Шеф , два счётчика, байки таксиста

Выпал из кармана куртки. Этот пидар заметил изначально, ибо, погнал с середины поездки как охуевший гонщик ни с того ни с сего, когда подъезжали к дому - сказал, что надо в ларьке у дома разменять бабло - остановились около ларька. Тот спросил сколько есть, если не менять. Сказал, что 100, а надо было 150. Чмо ответило - торопится очень что, взял 100 и съебался с пробуксовкой. У ларька и понял, что выпал телефон у него, а пидар этот заметил сразу. Но это давно было очень, но вот осадочек остался, если чо... ))

Да это понятно все Я один раз палм в вагоне в купе забыл на конечной. А в то время это круто было, не как сейчас. Через два часа нашел проводницу, но она уже была в глухой несознанке. Я тоже поначалу на эмоциях думал, что спиздила. Но через некоторое время свыкся с мыслью, что все-таки проебал

Да что далеко ходить, по пьяне мужики вызывали на спор такси "ока", окушки ездили. Пару подъездов до магаза и обратно. Мужик не отказал, отвез, взял по городу(туда обратно). Видимо его самого позабавило 4 тела 2 метра ростом 100+ кг :D В ОКЕ!

Молодой еще,не понимает)))))))))))

Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? — Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно...

------------------

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая: — Куда? Одна из женщин: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: — Ой, то есть направо! Таксист: — Не первый раз женщину везу…

--------------------
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машину.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...

А я тоже таксистом работал! Кого только не возил! И интерна с ТНТ (жадный хлыщ), и журналистов с ТВЦ (пьяные, понтов выше крыши), и с роддома с киндером трижды встречал, ибо машина некурящая... В аэропорт гнал с Озёрной во Внуково за 20 минут до вылета, чел опаздывал на похороны отца, каюсь, нарушил ПДД раз пфть, но то ночью было... Сводил поссорившийся молодняк, и развозил мужиков после мальчишников. Попадался на разводы с багажом и сдачей... У меня пытались отнять машину, здоровье и выручку... Я научил примерно 50 человек, как правильно бросить курить по русски... Возил помощника японского дипломата, и бухого гаишника, который не заметил регистратора И ТАКОГО НАГОВОРИЛ!..

Теме баАААальшой пучок петрушки! И да. Оставляйте чаевые таксистам. От вас не убудет от полтинника, а людям приятно!... А ещё у них семьи и прочие жизненные кредиты...

Добавлено в 00:45

В своё время вернул три телефона, фотоаппарат и даже ноутбук! Так что во не надо! Не все, не все! )))

Серёга, да какой электрик не бомбил в своё время то?

Негр останавливает таксиста:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат.
- 100 баксов, брат.
- Садись, брат.

не всегда, иногда машину вызывают с "открытым" финишем.

Почему вы сразу решили, что это адрес мамы??

Не думали, что это мама где-то в гостях может быть и к ней нужно приехать или просто мама продиктовала адрес, куда нужно приехать..

работал в такси,был вот такой заказ-

да не пиздабольство, почему бы и нет , всякое в такси бывает, тут одного вез , он мне 500 сует, а поездка 380 , так он говорит , слушай а можно я у тебя на здачу как приедем в машине посижу просто , я чуть не обоссался

Ну предположим уйти за курицей можно было и вчера, а вот купить уже сегодня утром,перед возвращением домой. Я так однажды за батоном пошел, очнулся на следующий день на море, дома дней через несколько появился )))

Я так подозреваю ты его сам в машине забыл и на таксиста валишь))))))))))

Так что нельзя маме позвонить адрес узнать,может быть в гости к другим ,а может переехали,ничего смешного не вижу

"торгуете телом!!!"

Ну-у, батенька, нельзя же так! Конечно же имеется в виду аллегорическое гусиное перо для написания охуительных историй. А за те перья о которых вы сразу подумали, они взяться не смогут, так как никуда их собственно и не убирали.

подтверждаю!ходил за хлебом почти 3 дня,но хлеб принес,почти засохший и обкусанный

Ващет тут юмор совсем в другом.

Девушке сообщают адрес: Песчанная, шесть

Шесть - номер дома. Переспрашивать его нет необходимости.

Ваш кэп.

скажу.... таксисты мудаки. вчера вез меня один. 2 раза чуть не въебались. и прошу заметить не бомбила, а с шашечками блять.

Ладно, пассажирка. Я пару часов назад такси заказывал, меня оператор спросила адрес и состоялся примерно такой диалог:
- Судостроительная, 8.
- Там что?
- Автоцентр.
- Как называется автоцентр?
- Автоцентр на Судостроительной.
- Адрес напомните?
- Судостроительная, 8
- Тааак... Судостроительнаявосемь... Номер дома какой?
- Восемь.

Видать совсем хреново с кадрами у таксослужб стало.

Так мама же ей сразу номер дома сказала - Песчаная 6.


Это сообщение отредактировал sherman - 11.11.2015 - 10:48

это не анекдот

это тупые стереотипы