Не злите сантехника., про месть и гавно

Было это в 1979 году.
Мы, студенты Воронежского инженерно-строительного института, поехали летом на шабашку. Договорились с друзьями, чтобы оформили как стройотряд, а сами за длинным рублём.
В нашей компании был один мужик с вечернего факультета. Звали его Виктор. Он работал в разных конторах. В том числе и в домоуправлении.
Дальше рассказ от его имени.

В домоуправлении сантехнику работать очень тяжело. Очень трудно не спиться.
Редко кто трёшку предложит. Каждый обязательно сначала бутылку предлагает, а после долгих отказов в карман тебе её засунет.
Выпивка каждый день требует правильного похмелья.
Ну это преамбула, а сейчас сама быль.

В пятницу утром мы с мужиками воткнули в трещину бетонного пола спичку и подожгли её. Если сгорая она отклонится в сторону магазина, то надо сбегать за пузырём, а если в сторону входной двери, то на работу пойдём.
Мастер с большим интересом наблюдал это мистическое действо. Ни разу спичка не отклонялась в сторону двери. Он и закрывал дверь и открывал форточку. По всякому боролся со сквозняком. Бесполезно. Провидение показывало, что сегодня мы опять напьёмся.
В тот день спичка сгорела строго вертикально.

Стали внимательно изучать её, для определения еле заметного отклонения.
В общем 4 мужика в мастерской стоят раком на полу и о чём то спорят.

Тут дверь резко открывается и на пороге появляется солидный мужчина в шляпе на красной роже.
-Мужики! Спасайте!! Даю червонец, только быстро течь в квартире устраните. Мне на совещание мчаться надо.
Обещанный червонец зажёг огонь в наших глазах и мы быстро побежали на квартиру к нему.

Течь была из сальника вентиля на унитазе. Для её быстрого устранения достаточно со всей дури открыть этот вентиль. Сальник сам зажмётся и течи не будет.
Через 5 секунд я стоял с вытянутой рукой и ждал обещанный червонец.
-Хозяин, работа выполнена в кратчайший срок. Обещанное гони.
Рожа под шляпой стала ещё красней. Отдавать за 5 секунд работы какую-то плату ему стало очень жаль.
-Ах вы сволочи! За что червонец? Тут и рубль давать не за что. Пошли прочь!

Выходя из квартиры, бригадир повернулся к нему и сказал:
-Ты сам обещал. Вот теперь пока сам четвертной не принесёшь – будешь мучиться.
-Идите – идите, дармоеды. Уже червонца вам мало стало

Мы проводили взглядом его Жигуль и после не долгого совещания приступили к мести.
Мужику очень не повезло. Его квартира оказалась на втором этаже в девятиэтажке.
Один из нас поднялся на крышу и спустил в канализационный стояк верёвку. Другой в подвале открыл лючок ревизии и привязал к верёвке метлу. Метлу протащили через стояк выше первого этажа и закрепили верёвку на крыше.
Теперь все фекалии с верхних этажей стекали к нему в квартиру. Ванна наполнилась зловонной жижей, а когда уровень достиг крышки унитаза, то всё дерьмо полилось на пол в его туалете.
В пятницу у нас короткий день. Перед уходом с работы мы позвонили в городскую аварийку и передали знакомым, чтобы они далеко не совались.
В понедельник утром на входе в мастерскую стоял мужчина в шляпе. В его руке была купюра в 25 рублей.
-Извините, мужики, я был не прав. Пожалуйста исправьте всё, как было.
-Езжай на работу, хозяин. Все мигом исправим.
-А ключи от квартиры нужны?
-Всё так сделаем.

Мы подошли к подъезду. Закурили. Бабушки - бывшие чекистки, сидевшие у подъезда, стали наперебой рассказывать нам про происшествия с пятницы по утро понедельника.
Далее доклад ветеранов ЧК:

-Этот, который из 7 квартиры, все дни с вёдрами из квартиры гавно на улицу выносил. Аварийка приезжала через каждые 5-6 часов. Воду отключат (первым делом при засоре надо отключить воду во всём доме и покурить на лавочке. Если этого не сделать, то тебе на голову и в лицо будет лить) трос грязный в трубу пихают (через метлу он проходит легко). Вода уйдёт – они воду в доме включат и уедут.
Люди думают, что перебои с водой начались и давай купаться, всё-всё перестирывать, а мужик на улицу всё за семь этажей выносит вёдрами.

Верёвку мы вытащили и всё стало хорошо.
Даже очень хорошо. На все 25 рублей с хорошей закуской.

вместо тысячи слов

очень старый анекдот

За дерьмо в семь этажей - зелень однозначно... Тем более с бородой...

Мораль:
Скупой платит дважды...

Минусит житель 7 квартиры?

Это сообщение отредактировал Petrovich74 - 28.02.2015 - 12:00

На счёт спички... В индийском фильме по моему "Месть и закон" была монетка бракованная (где два орла)...Так надёжнее) А за работу платить надо. Месть жестока, хоть и сказка)

однако.....

Есть у нас в городе сказочный долбоёб. У него ключи от крыши, и он под любым предлогом их не даёт. Приходиться с другого подъезда выходить, а это 8 подъездов. Так вот каждый раз когда он не даёт ключ ему отключают интернет, он подаёт заявку на ремонт, и сидит пару дней без интернета.
И никак не понимает с чем связаны аварии.

Теперь данная процедура используется Управляющими компаниями как стандартная за неуплату коммунальных платежей. По инструкции воду отключать у должника нельзя. А вот перекрыть сливные отверстия - пожалуйста. Обычно на 2-3 день задолжность гасится

по традиции: "За говно - зелень" )))

Аварийка верёвку с метлой не видела?

Не, мужик не в ЖКУ работал, а на макаронной фабрике. выпускал самую длинную лапшу)))

Это не онегдот Однажды детки ради прикола в 9ти этажке доски бросили в трубу и разумеется они не понимали , что эта труба канализационная ..и что два стояка сходяться на уровне 3го этажа.Доски ровно так просвет общего стояка и перекрыли - пришлось аппендикс вскрывать.. Как был рад сварщик - дело пятое( мы его в хим защиту спрятали) Счастье хозяйки - просто неописуемо!!!
PS Для особо вредных вместо 3/4 сгона можно было и пруток ввернуть


Это сообщение отредактировал boris1975 - 28.02.2015 - 13:00

А ты догадался бы, если верёвка на крыше, метла внутри чугунной трубы между 1 и 2 этажами. Снаружи всё красиво. Заявка от жильца со 2 этажа. Зачем на крышу лезть?

Как вспомню, так вздрогну. Была така х-ня. Пописал я, дернул за верёвочку... унитаз заполнился, но не сливается. Подождал пока бачок наполнился и кщё разок.
Стою, жду. Вроде провалилось. Ну ладно думаю, завтра будем думать, ибо из инструмента не ничего и иду в ванную руки мыть...
Ё маЁ, а там вся херня из унитаза. В хате стояк один, соотв-но и из кухни прёт туда же. Но я это понял, потом, когда вычерпал ванну и пошёл мыть руки на кухне.

Покурил я, значит, и подумал, что неплохо бы сбегать наверх, к соседям. Бегу, звоню, стучу - никого. Хорошо хоть я на 4м и сверху только один этаж. Написал записку на А4, что мол пипец. Слава йайца, сосед в командировке был, как потом выяснилось. Звоню в ДУ, мол так и так... Слесарь будет завтра вечером.
Хорошо есть где переночевать.
Слесарь пришёл на следущий день, залезли на чердак, туда-сюда... он говорит - Надо проволоку длинную, ЗАВТРА принесу!
Пипец.

Вопщим, на следующий день, он через подвал уже, как-то вытащил из трубы метровый кусок деревянного бруска 50х50.
Как он туда попал хер его знает. Чердаки закрыты во всём доме.
Впрочем, для нормальных пацанов - замков не существует. Они и нагадили, поди, больше некому.

Вывод: ну их нафиг, эти муравейники! Или ты зальёшь, или тебя.
Надо жить в своём доме.

ждем историю от ментов: он зажал нам бабки, мы подкинули ему 2 кило наркоты и завели дело.

В одно время меня сильно доставал сосед-укурок снизу. У него собирался весь цвет района-чаще всего по ночам, и с музыкой........Родителей у него не было, семьей не обзавелся, ходил хавать к тетке- вобщем картина печальная. Обращения в органы , битье рожи, и даже визит местного авторитета не помогли - клиент после бутылки пива терял над собою контроль и творил с друганами все что хотел....После они дошли уже и до того, что вызванным ментам дверь просто напросто не открывали и продолжали дальше гулять.
Как то одной бессонной ночью, на одном из форумов наткнулся на замечательный рецепт - ароматерапию.
Итак приступил немедленно. На онлайн аукционе были приобретены две камеры от советских волейбольных мячей, в магазине где продавалось все для сварки, приобрёл вакуумную резиновую трубку-тонкую и гибкую. Итак, когда жена с детьми уехала к родственникам, настало время испробовать способ ароматерапия.....
Подготовка "бульона" заняла некоторое время, но оно того стоило- смесь в пластиковой 20 литровой канистре состояла из отработанного машинного масла, дерьма людского, дерьма котового, отстоя с газового баллона, крахмала, и еще пары секретных ингредиентов....Все это настаивалось в течении почти недели на даче, как раз до пятницы.
Заранее на неделе по инструкции собрал агрегат- с помощью пластиковой трубочки(соединительная трубочка в системе омывателя лобового стекла ВАЗ) соединил шланг с хвостиком волейбольной камеры и отмерил на нем длину равную высоте потолков плюс метр на перекрытия, другой конец трубки натянул на вырезанный из велосипедной камеры сосок с нипелем и обжал его хомутиком .
Все это добро стоя на каракчках протолкнул в унитаз. Не буду утверждать что у меня с первого раза это получилось,заепся я основательно, но что не сделаешь ради приятного сурприза хорошим людям....
Все на местах- камера болтается в канализационной трубе немного ниже выпуска унитаза у соседа внизу.

Как и ожидалось, с пяти вечера, снизу устроили очередной пьяный гудежь, с дракой, блеванием из окна и прочими мелкми приятными шалостями. Все это безобразие плавно перетекло в ночные бдения, с выяснением у кого в этом районе мощнее музыкальный центр и что душевнее группа каста с ее песнями про пропащую молодость и загубленную наркотой жизнь, или приятная клубная музыка....
Придерживаясь рецепта, набрал полную ванную холодной воды(между прочим 140 литров), и как только пьянка вошла в апогей(примерно пол-второго ночи) начал процедуру ароматерапии....
Велосипедным насосом, через ниппель накачал камеру внутри канализационной трубы, она перекрыла ее напрочь и дальнейший отток жидкости в канализацию по ней стал не возможен.
Потихоньку начал выпускать ванну и одновременно выливать "бульончик" в унитаз. Через минуту (благо ночь и все прекрасно слышно) раздались душераздирающие крики какого-то иплана, как я понял он был в носках, и от количества выпитого еще потерял равновесие- подскользнулся и искупался в цымусе. Внизу пьяные, угашенные товарищи сначала вяло, потом судорожно начали пытаться собирать тряпками и всем что под руку попалось, разливающиеся по квартире десятки литров холодной пахучей жидкости. В комнате раздался невнятный вопль хозяина квартиры ИПАТЬ!!!! - проснулся сучий потрох наконец-то. Музыка естественно выключилась- координировать спасение квартиры от затопления дерьмом естественно сподручнее когда ничто не мешает переговариваться. Звук сметаемых штабелей бутылок, падающих стульев, отборный мат, особо порадовал клич - "Поднимите Ромарио с пола!!!"
Все это продолжалось до четырех ночи, мат, крики, звон бутылок и звук передвигаемой мебели.
Я же воспользовался неразберихой и преспокойно откачал воздух из камеры и подтянул ее к себе на этаж. Вытаскивать не стал, только протер сам шланг, свернул его и положил рядом с унитазом.
На следующий день у соседа во всю кипела работа. Поднятые в субботу сантехники не отличались особым дружелюбием и матерились не чуть не хуже вчерашних торчков.
Естественно ничего не найдя кроме чей-то гнилой и не относящейся к делу половой тряпки, взяв с соседа на фуфырь, бригада удалилась.
В понедельник ароматерапия продолжилась - и опять в разгар гуляка из нужника поперло..... Опять мат, крики, сантехники на утро. Неделю квартира проветривалась-все было тихо и спокойно, дом вздохнул с облегчением. После третьего-дневного сеанса ароматеропии, торчки собрали свои манатки, кальяны и музыкальный центр и передислоцировались на другой притон, и в доме восстановилась тишина и спокойное спанье по ночам. Сейчас клиент ведет себя как мышка: не видим, не слышен, под утро приходит, шмыгает в свою хатку и спокойно и тихо щемит на топчане....и никаких опрелостей!!!

Это сообщение отредактировал antigo - 28.02.2015 - 14:54

А потом он продал нам эту наркоту и заплатил за закрытие дела))) На сдачу ширялись всем отделом

Да жестко, но за кукши зелень. Мужик в шляпе сам виноват.

Раз обещал, так дай нехуй жлобеть, правильно наказали!

А у тебя потом у самого в туалете не воняло твоей аццкой смесью?

Добавлено в 14:49

Встречались и мне такие. Золотые горы обещают,когда припекёт,а потом жаба душит.
Делай тогда сам,хуле людей звать?

Перчаточки резиновые, а потом толчек и пол хлорочкой. Ну и вытяжку на полную, чтобы из вентиляции не тянуло.

И далее, к соседям на первый этаж.

Даешь историю про зятя ассенизатора и плохую тещу

Аплодируя стоя