Анекдоты последней пятницы лета.

Александр Григорьевич Лукашенко, это- первый и пока ещё последний президент Беларуси.

Каюсь, опоздал на пару пятилеток, но ничего...

Это же сколько свердловских депутатов надо было перетрахать, чтобы они в 2006 году приняли целый закон о страховании себя любимых от ИЗНАСИЛОВАНИЯ! Ай да Россель-губернатор молодец, ай да СС(ын)! По суду пришлось отменять защиту дырок.

АиФ №32, 2017

Ага.
Всех жителей России крайне беспокоят два вопроса:
1. За что арестовали Серебренникова?
2. Кто такой Серебренников?

Про игру на музыкальных инструментах есть другой анекдот:
- Ты на чем играешь?
- На рояле.
- Почему именно на рояле?
- Пробовал на скрипке, но с неё карты падают.

Может быть,но надо называть вещи своими именами
А что минусим не пойму,что не так?

Это сообщение отредактировал himik67 - 24.08.2017 - 12:32

анекдот довоенный, упомянут в "Двух капитанах" В. Каверина. Считать бородатым или уже историческим?

уж не знаю, на каком языке, но часто в коробках встречалась "пакувачка", но с тем же номером 17

Пятница, Пятница. Только что позвонил шеф и сказал, что завтра - выходной!
Да и сейчас я ужэ дома.

Сара идёт мимо тюрьмы и видит в окне за решёткой Абрама
- Абраша, что ты там делаешь?
- Сижу.
- А что ты там кушаешь?
- Чёгный хлеб и воду.
- Ты что, не мог это дома кушать?

Молодого еврея призвали в армию, и попал он в какое-то очень отдаленное место. Мама ему пишет в числе прочего - "А там у вас много наших?"
Ответ - "Двое. Я и шлагбаум"
И еще вспомнилось, из жизни... 2007 или 6-й год, не помню точно. Играли сборные России и Израиля, дружеский матч. Должны были показывать по ТВ. А я про этот матч тупо забыл, хотя в те годы смотрел футбол постоянно, и порой на стадионы ходил.
Спрашивает меня начальник отдела, Яков Серафимович, типа - будешь вечером футбол смотреть? Я тупо спрашиваю - какой? И такой ответ, с характерным акцентом - Ты что?! Сегодня же наши играют с нашими!

Это сообщение отредактировал Dispather - 24.08.2017 - 12:29

подкину коротеньких
***
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.
****

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

****
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

****
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
***
Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.
***
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
****
Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
****
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
*****
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и сиськи пятого размера.
****
- Вaсь, a чего это твоя тещa бультерьерa без нaмордникa выгуливaет?
- А ты попробуй нa ее хaрю что-нибудь подобрaть!
****
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех

*****
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Сцена пустовала: все декорации были просто кучами мусора с соседних строек. И в глубине стояло несколько старых унитазов. Зигфрид метался у рампы под грохот медных тазов и вой старенькой сирены гражданской обороны. Наконец он стащил с себя кожаные брюки и рухнул, призывно выставив обнаженный зад.
На сцену тяжелой походкой вышел толстый усатый голый человек с пристяжным пенисом. Он приподнял Зигфрида и начал имитировать гомосексуальный половой акт. Или не имитировать.
– Job tvoju mat… – забывшись, выдохнул Штирлиц, выбивший себе билет в партере.
Гитлер дрожащими руками снял очки. Красная как рак Ева Браун убежала еще в начале действия – ей «пришла смска, надо было срочно ответить». Геббельс неуверенно сказал вождю германской нации.
– Ну… Не все так… сложно. Там ближе к финалу – катарсис и жизнеутверждающее…
Гитлер покраснел и выдохнул. Попросил выйти из ложи почти всех офицеров, кроме Геббельса и Мюллера.
– Двести миллионов рейхсмарок…
– Но мировая знамени…
– Двести… Швайнехунде, двести миллионов рейхсмарок на постановку патриотической оперы «Зигфрид берет Сталинград»…
– За режиссера Зильбермана ручался Геринг…
– Геринг толстый дурак! Двести миллионов… Почему Зигфрид еврей?!
– Он араб, на самом-то деле…
Мюллер кашлянул. Гитлер поднял на него налитые яростью глаза.
– Мой фюрер! Там реально непонятно… Хрен его разберет, сколько у них что стоит. Но за 68 миллионов Зильбермана можно…
Гитлер закрыл рукой глаза.
– На Восточный фронт. Во фронтовую агитбригаду… В котел… Нет, лучше в концлагерь!

– Это ху@ня 3,14здец, – кричала разъяренная фрау Ларинген, колумнистка газеты «Ферфлюхтер Беобахтер».
– Это 3,14здец ху@ня, коллега! – соглашалась с ней фрау Авдоттен, супруга руководителя имперских электростанций.
– Новый 37-й… Новый 37-й…
– Фашизм!
– Этот Гитлер хуже Путина!
Копипаста

massad57

И без футболистов, видимо, тоже.

ну во первых зачем виноград грузину воровать, а во вторых, армянина после этих слов уже никто больше никогда не видел)))

Да сегодня прям еврейская тема

"А вырученный куш Роман поделил между друзьями и офицерами."

вот и сразу видно что гон голимый

Офигеть, для кого то уже и суббота живут же люди. :)

Парень подходит на улице к двум девушкам:
- Какие девушки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая-то радость мужу...

- Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда??!"

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну, ладно, — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и чесал за ухом — тут меня автобус и сбил!” Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу...

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!!
Мужик:
- Ебут ее сейчас!

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

Да уж...

Побаяню

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего х*я"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего х*я находится в Телявиве.


После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Мужик заходит в магазин канцтоваров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Вы знаете, он только что ушел, приходите завтра...
- Да нет, вы не поняли. Мне нужен ватман, для кульмана!
- Ну мужчина, я же вам говорю - он уже ушел домой!
- Да нет, вы не поняли - я дизайнер!
- Да ну понятно, что не Иванов!

бред, на электроизгородь подается большое напряжение, но стоят ограничители токов (кажется миллиамперы)

и да, я зануда

Чёрный юмор
Причина разрушения крыши стадиона Зенит-Арена - баклан.
Причина возгорания 45 домов в Ростове-на-Дону - дракон.

А чем смысл электроизгороди с маленьким током?

Причина разрушения крыши - бакланы. Которые ее строили.

ну что ж побаяню и я немного: Короче, потерпели кораблекрушение, еле выплыли они на необитаемый остров,
и попали в руки людей каннибалов...
Вождь этого племени сказал, что кто выпьет ящик пива, почешет за ухом
огнедышащего дракона и вые#ет жену вождя, того они отпустят, а кто нет, того,
соответственно скушают...
у выпил (Ф)ранцуз пол ящика пива - слабо! Лежит - встать не может...
Выпил (А)нгличанин ящик пива - и вообщем тоже слег...
Выпил (Р)усский ящик - по кайфу ему. Рыгнул и пошел в пещеру к огнедышащему
дракону...
Через 5 минут выходит из пещеры и спрашивает вождя, - "Дак где, говоришь, баба,
которой надо за ухом почесать?"

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает: — Нет!
— Как зовут?
— Наташа...

У палача юбилейная тысячная казнь. Он в новом ярко-красном балахоне, на плече блестит свеженаточеный топор.
Подходит к осужденному, наклоняется, говорит:
- Ты не бойся, я все аккуратно сделаю, ты даже ничего не почувствуешь.
Осужденный кладет голову на плаху, палач топором - кхек!
Осужденный:
- Ну, скоро?
- Уже все.
- Хм, а чего я ничего не почувствовал?
- А ты головой кивни...

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она не крысит, не косячит...

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: “Вот бля!”
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: “Да ёбаный насос!”
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: “Да ну нахуй!”
Батюшка не выдерживает: “Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.”

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: “Ааа, Хвала Господу!”
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: “Да ну нахуй!!!”

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц
во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию.
Её встречает маменька. На российской границе Наташа
пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в
таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь
ни с места.
ТОт снова бьет и кричит "Пошла, пизда такая!!!" Лошадь тронулась.
Маменька в шоке от услышанного.
Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пизда?
Та отвечает:
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
Тот:
- Нет...
Она в ответ:
- А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: "ФФРРРРРРР!!!!!"

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пед@растов?
— Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пед@расты в правом.

В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная, живот покажи, а вчера оттраханные, мы здесь все стоим!

Собрались охотники. Делятся историями.
Один говорит: "Вот я раз медведя завалил, а он тяжелый,сука. Думаю как его нести? Взял его ноги и себе на плечи. Мужики дайте закурить ..."
Затягивается блаженно, улыбается.
Другой мужик не выдерживает: "Ну и что дальше-то?"
- А на чём я остановился?
- Ноги на плечи.
- Ну и что, как вдул!

Ползает дебил по лесу, собирает грибы и жрёт.
- Грыбочкы... грыбочкы...
Сорвал один гриб, а тот ему пищит: "Не ешь меня, три желания исполню!"
- Хаааччччу сыыытать ныыыыармыальным!
И внезапно у него расклинивает башку, становится нормальным.
*Радостно* - Обоссаться!
*Хватаясь за ширинку* - Ебануться!
*пауза*
- Грыбочкы... грыбочкы....

Один из моих однокашников (который сейчас проживает в Израиле) служил в СА. Причем поблизости от такого местечка, как г. Припять. Да еще в роте химзащиты.
Но не это главное, а то, то он дембельнулся 24 апреля 1986 года. А 26-го.... ка-буум.жпг