Сидите, сидите! - сказал старенький профессор,, заходя в женский туалет.

Немного юмора,бородатого и не очень ))

***
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

***
- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

***
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

***
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

***
Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

***
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

***
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

***
Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

***
Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

***
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

***
- Привет! Как дела?
- Да так, я как мокрая соль в солянке...
- ??????
- Не высыпаюсь.

***
Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый — 75-летний стaричок.
— Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!...

***
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это задница жопа !!!

зы.Исправлено по просьбе трудящихся.

Это сообщение отредактировал ХитрыйЛисТ - 15.10.2015 - 17:28

Ладно, брошу одну зелёную монетку, из жалости.

-Ты где был?
-Бегал!
-Почему майка в крови?
-Догнал

-Прикинь. У меня сосед был вампиром.
-А как узнал?
-Я ему кол осиновый в грудь захерачил, он и умер.

-Доктор. Мне жена изменяет, а рога не растут
-Ну это образное выражение.
-Слава богу. А я думал кальция не хватает

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
-Как Тайсона? Мы тоже хотим!
-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

Это сообщение отредактировал aleksisachen - 15.10.2015 - 17:47

Солить солянкой.. оригинально

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

не задница, а жопа

Муж говорит алкоголик, алкоголик, а мне кальция не хватает!

я знал я знал ))) эх, вот только еще 20 литров ну никак в себя не залью (((

Имеется ввиду солонка...Издержки копипасты...

...

Только мужчина способен надеть на ребенка колготки так, что и пятки на месте и на жопе 1 полоска

Прочитал и опечалился: у вагона - два конца. Отстаём мы пока от техники.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

про мотоцикл не врубилась. разъясните кто - нибудь, пожалуйста

75ть лет

В солОне, чувак, в солОнке

Фигаро там, Фигаро тут.

А о чём вы подумали? )

Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...


Добавлено в 18:28
Идёт мужик по лесу, вдруг видит: избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Ну мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чё, б*я, пришёл?
– Да вот, эта... погадать хочу!
– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Е*ать, это же говно!
Голос:
– Угадал, сука, дальше гадать будем?

Иисус идет по воде аки по суху. А рядом один из апостолов плывет. Вечер. Солнце садится...
Апостол поворачивает голову к Иисусу:
- Зря вы это, Учитель. Вода - как парное молоко!
***
Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нахуя их спасать?".

Это сообщение отредактировал Хитрожопик - 15.10.2015 - 18:39

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Добавлено в 18:42
... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего,
хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Это сообщение отредактировал сергелектрик - 15.10.2015 - 18:52

Если бы ты жила недалеко от Медведково, то он бы и тебя успел....

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Это сообщение отредактировал сергелектрик - 15.10.2015 - 18:54