Подсушено сегодня. Прошлое

не всегды выдержан "ванильный" стиль, но с деда с заточкой взоржал!

А такой вариант. что много лет назад я писал эту историю еще в ФИДО, а на КМП ее уже скопипастили, тебе в голову не приходил?

Insaider Ваш ход!

Нет, или давай пруфы

Это сообщение отредактировал amulet21 - 14.09.2016 - 23:26

Поройся в архивах фидошной эхи RU.GLUM год за 96 или 97й. Только я сомневаюсь, что они есть в этих ваших интернетах.

Агонь тема!!!

Когда хожу в магазин за продуктами, всегда незаметно сую всяким бабушкам в карман то баночку икры, то кусочек сыра. В общем, дорогие продукты маленького размера. Думаю, если бабульку с ворованным и поймают, то сильно не наругают. А если нет - будет ей сюрприз дома. А сейчас у самого с деньгами туговато стало, так я делаю тоже самое, только после магазина этих бабулек ловлю и забираю у них свои закладки. Ух как они удивляются...

Первый случай вроде с апельсином был а второй с пипеткиным?

В студенчестве еще было, не выспался на пару надо срочно. Кое-как помылся по-быстрому, оделся и в автобус. Остановка одна из первых, народу мало. Ближе к середине пути садится девушка, симпатичная такая, посматривает на меня, улыбается. У меня аж сердце ёкнуло. И милая такая, фигурка в легком летнем платье.. Ээх, была не была! Когда же она начала готовиться к выходу на свою остановку, рискнул спросить про телефончик её. Она так шутливо - пока соплю свою красную с носа не вытерешь, не дам. И с ухмылочкой выбежала. И как это понять? Как с ними знакомиться? Бессердечные...

Pancho001
та вы батенька писака!
Отлично получается, интереснее и веселее,чем "подслушано" .

Работаю курьером по развозу пиццы. Постоянно то в пиццерию надо заехать, то к клиенту. Иногда даже нет времени сделать свои личные дела, ну вы поняли. И еще у меня такая особенность, что когда я вижу квартиру с моим любимым номером, 27 (20 июля мой день рождения), то стараюсь там справить нужду после выдачи заказа. Так вот, сижу в пиццерии, скушал такую немалую пиццу с оливками и срочно на заказ. 20 дом, 7-ой подъезд. Квартира 27. Поднимаюсь, и тут как что-то скрутило в животе, думал сейчас в космос улечу. Доношу до квартиры 27 и тут эти цифры опять. Не выдержал, открыл коробку, освободил душу, ну не на бетон же это делать. Чтож, пришлось ретироваться, позвонил в звонок и убежал. Оказалось это была наша кадровичка молодая, были на улыбках постоянно друг к другу. Видимо между нами что-то вспыхнуло. Узнала, что ее фирма, узнала кто курьер. На следующий день на работу не пошел, крутило живот сильно. И тут она сама звонит! Пригласила встретиться. Люблю её!

Это сообщение отредактировал CadaverKo - 15.09.2016 - 00:56

Ищи пруф сам или пиздаболом назову.

И дабы не офф
Пошли с девочками в кафе, встретили бывшего преподавателя сопромата. Он мне ещё козёл тройку поставил в техникуме. Как-то так оказалось, что быстро все разбежались и я осталась одна с ним. Пригласил в гости. Такому "сопротивлению материалов" меня ещё ни разу не учили. Влюбилась.

Однажды решили покурить с друзьями кальян в гараже,а то у всех дети,жены,спокойно дома не посидеть.Так вот пришел я самый первый и решил приколоться над друзьями. Наковырял пыли из пупка,серы из ушей и козявок из носа вместо табака,а в колбу нассал. Кальян был очень дымным,все спрашивали рецепт,а я сидел и молчал.

Аффтар красава, первый раз вижу подъеб на подслушано, жги еще!!

ну, пошлое, так пошлое.

однажды, еще в детстве, с пацанами во дворе решили показать друг-другу писюны. у меня был самый большой. через пять лет у меня началась менструация, и оказалось что это был нереально огромный клитор.

--

мало кто знает, но в нашем городе есть так называемая "трахлавка". лавочка на набережной, которая находится внизу, у воды так, что ее ни откуда не видно, поэтому те, кому негде, обычно трахаются там. лавка серая такая, неприметная. самое то! недавно было негде, и решил сходить туда со своей подругой. только снимаю с нее трусы, как тут что-то зашевелилось под нами!

оказалось это старенький дедушка в сером костюме, которого скрутил радикулит!! около десяти лет он простоял в колено-локтевой позе, и все принимали его за лавку! а кормили его все это время голуби, язык которых он освоил от нехуй делать.

--

ехали как-то через лес после рыбалки с друганами на джипе друга. и чота так посрать приспичило! а рядом его жена (потрахиваю ее постоянно, как только друг на охоту уезжает) лежит. я отодвинул ее штаны и насрал ей туда. и тут она начинает просыпаться а я ору: "КАТЮХА ОБОСРАЛАСЬ! КАТЮХА ОБОСРАЛАСЬ!!!" и так громко орал, что аж водителя разбудил!

--

в кинотеатре купил себе место на диванчик. развалился, все норм. пивас там, семки - все как у людей. и тут в темноте подходит ко мне девушка и садится рядом, как бы прислоняясь ко мне. я прифигел конечно, и жду объяснений. тут она залазит мне в штаны и начинает надрачивать, потом ныряет вниз и отсасывает. тут фильм закончился, она поворачивается ко мне и в шоке такая: "а ты кто?!" оказалось, что она перепутала синий зал с красным, и в другом зале, точно на этом же месте сидел ее парень, с которым они частенько "балуются" в кинотеатрах. видели бы вы ее лицо!!

Не моё.

- Пройдемте, гражданин.
Яркий свет слепил, заставляя щурить и без того усталые глаза.
- Гражданин, вы меня слышали?
Я перевел взгляд на того, кто со мной говорил. Это был здоровенный мужик в форме. Похоже, представитель местной службы охраны правопорядка или чего-то подобного.
- Вы мне?
Мужик явно был зол, но сдерживался. Видимо, не имел возможности выместить или хотя бы показать свое раздражение.
- Конечно вам. Если вы не пойдете добровольно, я буду вынужден отвести вас силой.
- Куда?
- В отделение!
- Отделение чего? Хотя ладно, пойдемте. Сейчас только вещи соберу.
- Да, будьте добры.
Я аккуратно заправил куртку в трусы, подобрал с тротуара и сложил в мешочек остатки голубей, которыми мне довелось позавтракать, затем вытер о волосы окровавленные руки и поправил очки в роговой оправе (моя гордость).
- Я готов. Только один момент еще.
- Какой? - мужику явно не терпелось отправиться в путь.
- Я передумал.
С этими словами я швырнул ему в лицо пакет с голубиными головами и сиганул с моста в воду.
Полет был прекрасен. Я чувствовал себя победителем. Я чувствовал себя тем самым голубем, способным преодолевать на раз большие расстояния, гадя на мелких людишек внизу. Правда, голуби часто плохо кончают.
Наверное, поэтому и я не долетел до воды, а приземлился на бетонную опору моста в пятидесяти метрах ниже.
Пораскинув по бетону мозгами, я решил, что так жить дальше нельзя.
И умер.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал neadequad - 15.09.2016 - 04:15

Лежал как то в больнице давно, и насрали мы одному чуваку в подушку, в терапевтических целях, по указанию врача... А он не понял ничего и размазал гавно по всей палате.. вот такая вот история, КМП...

Фантазёр. Хорошо пошло)))

Такого тонкого намека на гейства качков я ещё не видел.

Прям один в один

Про деда с заточкой ваще огонь! Ржал в голос. ТС, жги ещё!

Тс молодцом! Оригинально ты нос нос утер. Тема подслушано всегда была выдумкой

Может не так креативно, но..

Жил не тужил, подумал- как то скучно я живу. Женился. Спустя несколько лет подумал- плохо живу. Развелся. Через несколько лет подумал- скучно. Опять женился. потом... Вообщем скучно пока...

Вспомнил из подсушенного.

Возвращался из пивняка (тогда это было вкусно), зашел в кусты отлить. Там меня и взяли. Случайно при разговоре (я просил меня не останавливать ибо был необратимый процесс) я залил им форменные брюки.

Так я познакомился с ласточкой, резиновой дубинкой и обитателями КПЗ ( тогда забирали еще)

Только за заголовок - зеленку. А уж за сам пост...
Пиши еще!