Шеф , два счётчика, байки таксиста

ЛенивыйРыбо

На Уралмаше купили резиновую Зину

Ну что вы накинулись, обычные таксистские байки. некоторые забавные

Так уж встали звезды,что последние 12 лет работаю по полгода на автобусе и по полгода в такси,сейчас как раз релакс между автобусом и такси.У меня нет никаких историй и баек,может,потому что я терпеть не могу это такси? На автобусе работа сезонная,и поэтому нет такой второй работы,где бы меня по полгода обратно ждали.Вот и приходится.Своим детям ни за что не пожелаю быть таксистами,хватит того,что надо мной так жизнь посмеялась.

Тут не Питер рулит, а грамотный софт, определяющий по номеру звонящего откуда и куда он ездит, как зовут...

что-то вспомнилось:
подъезжаю к ресторану, выходят муж с женой оба прилично выпимшие. Муж усаживает жену на переднее сиденье и говорит: "дорогая, ты езжай, я еще часок тут потусуюсь и приеду." Дает мне денег, называет адрес и отправляет. Отъехал метров 20 - вижу в зеркало заднего вида руками машет. Ну, думаю, забыл чего - возвращаюсь. Он плюхается на заднее сиденье с телефоном и говорит в трубку: Ну все, Колян, я свою пизду отправил, через 15 минут буду, вызывай тёлок и водку охлаждай!"

По поводу чая...
Такси, в отличии от маршрутки и поезда - персональный сервис, кодовое слово тут "ПЕРСОНАЛЬНЫЙ", персоналии взаимодействуют) самому пришлось работать 3 месяца в "Таксовичкофф" в Питере, видел не много, но всякое...КЛИЕНТ РАЗНЫЙ.
... и Маковецкого, которого вез вечером из "Европы" на Гражданку, который порывался сам погрузить чемоданы и впал в анабиоз только после фразы "Сергей Васильевич, такси-моя карма, дайте же мне ее очистить сполна" и на вопрос "Какое радио предпочитаете?" тихо ответил, "Какое вам нравится, такое и будем" (ехали под Pink-Floyd, ему определенно нравилось) и совершенно охуевших леди лет двадцати во всем шикардосно-леопердовом, садящихся с заявлением "Молодой человек не расслабляйтесь, мы щас поедем так как Я скажу".
Любой мало-мальский таксист - психолог, ночью везешь синеву, ставишь "Ленинград", сразу братан-братюня, чаевые. Маманя с дитем - детское радио, кресло, магнитики чаду...
Для меня это даже не деньги были, а спорт - сделать человеку приятное если сам пассажир - нормальный человек.Особый шик, получить чай, когда клиент едет по безналу)))
А эта божественная опция "трезвый водитель" ! Когда в смс читаешь "машина Subaru WRX, n-я линия Васильевского острова - Токсово" а на дорогах еще снег не сошел и дяденька, оказавшийся МС СССР по автогонкам, поправляющийся с утра бутылочкой красненького (110 км/ч) говорит "Чето ты парниша медленный, у меня жена быстрее едет", "газу в повороте, руль прямо, газу, газу, не ссы !" (160 км/ч), "выставляйся"..."Хоррооош!".
А как я привез в пятницу в Юкки на свадьбу гостя и через две минуты меня начали кормить, и через десять сказали, что я никуда не поеду до вечера воскресенья, и на мое заявление, что я бы со всей душой, но мне будут сначала звонить, а потом СБ приедет, сказали что "Щас Львович наберет"... и Львович набрал, и через полчаса приехали из парка и машину забрали, сказав "Дмитрий, все нормально, отдыхайте", и начальник парка вдруг начал обращаться по имени отчеству и дружить, и предлагать разные новые автомобили ...
Короче, будет время - запилю пост кулсторей, но вот что я для себя решил после такси:
1. всегда пропускаю таксиста если ему надо перестроится/повернуть, человек ОЧЕНЬ заёбан, поверьте.
2. если таксист не конченое мурло всегда оставляю чай.

Ровных вам дорог.

не женат ты просто.. :(

кстати-да! систематическое оставление чаевых очень благоприятно сказывается потом)) ВСЕГДА оставляю денежку. и в последующем вызывая такси- всегда подают автомобиль, даже в то время когда их фиг дозовешься(дождь,снега,часы пик и т.д).. передают они что ли, друг дружке??
Таксистам -ни гвоздя, ни жезла!

Присоединяюсь, есть еще ЛЮДИ.
Я тут месяц назад ворона такая в такси выронила телефон, опомнилась только минут через 5 как домой зашла. Позвонила на свой телефон и оказалось что таксист все это время не уезжал, ждал у подъезда когда замечу пропажу. Даже благодарность в денежном эквиваленте не взял, хоть телефон был и не дешевый.

А вот сестра у меня работает в Питере в транспортной кампании специалистом по экстренным ситуациям и постоянно истории-анекдоты про водителей рассказывает.

Пару историй на вскидку

1 случай был еще в бытность ее работы диспетчером.
Звонит водитель.
Водитель: У меня внештатная ситуация. Приехал по адресу, клиенты пьяные, ползают вокруг машины и не могут в нее попасть.
Сестра: Я понимаю вашу проблему, но что какую помощь в данный момент вы от меня хотите получить? Чтоб я ваших клиентов сориентировала на местности? Ну откройте им дверь пусть хоть увидят в каком направлении им ползти.

2 случай.
Немного предыстории. Во всех машинах ее конторы установлены кнопки экстренного вызова. По инструкции ими можно воспользоваться только действительно при экстренных ситуациях, гопстоп на трассе, угроза жизни, серьезные аварии и подобное. Дело серьезное и при срабатывании такого вызова в зависимости от ситуации задействуются все возможные ресурсы ЧОП, скорые, милиция, ближайшие водители и т.п.
А вот и сама история.
Поступает вызов. Водитель на сотовый не отвечает. В конторе определяют место нахождения машины и отправляют службу безопасности.
А теперь картина маслом. При полном параде подъезжают ЧОПовцы, в брониках, с оружием + туда подтягиваются свободные водители с округи (27 человек в общей сложности получилось), и вламываются в грузовой отсек машины откуда идет шум.
А там б**ть водитель - дебил с клиентом ищут убежавших хомячков.
При разборе полета выяснилось что при перевозке зоомагазина открылась клетка с хомячками, а кнопку экстренного вызова он нажал из-за того что они не смогли найти 2-х хомяков.
Над сестрой вся контора ржала когда он писала отчет по экстренному.
Но больше всего неверное от сервиса кампании ох***л клиент, когда искать 2-х, ДВУХ хомячков приехало 27 человек, да еще и с оружием.

старая байка
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»