Конкурс Коротких Креативов №20. Конкурсная лента

Они спрятались под старой волокушей, провонявшей плесенью. Стражники морща носы пробежали мимо.
- Удачно мы! - оскалился Шорк.
- Удачно! - согласился Цыпк.

Друзья ещё полежали, вслушиваясь в отдаленный топот, затем направились к ручью ловить рыбу. Сопротивление - сопротивлением, а обед по расписанию. После пары рыбёшек вздремнули, не забывая об осторожности. Один спал, а другой у него искал блох. Взаимовыручка и поддержка - без этого бунтарствовать не интересно.

Вдруг над ухом Цыпка просвистел камень.
- Атас! Жывотные атакуе! Уходим огородами! Мелкими группами! Зигзагами! По ручью! По нашей славной речьке-говнотечке! Пусть нюхают, гады, наши следы!
- Пакет не потеряй, полководец! Знаешь, что там?
- Шкура Бешеной Коровки?
- Ты знал! Ты знал!
- Обижаешь, начальник! Просто унюхал.

- Молоток, далеко пойдешь. Выдерни-ка мне топор из спины. Постой, не выдергивай. Я тебя в курс дел введу, а потом сделай анестезию и выдергивай. Понял?
- Понял. Й-й-ех!
- Стой-стой, дубина ты эдакая! Сначала в курс введу! Слухай сюда. В общем, политическая обстановка напряженная и неустойчивая. Матка хватку теряет, на запросы реагирует с задержкой, молодых вовсе игнорирует. Климакс, что ли? Белая Кобылка только языком чесать умеет, хотя трахается - будь здоров. Красная Морда после пятого выкидыша совсем фригидной стала. Одна надежда на Бешеную Коровку. Надо передать её повязку бригадиру первой артели.
- Охотникам?
- Угу, им, кормильцам. Если им запах понравится - дело в шляпе.
- В шляпе? Постой, это та штука, которую шаман на голову одевает?
- Она, родимая! В ней он вытяжку из грибов хранит. Забористая штука! В общем, тем, кто пробовал, запах должен понравиться. Тут и мамке конец, да здравствует мамка!

- Хм. Однако. А что шаман?
- Шаман себе на уме. Готовит себе замену, но учит почему-то всяким Б2Б вместо достославного ММА.
- А грабители?
- Армия? Как всегда заняты делом. Какое им дело до политики?
- Ходят слухи...
- Враньё! Ересь! Политическое безумие! Матриархат был, есть и будет лучшей формой правления! Надо только мамку правильную. Такую, чтобы пришел к ней, спросил: "Матка, матка, чей запрос?", а она к тебе с улыбкой: "Намотай себе на нос". Всё чинно, благородно, по традициям и обычаям, как наши прабабки завещали. Выдумали тоже, патриархат! Ты ещё "Домострой" вспомни, эту запрещенную берестяную каракулину, годную лишь для растопки костра. Ну, всё! Бери Коровкину набедренную повязку и дуй в бригаду. Да не ляпни там эту ересь! Запомни, слово, брошенное в массы - есть пропаганда и агитация. Не играй с огнем, самого может обжечь. Стой! Топор!

Цыпк огрел Шорка дубиной по темени и выдернул каменный топор из спины товарища. Тот дернулся и затих.
"Передозировка" - подумал Цыпк. - "Бывает..."

Соскучилась тусовка пейсателей по свежему ККК. Заметно по коттону и лейблу активному ходу прений и дебатов)

и снова заметки на полях, при прочтении работ:

10. Не гневи гусей
Занятная философия и образы, рисуемые ГГ интересные, такую историю, как у бабулек с лавочки Автор смог облечь в такие забавные буквы…
11. Похоть по принуждению
Постапокалипсис, разбавленный вольными сексуальными взглядами ? люблю постапокалипсис, но тут ничего не понял…кстати- кататься на древнем лифте, много лет необслуживаемом- это способ самоубийства…за лесбийскую сцену- спасибо Автор , а откуда у вас такой опыт ?
12. Грани Жадности
Снова бездушная корпорация, играющая жизнями людей, еще и коварные китайские ученые синтетику разработали, и все труды оказались напрасными…не понравилось

6. Мстительные отморозки

Прочитала название и настроилась...
- Воот сейчас начнется, чувства, страсти, сокровенные желания и кульминация(или нет)

Ииии....как грицца - мордой об забор.
Мсти не увидела. Обычные разборки шпаны плюс водила, "обязательно" говорящий с акцентом.
К рассказу из серии "Не может быть!" пристроили громкое название

Это сообщение отредактировал vinsentvega - 23.05.2019 - 06:53

- Ну, вообще-то, мы с ней уже полгода как встречаемся! - улыбнулся Игорь ошарашенной таким сюрпризом матери.
- Да? А те отморозки по прежнему с ней вместе учатся? Не донимают?
- А мы осторожно, дворами и закоулками. Иногда, правда, нарываемся. Четыре смартфона отобрали, гады.
- Может стоит все-таки...
- Нет-нет! Ты что! Они же нас за это убъют! Мало тебе того, что мы на сломанные зубы потратили, выбитый глаз да отбитые почки? И потом, не по пацански это, ябедничать. И не по христиански. Бог терпел - и нам велел. Наша хата с краешку, наше дело - сторона, мы уж как нибудь ужиком. Как бы чего не вышло. Молчание - золото.
- Умница ты мой! Славного сына воспитала. Слышал бы тебя папка, царствие ему небесное, десяти лет не дожил до радости! Зарезали папку нашего, изверги, наподобие энтих! Может друзья этих оболтусов или братья старшие, или сами они... Папка как говорил, кровью захлебываясь: "Дети, что с них взять! Не будем детям жизнь ломать. Меня ж почему со всех сторон истыкали? Крутился. Все по писанию. Ударили ножом в левый бок - подставь правый. Ох, забияки! Сорванцы! Озорники!"
- Ма! Дай денег на аборт. Жанку три месяца назад изнасиловали.
- Ты думаешь ты у меня от папки?

неБайрон

У тебя забористее выходит, чем в оригинале

Кабачок 12 Кабачек.
*звучит музыкальная заставка
Пан Ведущий /оборачивается на звук раздвигаемой деревянной шторы/:
- А вот и пан Бурундучек! Однажды он встретил пани Муху и та, как утверждают злые языки, укусила его в процессе fellatio. Надо вам сказать, что пани Муха, наша старая добрая Зинаида, восхитительно исполняет это самое fellatio. Давайте же послушаем и посмотрим...
*звучит марш Мендельсона
Пан Ведущий /застёгивает ширинку/:
- А что, пан Бурундучек, правду говорят, что ваша супруга, пани Ласточкина-Свинорыльска, обучилась фигурным прыжкам в воду, тренируясь с вашего балкона?
- Правда, пан Ведущий, истинная правда! Покрасила она его в первый раз криво, вот и пришлось мне объяснять, как получить прямую линию. Вы же, пан Ведущий, понимаете, что кратчайший путь с балкона в клумбу пролегает по прямой....
*звук падения сбитого Ме 262
Пан Ведущий /чокаясь с паном Бурундучеком кружками пива/:
- Какая муха вас укусила, пан Бурундучек?!
- Зелёная, пан Ведущий, Зелёная!
*заучит музыкальная заставка, в Кабачок, раздвинув деревянные шторы, входит тов. Бабочка В.Н.

Это сообщение отредактировал Rumer - 23.05.2019 - 08:44

....а в дальнем углу кабачка расположился с ноутбуком и халвой, почётный ЯПкомментатор Rumer!

Это сообщение отредактировал TimaKlimenko - 23.05.2019 - 08:55

Поглаживающий двухцветного Кота.

Урчащего как байк?

TimaKlimenko

Как Subaru

Поглаживающий кота, урчащего, как байк.
- Ну-с, а не пожрать ли нам , мой урчащий друг?
Соловья баснями не кормят!
-Эй! Гарсон, а ну тащи сюда своё лысое тело, в вязаных маленьких тапочках. Меню к этому столику!!
Замотанное в пыльную занавеску и подметая сиськами восьмого размера грязный пол, на четвереньках приблизилось Нечто..
Комментатор раскрыл меню.
1.Сучьи потрошка.
2. Желеобразные и жировые складочки.
3. Жареные гвозди.
4. Широкая кость под соусом из слёзок мухи.
И блюдо от шеф-повара.
5. Хуй, сморщившийся до размера фрикадельки.
Комментатор крякнул .
- Ну а запить чем предложите, милейший?
Нечто радостно закивало лысой головой. Прозрачные уши хлопнули по щекам.
- Как же, как же...есть, что пить!
Что-то пьянящее без вина....

Это сообщение отредактировал vinsentvega - 23.05.2019 - 09:59

Тщеславный Г
Просто люблю отгадывать от чьего лица написано. Не угадала.Задумка хорошая, но чутка растянуто. В таких рассказах почти всегда кульминацией служит "снятие покровов", а мне почему-то хочется продолжения.Или хоть бы взгляд со стороны на этого голубя, хоть парой фраз. А сама идея- порок тщеславия- очень хороша.
Жадность фраера сгубила
Подробностей много, я немного в них завязла. Из того, что понравилось в крео- робингудский посыл. Все-таки иногда от денег зависит многое, чего уж скрывать.
Вот как-то и рассказ неказистый вроде, но мне понравился, есть посыл, есть о чем порассуждать.
Про Петровича
Чтобы словить мироощущение Петровича приходится возвращаться к прочитанному, мне это усложнило восприятие целостности рассказа.Не моё.
Не гневи гусей
Очевидно, во мне сломалась понималка. Сорри, авторы, наверное, придется перечитывать. Кто рассказчик? Правда вспомнила весы из детства, малодушно перешла на личность автора подумав, что я тоже помню такие весы, спасибо, что напомнили о годах. Разбередил душу, детство босоногое, черешню мама покупает, прямо на рынке моем и я ее ем. Пустила сопли-слезы.Вот ведь хрен знаешь у кого, что отзовется в душе прочитав рассказ. Вряд я проголосую за эту кладбищенскую истори, но млин, весы, детство...

Это сообщение отредактировал Zhorovod - 23.05.2019 - 10:11

Мне не понравилось
Ну, хоть Верита порадуется

Пуститься бы в пляс. Но Андрей лишь калека.
Боли фантомные сильно гложут его.
Без ноги он остался в свои четверть века
И бьёт зеркала в сердцах третий год.

Хотел в час ночной нынче он лишь напиться
И лежал подшофе как то раз и страдал.
Как вдруг приключилася с ним небылица:
Рядом чёрт появился и стакан в руку дал.

И говорит это чудище ему жутким басом:
"Ты пьёшь слишком мало! На, выпей ещё.
Твои боли исчезнут надолго и сразу.”
Андрей стакан выпил. Стало всё нипочём.

Но что это вдруг его сердце сковало?
Будто слизни прохладные копошатся вокруг.
Он стал зеленеть и так мало-помалу
Чертить на линолеуме, с молитвами, круг.

Фомааа!- взвыла нечисть,- Подними меня с пола!
Пошли по подъездам друзей собирать.
Сделаем в мочках для колец по проколу,
Дредды накрутим, снимем нам бл***.

Андрей испугался тогда посильнее.
Потерял он на мине не ногу одну.
Но что-то как будто бы стало длиннее!
-Пить регулярно,- сказал он,- начну.

И так потянулись вновь мирные будни.
Дамы, встретив Андрея, отводили глаза.
Но чёрт повторял: да, наш путь будет трудным,
Но выпить всё ж лучше,

чем правду сказать.

А мне нравится сие название. Лично меня оно привлекло, и я, уже заранее настроившись на нечто интересное, читала его.

И 2 трусости, не?

Вообще не слышала про дежурные части в поселках. На одно село. а иногда на три - если небольшие, один участковый. Участковый, а не дежурный. Он бессменный))

Неа:

Персидский рыжий кот Саботажник неспешной вальяжной походкой подошёл к опустевшему дому.
... – Что ж... Я буду скучать по этой планетке. Хорошо здесь. А какие тут женщины! – еле слышно произнёс он.

А чего все так вцепились в несчастного Бурундучка? Аж обидно за автора, чесс слово... Ну, лажанул, с кем не бывает? Чего каждый раз тыкать-то... Он и так, наверняка, уже все понял. Текст от этого ляпа хуже не стал ведь. Хотя поначалу раздражает, да, но это ощущение быстро проходит при дальнейшем чтении.

Это сообщение отредактировал Rasstegaj - 23.05.2019 - 10:28

10. Не гневи гусей

Вот тут как раз особых несостыковок я не увидел. Этакая жизненная история, в которой мужику сильно не повезло из-за мажора, и жизнь съехала под откос.

С моей точки зрения есть перебор с концентарцие на цвет.мете, но подозреваю что это авторский ход.

Неплохо, но просто не мое.

11. Похоть по принуждению

Я люблю длинные пост апокалипсисы. Там, если автор умеет, можно хорошенько развернуться, и все-такое. Что бы написать короткий и интересный антиутопичный рассказ, как по мне нужно колоссальное мастерство, и я редко встречал такое.

Тут осталось ощущение незавершенности, вроде как вырвали кусок из более длинного произведения, причесали для того, чтобы выглядел завершенным и вуаля. Есть крео для конкурса

Видимые несостыковки:

1. В таком мире, верхние на нижнем ярусе и без охраны, практически не имеют шансов уцелеть - ИМХО. Поэтому шариться вот так как эта девушка - сродни самоубийству

2. Лифт - вы реально думаете что он будет работать без обслуживания? Слишком долговечная штука для убитого мира.

Тем не менее, тема сисек немного раскрыта, что не может не радовать)

Крео - кандидат на голос

Я тоже в перманентном шоке с медленным ахуеванием...
И это после моего разгромного комментария и растирания в порошок!

Догадка мелькнула! Ей заплатили!)))

Это сообщение отредактировал Kubizumie - 23.05.2019 - 10:52

Rasstegaj

Тут как в анекдоте:
Золотая Рыбка: "У вас 3 желания!"
Мальчик: "Хочу бурундучка!"
Папа: "В пизду бурундучка!"
Мама: "Из пизды бурундучка!"

А если всерьёз, то реально бесит, когда пишут про "зеленые берёзки". Ё или есть, или нет. Или трусы надень, или крест сними.

Я первым про зряшные хлопоты в деле поедания дела писал)
Так правильные сидельцы не поступают, верно.

По поводу дембеля: ну ХЗ, он или не на ржавую ограду прифаркопился, или здесь сработал тот факт, что организм молодой, на нем все как на собаке заросло))

Да "голубым экраном" он всегда был. А сейчас тупо превратился в зомбоящик)

Приветы всем) Я сюда пару лет назад приходила, потом заглядывала периодически, а тут смотрю - конкурс! Надо отметиться.

Планировала начать с конца читать, но ухватилась взглядом за два полярных названия.

Ещё заметила, что в стартовом посте почему-то указано, что шедевров четырнадцать. Даже пересчитала на всякий - нет, пятнадцать. Или подразумевается, что все шедевры, кроме одного?


15. Жадность фраера спасла
Дневничок. Хороший такой дневничок, узнаваемый, с юмором, вот только под конец, как мне кажется, манера речи порастеряла очарование старины, превратившись в привычную современность.

8. Жадность фраера сгубила
Ну тут уже всё серьёзно, юмора нет, новостные сводки, сухая подача, ограбление и трупы. Порадовало, что справедливость восторжествовала. Жаль, что родственники грабителей пострадали. Грабителей не особо жалко, хотя такой смерти они, наверное, не заслужили.

Арет
А от чьего лица повествование ведется? Я что-то туплю...

Это сообщение отредактировал Zhorovod - 23.05.2019 - 11:56

От любителя тырить цвет.мет

Вернее так. Он начал историю, нашел собеседника-собутыльника, и тот перехватил повествовательную палочку

Так что от лица оба-двух

Это сообщение отредактировал Арет - 23.05.2019 - 11:47