

Это сообщение отредактировал Невидимый - 30.01.2016 - 20:34

Мне одному показалось. Случаем это не статусы с одноГлазников?

вряд ли у пациентов после такого тонкого намёка настроение повысилось бы

добавлю пять копеек:
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х@евинку с лапками?!

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади........

Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.


Вопреки мнению некоторых жен, их мужья в состоянии забить гвоздь. А не забивают не потому, что лень забивать, а потому, что там нужен дюбель с шурупом, но лень объяснять.


Мама учила нас невозможному: "закрой рот и ешь суп"


Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей: это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями. Удачного прочтения.


— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?


— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.


— Опишите степень своей адекватности.
— Я не люблю селфи.
— Вы приняты!


— Мне двойной подбородок с картошкой и колой.
— Вы хотели сказать, двойной гамбургер?
— Нет. Зачем нам посредники?


— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Встань с дивана.
— Ну вот опять.


— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.


1. Встаешь на гололёд
2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус
3. Ждёшь ветра
Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.


Для нашей страны есть два пути:
1. фантастичный - пересадить воров и коррупционеров, разогнать просиживающих штаны депутатов в Думе, оставить только честных, далее развить производство и сельхоз-хозяйства, национализировать народные достояния и.т.д...
2. реалистичный - нам помогут инопланетяне.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 30.01.2016 - 20:51

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую свекровь в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе


Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила


Кричу на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ни хера.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Он пришел ко мне на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы я знала что у него самые серьезные намерения.

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.


В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности. И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:
- Молодой человек, пусть это останется между нами.
На что он ей отвечает, разгоняя воздух руками:
- Какой между нами?! Пусть все нюхают!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Звонок в отдел технической поддержки:
-Алло! Это кто?
-А вам кто нужен?
-Ну…Кто нибудь!
- Это я!

Только что по радио передали, что обнаружили труп без мозгов и с маленьким членом! Перезвони - я за тебя беспокоюсь!

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит:
- Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис.
Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит:
- Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает:
- А чем вы его кормите.
- Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри.
Доктор подумав отвечает:
- Ну милая от крахмала только воротнички стоят.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «... если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »

Это сообщение отредактировал LavrentiyZ - 30.01.2016 - 21:04

- Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка!
- Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане!

У меня белый дым из блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

В зоопарке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым!

И вообще, у него голова с другой стороны!

Добавлено в 21:14
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:

- Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся - кто с кем хочет!

Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:

- Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница?

- Это не презерватив, это удав мне м%н@т делает!!!...

Добавлено в 21:17
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг!!!

Добавлено в 21:18
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.

Летчик отвечает:

— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?

— Идет – согласился старик.

Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.

Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

— Был.

— Какой?

— Когда старуха выпала...

Добавлено в 21:19
- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!

- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...

Мальчик-даун гулял по стройке и нашёл маску сварщика. Одел её и пошёл по дороге. Едет педофил, смотрит - мальчик идёт. Решил его совратить. Посадил его к себе в машину и давай подкатывать:
- Мальчик, ты знаешь, что такое оргазм?
Мальчик молчит.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик молчит.
- Мальчик, а знаешь, что такое поцелуй?
Мальчик:
-Дяденька, знаете, а я не настоящий сварщик...

Жили были в браке Николай , да Людочка долго жили счастливо.., но бедно...
Вот в один прекрастный день Людмила говорит любимому
" Дорогой мы с тобой уже 30 лет вместе а в ресторан, так не разу и не ходили. Я в тайне от тебя накопила денег на самый дорогой ресторан в нашем городе..
" А что же мы оденем? У нас даже одежды подходящей нет? Да и к чему все это?"
" Дорогой не волнуйся я обо всем уже позаботилась, и взяла платье у подружки а тебе костюм у соседа.."
Ну собрались они... Подходят к ресторану Метрдотель с ходу "Здорово Николай" Жена подумала мож откуда знает... Садятся за столик подходит официантка " Коля тебе как обычно?" Жена в ужасах но молчит... И тут заиграл ансамбль и певица громко на весь ресторан " А песня посвящается Кольку!!!" И все встают и хлопают в ладоши.
Жена не выдержав в слезах и истерике выбегает и садится в такси, Коля еле успевает прыгнуть к ней на заднее сиденье.... Та бьет его , плачет...
Водитель поворачивается и говорит " Ну Колёк тебе сегодня и шлюха досталась истеричная!!"

Добавлено в 21:22
...Рассказали нефтяники ... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации вертолет, чтобы и компанию и технику на базу доставить. прилетел вертолет МИ-8, попробовал вездеход поднять — не тянет. Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их в вездеход загрузили...

Добавлено в 21:24
Жена ночью просыпается и видит,что мужа нет в кровати.Встала и пошла искать.
Нашла его на кухне-он просто сидел с задумчивым видом и пил чай. Жена увидела,кмак он вытирает слезу,и спросила:
-Что случилось дорогой?
-Помнишь 20 лет назад когда мы начали встречатся,на было по 16 лет?
-Помню.
-А помнишь,когда твой отец поймал нас в машине,мы занимались сексом?
-Конечно помню дорогой!
-А ты помнишь,когда,он поставил мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,либо сажусь в тюрьму на 20лет?
-Помню.
Муж,вытирая слезу....
-А сегодня бы я вышел

Добавлено в 21:24
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Мне надо сандалик помыть!

Добавлено в 21:26
На рынке.
- Почём огурцы?
- По двести шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу, за такую цену!
- Не могу. Там уже помидоры по двести восемьдесят.

Добавлено в 21:27
Собрались как-то бандеровцы на Майдане:
- Слава Украине!
- Героям слава!
- Украинцы! Мы великий народ?
- Это так!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну ... Давайте строить.
Срубили самую большую ель (пихта), выдолбили топорами сердцевину, по старым трипiльским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офуенний фитиль.
- Куда ее запустим?
- Как «куда»?! На Москву!
Написали на ракете "На Москву", собрались все вместе, подожгли фитиль ...
И-И-И —- А-АА - ААК ЕПАНУЛО! ... Пиндец всем: дым, сажа, почти всех повбивало.Инши валяются кусками ... Сотник, без ноги, без руки, оглядывается вокруг и радостно говорит:
- Ну ни Фуя же себе ... Представляю, шо в Москве делается ..

Добавлено в 21:28
Поймал эстонец золотую рыбку, а та ему и говорит человеческим голосом: "Отпусти меня пожалуйста, я исполню три желания"
Тот взял ее за хвост, и об дерево хрясь. Она ему: "За что?"
"А не наатто са мной расковаривать по русски"

Спасибо, многих не знал.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

зачастую это один и тот же человек. Максимум два

а если сделать это в тёмное время суток, то ты уже ужас летящий на крыльях ночи.

Это сообщение отредактировал Unregistred - 30.01.2016 - 21:38

Старое,но может кто не слышал


Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Добавлено в 21:37
Фермер покупает ранчо у другого.
Покупатель: наверное, я не буду покупать ранчо. У вас ту пасека, а у меня повышенная чувствительность к пчелиному яду...
Продавец: Да у меня пчелы мирные, ни на кого не нападают. Чтобы доказать вам это, я предлагаю пари. Я привяжу вас голым на час к дереву. Если вас укусит хоть одна пчела - отдаю вам ранчо задаром. Если не укусит - вы покупаете по заявленной в объявлении цене.
Покупатель согласился. Через час продавец отвязывает его (в состоянии крайнего изнеможения) от дерева: Ну что, укусила вас хоть одна пчела?
Покупатель: Пчелы не кусали. Но скажите, неужели у вашего теленка нет матери?

В первую интимную ночь она сказал мне: - не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях.
Но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было!

Чё сука, не нравится при Путине жить? Ща я вам расскажу, как в Древнем Египте жилось.

Просыпаешься сука весь в папирусах, если повезёт - ими ещё не подтирались. Идёшь молиться богам.
- Так, начнём...Ра, Тот, Сет, Гор...Ну Исиде я вчера молился, нормально.
- А я? - недоверчиво спросил Осирис из угла.
- Ты владыка загробного мира, нахуя тебе молится?
- Ах ты пидор!

И въебываёт тебе молнией по башке.
Ну это ещё ладно.
В общем, пожрал ты папирус, попил ты крокодилов свежевыжатых, идёшь сука фараону пирамиды строить. Ох как же я заебался их строить, просто пиздец. Один фараон просто охуительнее другого, пирамиды им всё больше и больше нужны. Имхотепу строили - 200 локтей в высоту. Он помер, приходит Тутанхамон и говорит - всё хуйня, переделывайте. Он помер, начали строить Тутанхамону - 400 локтей в высоту. Приходит Тутмос, говорит - всё хуйня, переделывайте. Помер, строим 700 локтей в высоту. Приходит Аменхотеп, говорит - хуйня, переделывайте. А мы ему - да мы заебались уже эти треугольники строить, иди нахуй. Так он на нас такие пирамиды потом наложил, еле отскреблись. Но в итоге его запинали в какую-то вонючую яму и там же похоронили.

Да, кстати, везде были саркофаги. Спишь в саркофаге, срёшь в саркофаге, ешь из саркофага, гуляешь в саркофаге. Ещё в детстве блять спрашивал:
- Мам, нахуя везде нужны саркофаги?
И получал за это по своей сракофаге пинков, мол не выёбывайся, так положено блять!

А, сын-то когда родился, я на пирамоду ушёл, возвращаюсь - пропал наш домашний крокодил. Говорю - где он? А он только хихикает. Ну я тоже ему под сракофаг всыпал. Пошёл, значит, в уборную, смотрю - из очка два грустных глаза глядят и вздох такой обречённый.
- Крокодил, ты что ли?
- Это я.
- Братан, ну извини, мне лень тебя доставать.
- Что поделать, я вас понимаю.
Срёшь и плачешь, сука, срёшь и плачешь.

Так вот, вроде пирамиды строить перестали, так тут блять Моисей со своими пришёл, говорит, мол я тут к вам с подарками от б-га, хуё-моё. И лучше бы сука пирамиды строили. Ну они как-то всей кодлой набухались, их и отпиздили. И тут понеслось блять. То блять Красное море раздвинет, то ещё какую хуйню наделает, то саранча блять, то первенцы умирают, один раз вообще охуели - Нил весь красный. Мы-то думали портвейшок какой, а там кровища.

Да, кстати, про развлечения. Рисовать нормально никто не умел, вот и рисовали в профиль как ебанутые. Да и насмотришься такой хуйни, тоже все вбок ходили с оттопыренными ладонями. Прикиньте, на рынке где-нибудь идёшь, а там продавцы куда-то в бок смотрят, ладони туда-сюда переставляют. Вот тебе блять и все развлечения. Даже поебаться нормально никак, срубаешь пальму и в неё хуй запихиваешь, вот так и жили блять.

А вы говорите, при Путине плохо живётся.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.
Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал…
— Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.

Добавлено в 21:41
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Добавлено в 21:42
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Добавлено в 21:43
Жизненный.

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Родительский день в пионерском лагере.

Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:

— Деда, забери меня отсюда.

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):

— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.