Подсушено сегодня. Прошлое

Я уже

Однажды я залез в ванну и так как воды было по край, то она начала выливаться. Тут-то меня и осенило, я закричал "Эврика!" и пошёл всем рассказывать про этот случай. Потом про меня долго помнили

***

Сижу себе под деревом, никого не трогаю, тут ррраз! как шваркнется яблоко мне на голову. И что вы думаете, я заплакал? Да нет, я тут же решил, что существует гравитация, которая заставляет яблоки падать вниз. Такая история...

***

Как-то улёгся я спать не очень удобно. Во сне я узрел таблицу с элементами всякими. Наутро встал, нарисовал - всем на работе очень понравилось. В следующий раз мне приснилось, как я спирт с водой мешаю.

***

Как вчера помню, смотрел я в свой телескоп на звёзды и показалось мне, что земля-то круглая. Ну я поделился этой мыслью с коллегами, они заволновались, забегали, сообщили куда-то... Потом за мной пришли дядьки в смешных робах и к костру ведут. Самый главный говорит: "А ну отрекись, что земля круглая", я, конечно же, отрекся, но в последний момент так обидно стало, что я крикнул: "А всё-таки она вертится!". Так быстро я ещё никогда не бегал..

Вчера приехал в гости к старшей сестре в Мухосранск. Весь день мы с ней херню обсуждали и я пожаловаться на лишний вес. Сегодня открываю холодильник, а там чуть ли не на продуктах лежит использованная резиновая перчатка. Вроде фигня, но сестра проктолог.

Такое подслушано мне гораздо больше нравится, чем та сопливая поебень что тут иногда выкладывают)

Ремонтирую оргтехнику. Красивая девушка принесла в ремонт ноутбук. Когда я поднял крышку, то просто охуел. Вся клавиатура заляпана чем-то жирным, между клавиш слипшиеся крошки и лобковые волосы, экран забрызган какой-то дрянью. Я не мог удержаться и наблевал в этот ноутбук. Девушка заплакала, сказала что я подонок и всё неправильно понял. И убежала. Неудобно как-то получилось, хочу найти её и ноутбук вернуть. А то лежит и блевотиной воняет, перед клиентами неловко.

Это сообщение отредактировал Дебильеро - 15.09.2016 - 11:48

* * *
Однажды возвращался домой после обеда у тещи. Так вышло, что жидко бзднул. Штаны белые, мокрое коричневое пятно прямо на заднице, и народу кругом полно. Пришлось зайти прям в штанах в реку по пояс и идти вдоль берега до самого дома. По пути наткнулся на пьяных рыбаков, сидевших на берегу с удочками, которые были очень недовольны, что я распугиваю им рыбу, матерились и кидались прикормкой. Домой пришел мокрый, весь в прикормке и говняным пятном на жопе. Жена сказала, что я мудоид.

* * *

***
Очень люблю пиво. Как-то выпил аж 5 литров. Через пару часов мне стало плохо. Начало сильно пучить и стал болеть живот. Я прилег на диван, стал стонать и гладить живот по часовой стрелке, чтобы вышли газы. Мой кот пришел, сел рядом и стал грустно смотреть на меня, видя, как я мучаюсь. Минут через 15 процедура подействовала, и я громко и протяжно перднул.
Мне стало значительно легче, а у кота почему-то заслезились глаза. Наверное, от радости.
Животные умеют сопереживать, у них тоже есть душа. Он мой самый лучший друг!

***
Моя жена часто опаздывает на работу из-за того, что долго выщипывает брови по утрам перед зеркалом. Я представляю, как это больно (бывает, выдергиваю волосы из носа). Чтобы облегчить страдания любимого человека, я на рассвете, когда она спала, тихонько намазал ей брови ее же кремом для депиляции, чтобы был сюрприз. Проснувшись, она пошла в ванную, и вернулась с бровями в руках.
Зато научилась быстро рисовать брови косметическим карандашом, и теперь ее не лишают премии за опоздания.
Моя ранка на голове уже не так болит, и заживает быстро, скоро будут снимать все 12 швов. Правда осталось косоглазие и легкое заикание, но жена говорит, что это не навсегда, нужен какой-то очень сильный испуг, и все пройдет. Поддерживает меня морально. Люблю ее. Цемки, моя Зая!

Это сообщение отредактировал Bessamemucho - 15.09.2016 - 12:01

Блять, я подавился чаем и забрызгал весь цех. Шедевральная фраза!

Сам чуть клавиатуру головой не разбил, или голову об клавиатуру

ТС, давай еще!

Пхах. Супер.
Мне очень понравилось.
А вот то, что "невидимый" настрочил... даже рядом не стоит.

Жжоте падонки, я так хохотаюсь, так хохотаюсь.

А то действительно "подслушано" в последнее время вырождается в какую то ванильную тягомотину.

Всегда мечтал побывать в Ростове-на-Дону. Дождавшись отпуска, поехал туда автостопом. Меня довезла девушка на Митсубиси L-200, пообещав забрать после отпуска в обратную дорогу. Обратно ехали с её двумя детьми, в какой-то момент я уснул. Проснулся от того, что мне нашептывали в ухо матерные частушки, и при этом я был связан. Её 12-ти летний сын достал из багажника серп и воткнул мне в ногу. На вопрос "Для чего?" Мне шепотом отвечали: "Согласно пророчеству". С тех пор я не люблю Ростов. На Новый год планирую взять отпуск, купил по интернету купейный билет в Таганрог.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 15.09.2016 - 12:58

Прикольно)) но стеб и настоящее отличить гораздо проще, чем зажется.

Недавно с девушкой попробовали АС. Во время этого она пукнула смачно и застеснялась. Чтоб поддержать её, я тоже перданул как следует, не рассчитал и обосрался. Но ей не сказал, всё равно и так воняло, поэтому продолжили. Потом я ушёл. Теперь стыдно ей в глаза смотреть, я ж ей такой сюрприз оставил в кровати.

ТС! Зелень только за заголовок, ещё не читая!

всегда интересовался этим необратимым процессом. Сначала выдергивать, а потом опять рисовать..

Последние десять ночей мне казалось что в моём шкафу кто-то сидит, думал что призрак бывшего жильца, сантехник тут умер от аутоэротического удушья фумлентой. Одна знакомая посоветовала поставить бутылку водки перед шкафом, что б задобрить его. Ну а я че, дебил что ли? Я взял и сам выпил эту бутылку и завалился спать. И этой же ночью проснулся от того что двери шкафа со крипом распахнулись и от туда вышел мой сосед с перфоратором. "Пить в одно рыло, путь к алкоголизму", сказал он и вышел через входную дверь в подъезд, а за ним 7 партизан. С тех пор я галоперидол только по выходным употребял.

Люди всегда уступают мне место в автобусах и маршрутках, лишь бы я перестала трясти членом у них перед лицо.
Аня, 25 см.

Ржал..

Футболист и сантехник - до слез..а депутат - жизненно, к сожалению..

Пиши есчо!

Очень давно так не ржал!!! ТС - спасибо за тему!

В годы советской юности жил на Сахалине.
Как-то поспорили с пацанами, кто дальше заплывет.

Много лет прошло, у меня жена, трое детей: Акимото, Ямомото и красавица Сука-тян.

Я победил в том споре.

Как-то иду по бульвару, лето, красота и захотелось мне водички попить. Захожу в магазин, беру бутылку негазированной (это важно), иду на кассу. Передо мной бабулька за жалкие копейки считает за пакет молока и кило гречи, а у самой слезы текут и понимаю я, что не хватает ей расплатиться! Говорю: "бабуля постойте сдесь минутку!" Хватаю тележку и начинаю туда складывать колбасу, сыр, овощи, фрукты и прочее... На кассе очередь одобрительно гудит и тут, какая-то мамашка с сыном лет 25-и начинает верещать, мол, ну сколько можно? Я с ребёнком! Пропустите! Какой-то мужик из очереди поворачивается и говорит ей: гражданка, мы все здесь стоим и ждем, а если ваш сынок проголодался, то покормите его грудью, только не при всех! Лежала вся очередь, а мамашка та густо покраснела, бросила корзину и убежала из магазина под дружный хохот.
Так вот, подвожу я корзину к кассе, а бабуля уже рыдает навзрыд и причитает: "не нужно, соколик, ну зачеееем?..." А сама улыбается сквозь слёзы, я сам чуть не заплакал, когда расплачивался. И кассирша (молодая такая, красивая) улыбнулась мне, подмигнула и говорит: "У меня как раз через час смена заканчивается, может сходим куда-нибудь?"... Я говорю: "Не вопрос! Щас я только бабушку с продуктами до дома провожу и гопоту по району погоняю и вернусь!" ... Очередь апплодировала!
И вот идем мы с ней от магазина, она мне рассказывает, как она цыган и котов ненавидит и тут, на пешеходнике, машина по обочине со скоростью over100 несётся на нас, а я ещё успел подумать: не приживётся она у меня, я же котов... люблю... И выталкиваю её в последнюю секунду из-под колёс джипа... Дальше не помню ничего, так что- со слов свидетилей.
Сбивает меня джип, я метров на 15-ть подлетаю и бутылка негазированной (это важно) бьёт той девушке, с которой шли в лоб. И тут началось! Она как давай орать: "Да чтож ты делаешь? Теперь синяк останется!!! Зачем толкнул? Я колготки порвала и юбку испачкала???!!!" Очевидцы ей пытались объяснить, что я ей жизнь секунду назад спас, но она только фыркнула и не сказав спасибо ушла в туман.
А из машины выскочила девушка ещё краше, попросила прохожих помочь положить меня в её джип и помчала в больницу. Там врач сурово глянув на рентген сухо констатировал- рак! Пройдя с Мариной (так зовут девушку на джипе) все круги ада я уже был готов умереть... До сих пор помню, как в палату вошел доктор и сказал: "ну, что, Сергей, мужайтесь... Вам от силы неделя осталась..." А я что? Я- ничего. Я ведь не Сергей! Оказалось, что рентген-лаборант снимки перепутал!!! А у меня всего лишь перелом ноги и ОРЗ! Так и живем с Мариной! В ноябре свадьба! Но негазированную (это важно) воду я больше не покупаю! Фсем бобра!)

Жестко, но справедливо! Продолжай!!