Анекдоты последней пятницы лета.

Тогда анекдот месяца...
- Дело в том, что крышу Зенит-Арены испортили бакланы.
- Может быть ебланы, господин вице-губернатор?
- Нет. Ебланы строили, а крышу портят бакланы

....

Трясущимися руками с легкой толикой радостной надежды, перешедшей затем в ожидаемое, но от этого не менее горестное, разочарование.

улыбнуло. посмеялся, насчет "сегодняпятница" чуть не охуел...
Всем бобра!

Не зря же есь поговорка "семь пятниц на неделе"! Кстати, до конца лета как раз их столько и осталось

М-да.

Эх вы! А я целых 10 минут думал, что сегодня пятница)

Самая лучшая игра - это хоккей!
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!

Напомнило.
"Покупатель" из Центра космических исследований отбирает кандидатов из выпускников факультета подготовки авиационных врачей ВМА. К нему приглашаются отличники учебы и имеющие научные труды.
-Да, список ваших научных работ впечатляет. Но мы не можем вас принять т.к. вы женат.
-У вас что целибат?
-Нет, у нас статистика-постоянные командировки, женам работать негде, своего жилья нет, только ведомственное в итоге- 90% разводов и жалоб в политорганы.
-Разрешите идти?
-Я вас не отпускал.
-У вас есть какое-то решение проблемы?
-Да, и достаточно очевидное.
-Развод?
-А вы догадливы!
-Наука требует жертв! Но я не хочу приносить ей в жертву собственного ребенка.
-Можете идти.
Это фрагмент реального моего разговора. Согласен, не смешно...

Загадка.
- Маленький, "жёлтенький", собой любую дверь открывает!
- Это ключ.
- Неправильно. Правильный ответ - это Брюс Ли.

- В Америке есть старые развалины?
- Конечно. Например: Хиллари Клинтон.

Но это таки пока не проверенная информация!

- Маэстро, почему вы выбрали игру на пианино?
- Со скрипки у меня пиво падало.

я хз как у вас, но в Калининграде за август дней 5 нормальных было(((

- Здравствуйте! Я правильно попал на собеседование в общество зануд?
- Да, берите стул и присаживайтесь.
- У этого стула, как вы выразились, отсутствует спинка, так что, технически говоря, это не стул, а табурет.
- Похоже, у нас новый председатель!

Режиссёр фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале было нечем дышать.

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Интересно, что будет если в избирательную урну кинуть горящую спичку?

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

За один только первый анекдот люто зеленю.