Немного анекдотов

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья!

А мне стало грустно. Дед на днях тоже самое рассказал, только он в соцсетях не зареган.

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие!

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Тампакс тампаксу звонит:
- Алло! Ты где?
-...!?!?

- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...

Порвало в лоскуты ! Только крокодила в сортире жалко.

discus62

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что плевать на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать.


Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением,
© Утки


Я настолько анти-социальный, что у меня даже воображаемых друзей нет!


Как большинству людей моего возраста, мне 31.


Моя жена сказала мне, что я плохо реагирую на критику. Ее похороны в следующий вторник.


Самое быстрое существо на земле? Овца-девственница, бегущая по Дагестану.


Моя жена дает мне "пенсионный" секс. Получаю каждый месяц , но на жизнь не хватает.


Грудное молоко моей жены по вкусу такое же как и обычное молоко. Наверное, потому, что она - жирная корова.


Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно


У моей жены такие же размеры как у Джениффер Лопес, Анны Курниковой и Веры Брежневой, если их сложить вместе.


То есть это "наша квартира", "наша машина", "наши деньги". Но сиськи почему то ТВОИ. Блин я ненавижу этот брак!


— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!


— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!


— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.


— Моя память просто ужасна!
— Насколько ужасна?
— Насколько ужасно что?


Как скрасить неловкий момент:
1. Пощелкайте пальцами.
2. Скажите, что у вас проблемы с телепортацией.
3. Бегите.



любую женщину на свете,
пусть идеал она для вас,
порою придушить охота
хоть раз.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 30.01.2016 - 22:29

— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
— Да, разок было.
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму». А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хрен снесло.
— Вот это любовь!

Добавлю...
Новый мем


Это сообщение отредактировал t90vfx - 30.01.2016 - 22:33

Мои 5 копеек из баяна

Два кума встречаются. Петро(П) да Грицко(Г). Стол в хате накрыт шикарный. Огурчики, капуста квашеная, сало, картошка, поросёночек румяный. Горилка.
П.-Давай за здоровье выпьем!
Г.- Нет давай за у дачу!
П.- Удача будет, лишь бы здоровье не подкачало.
Г.- Не, удача важней. (препирались с полчаса)
П.- Да объясни ты мне , почему удача важней?
Г.- Ну, смотри, сидим мы с тобой за шикарным столом, поросёночек вон какой аппетитный, а ведь здоровый был...

и случай из жизни:
Мужа готовят к лёгкой операции. Из руки нужно железную стружку вырезать.
Заходит хирург и говорит ему,- Ну что, пойдём окунёмся в мир боли? Муж чуть не теряет сознание.

На анестезиологе можно было уже сэкономить

Пы. Сы.



"— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов."©

Меня возьмите. Па-рад-но-е!))

Это сообщение отредактировал Кстати - 30.01.2016 - 22:36

Баян но все же


Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил

Добавлено в 22:36
Уходит на пенсию старый дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда с#ка! Мне грузиться надо!"...

Добавлено в 22:36
Армейская колонна проезжает через глухую сибирскую деревню под названием ГОМОСЕКОВО,все охреневают но видя копающегося в огороде мужика спрашивают про название деревни а тот говорит:"незнаю почему так назвали-сейчас пойду у МУЖА спрошу!!!"

Добавлено в 22:37
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,
застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Добавлено в 22:37
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил!
Кудряш: — Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал!
Кудряш: — Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает…
Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту, когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати…
попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит…
уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель!

Добавлено в 22:40
Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Добавлено в 22:41
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил..

Добавлено в 22:44
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы,а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось,Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай,поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Добавлено в 22:45
Пенсионерка Петрова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачу.

Добавлено в 22:46
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачку сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Добавлено в 22:47
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Собрал царь Русского, Хохла и Американца.И говорит: кто залезет на гору тому полцарства. Первым полез Русский. Лезет, лезет метр недолезает, с вершины опускается большая волосатая лапа снежного человека, затаскивает его на верх. Снежный человек нагибает его смазывает жопу куском сала и трахает. Слазит Русский, Хохол и Американец у него спрашивают: ну что долез? Русский: да нет, метр не долез заебался. Вторым полез Хохол. Лезет, лезет метр недолезает, с вершины опускается большая волосатая лапа снежного человека, затаскивает его на верх. Снежный человек нагибает его смазывает жопу куском сала и трахает. Слазит Хохол, Русский и Американец у него спрашивают: ну что долез? Хохол: да ни, метр не долиз заебався та слиз. Полез на гору Американец а Русский с Хохлом стоят внизу курят... Через некоторое время с вершины горы раздаются ужасные крики пиндоса. Русский у Хохла спрашивает: А что это он так орет? Хохол: Та вин покы мэнэ в жопу ебав я у него кусок сала зьив.

Депутат-наркоман принимал наркотики и законопроекты.


Если мужик ушел в магазин за хлебом, то он придет с хлебом. Если женщина ушла, она принесёт- йогурт, печеньки, молоко, шоколад, и возможно, даже хлеб.


Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку... Не получается? То то же.


Передвинул диван к другой стене, потому, что там розетка. Добавил в резюме: "Cпециалист по интерьеру".


Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной хуйней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.


Клиномания – склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин. Сомнения в сторону, я - клиноман.


Во время ссоры с девушкой я иногда кричу "Раунд!", чтобы она знала, когда ее очередь.


Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.


Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.


1. Прогнать кота, потому что он мешает
2. Переживать, что кот обиделся


Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт.
Что у тебя.


— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, на меня надышали!


— Я попал в яблочко!
— Ты разбил айфон.


— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


— Так, насчет нас с тобой, надо бы как-нибудь выпить вместе.
— Окей.
— И пожениться.
— Хорошо.


— Чего орешь?
— Там паук!
— И что?
— Он страшный...
— Можно подумать, ты дохуя красавица...


— Ты почему не был на лекции?
— Извините , я совсем забил
— Может, забыл?
— Может


— Я домой поехала.
— Блин, я думал ты ко мне приедешь...
— Ты что, обиделся?
— Нет.
— Если обиделся, то я приеду.
— Нет, не обиделся.
— ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА??


казалось вместо "заебался"
сказать "устал" такой пустяк
но что поделать если это
не так

Это сообщение отредактировал Невидимый - 30.01.2016 - 22:52

пара баянов про животных.

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
(достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...)
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

- Алло, это зоопарк?
– Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чем дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
– Вы состоите в обществе охраны животных????
– Нет
– А в партии зеленых?
– Нет
– Тогда еб@ните ее лопатой!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Сидят два мужика в кафе, один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Не, Прухт.
Рядом сидит женщина, которая слышит все это, решает им помочь и говорит:
- Наверное, Фрукт, так правильнее звучит!
Мужик спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

Cвятой отец, а можно вы, бл@ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

И все таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил дракона.

-Иди ешь, я сварила тебе суп.
-Из чего!
-Из последних сил, блять!!

— Сколько будет 150+150?
— Задолбали уже! Идите в жопу, я на это не куплюсь!
— Петров, завтра чтоб родители у меня были. А за ответ два.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

У хорошего педагога нет любимчиков. Ему одинаково противны все дети.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

бл...порвал нафиг

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете \"На Ереван\", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете \"На Ереван\", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Добавлено в 23:21
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Про неравные браки. Они тоже разные бывают

- Иван Иваныч, как вам не стыдно? Вы столько лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал, вздохнул и говорит:
-Ну что поделаешь, помрёт так помрёт...

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? а что это такое?

- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.


Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".


Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.


Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)


Валера успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило.


Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.


Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


Шёл, шёл, шёл. Ебнулся. Поржал. Поднялся на ноги. Поржал. Вспомнил, что ебнулся. Поржал. Так и живем...


Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.


— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.


— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!


— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!


— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!


— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
— Коньяк будешь?
— Наливай.


— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.


— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.


— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик блядь...


— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Её папа сказал: "По-любому!"


— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль


Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?


— Привет, ребята, меня зовут суббота!
— Привет, суббота, отлично выглядишь!
— А я понедельник, приве..
— ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА


— Это ты съел все мои печеньки!
— Не докажите
— У тебя весь рот в крошках
— Фатальное совпадение


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... КУДА ВАМ НАДО?
— Ну, раз надо, то поехали к удавам.


— Что такое - одна черная нога?
— Не знаю.
— Негр-калека. А две черных ноги?
— Целый негр?
— Нет, два негра-калеки! А три черных ноги?
— Три нега-калеки?
— Нет! Это рояль!


Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!


Что должен уметь мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно;
2. Молча жрать, если не вкусно…



Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы охуеваете и уходите за ним.


Три самых ожидаемых события 2016 года:
1. Июнь
2. Июль
3. Август


3 причины меня любить, кормить и никому не отдавать:
1.
2.
3. НУ ПОЖАЛУЙСТА

- Мне жена предложила секс втроём.
- Так это же здорово! Новые ощущения, новые знакомства!
- Да, но я не вхожу в это число


- О Боже! Как вас с такой ужасной дикцией взяли диктором на радио? У вас тут наверное блат?
- Почему блат, сестла.


- Дедушка, а ты когда был молодым где сидел, в контакте или одноклассниках?
- Я в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Только тогда когда Иван Семёнович бросил пить он понял, что не так уж и хорошо танцует.


Шёл медведь по лесу, увидел трактор горит, сел в него и сгорел.

Посмеялся на сон грядущий, спасибо

Как быстро летит время. Велодорожки, платная парковка. А ведь еще в 1699 главным требованием урбанистов было снять трупы стрельцов со стен...