1. Не от мира сегоДеревянная указка, засаленная множеством детских рук, с противным скрипом ввинчивается в тело Марьи Павловны. По блузке географички расплывается красное пятно. «Как вареньем испачкалась», – думает Петров и давит на указку еще сильнее, пришпиливая нелюбимую учительницу нелюбимого предмета к школьной доске. Рядом лежит завуч с раздробленным черепом. Когда-то белоснежный бюст Ломоносова, испачканный серо-кровавой кашицей её мозга, безучастно смотрит в потолок, валяясь рядом с телом.
– За что, Петров, – сипит географичка.
Изо рта у неё выступает кровавая слюна и, пенясь алыми пузырями, стекает к подбородку.
– За всё, – улыбается Петров.
Он, наконец-то, счастлив.
– Петров! – звучит совершенно неумирающий голос Марьи Павловны прямо над ухом. – Опять в облаках витаешь?
Петров мотнул головой, прогоняя наваждение.
Огляделся.
Одноклассники пишут в тетрадях, на доске, покрытой высохшими меловыми разводами, схематически изображена часть ландшафта, а Марья Павловна стоит рядом с его партой.
– Эх, Петров. И в кого ты такой мечтательный? – нежно и с ноткой жалости произносит Марья Павловна, гладя Петрова по голове. – Тяжело ж тебе такому в жизни будет, не от мира сего.
2. Дежавю- На защиту от астероидов по сколько сдаем?- Женская голограмма повернулась ко мне. Я промолчал. Отстанет? У жены на Марсе отказал голограммон. Выслушивай тут теперь!
- Присутствие ребенка в школе обязательно! Голограмма - только со справкой от врача! Импланты учебников вживляем завтра! Антропометрию делаем на второй неделе! Все с массой тела свыше ста килограмм обязаны посещать физо! На третьей неделе – поездка в дендрарий «Осмотр одуванчика в фазе цветения».
Эфир взорвался:
- Кто ж меньше центнера весит? Неужели детей заставят ходить? Одуванчик! Что за цветок? Он опасный?
- Напоминаю! В этом году мы выпускаемся! Идеи выпускного?
Все замолчали. Соседка не выдержала:
- Ракету им закажем до Луны и обратно!
- А сколько стоит загаженную ракету отмыть?- Правая голограмма тоже оказалась папой.
Левая голограмма усилила динамик:
- Какая разница? Выпускной! Раз в жизни бывает! И педагогов надо поздравить! Хоть по минимуму! Ароматный баллон подарить!
В голове вспыхнуло. Жена!
- Наконец-то! Подключайся! При переводе чеков не забудь мне оплатить стирание памяти!
Я был дома, но ощущение «так уже было» осталось. Прав был батя, надо еще и генетическую память рода почистить.
3. Восемь лет в адуШкола. Школа? 1 сентября. Мы с корефаном Витькой, стоим у нашего подъезда. В новенькой форме, с цветами и лыбимся.Старая черно-белая фотография не может передать солнечной радости этого дня. Ну на этом всё, собственно, и закончилось. Из всех радостей, за восемь лет, я помню только три момента.
1 момент: Классе в 5 я зачитывал классу отрывок из книги которую я прочитал летом. Прочитал-то я гораздо раньше. Просто очень нравился этот отрывок. Стругатские. Понедельник начинается в субботу. Сцена создания бутерброда при помощи магии. Класс выл от смеха и валялся под партами.
2 момент: На уроках труда проходили электротехнику. И я первым делом попытался изобрести вечный двигатель. Спросил у трудовика: "А что если генератор присобачить к двигателю? Они будут работать не переставая?" Наш, постоянно подбуханный, "Папа Карло" умилился. Расхвалил меня перед всем классом и, поставив за четверть пятёрку, сказал, что я могу больше в этом месяце на труды не ходить. Потом я огрёб пиздюлей от своих однокласников, но оно того стоило.
3 момент: Классе в восьмом мне на улице подбили глаз. Я пришел в школу с "фонарём" и совершенно неожиданно стал центром внимания всех девчонок в классе.
4. АнтоновкаАвгуст. Темнеет тёрн и опадает слива.
В старом школьном саду есть яблоня – антоновка. Сколько ей лет, никто не знает. Наверное, она помнит гимназисток, которые сиживали под ней с томиком Бунина, читая « Антоновские яблоки».
Ни одно поколение находило уединение под её сводами. Первое признание в любви, первый поцелуй, разочарования и слёзы впитывала она в себя. Яблоня умела хранить секреты.
На месте старой женской гимназии давно построена новая школа, а вод сад не тронули. Хотя многие яблони погибли в студёные годы, но вот антоновка не пострадала и продолжала радовать наливными плодами, в которых, если посмотреть на солнце, можно увидеть семена в медовом нектаре. И так же, как и сто лет назад, возле антоновки — место свиданий и когда она красуется в зефирной фате, и когда дурманит запахом яблок.
Сегодня в саду много учителей и учеников. Идёт сбор урожая. Весело, задорно и счастливо. Смех и ощущение беззаботности.
Вдруг, откуда не возьмись, налетел сильный ветер. Антоновка, отяжелевшая под бесчисленными плодами, разломилась от самой верхушки до корневища. Все ахнули. Окружили поверженное дерево и в звенящей тишине наблюдали за внезапной смертью школьного символа.
5. Жёлтой акации гроздья душистыеВ далёком 1989м мне было десять, и я училась в Гане. Папа там что-то строил.
Страна безжалостного солнца. Ананасы росли на обочинах, по пыльным дорогам бродили горбатые зебу, бомжеватые грифы грабили мусорки, с гор дул горячий харматан, а вместо водки пили кугуру.
Зелёная дверь в бетонном заборе моего общего образования.
Иссохшие парты-ящики с откидными крышками, пинг понг на переменах, пегая собака, дремавшая на уроке прямо в классе.
Я сидела с Витей Зубковым. Высокий, рыжий, голенастый. Мы часто соприкасались локтями, и почти не разговаривали.
А за школой росли пышные кусты жёлтой акации.
Вот такую ветку акации я как-то и обнаружила внутри своей парты. Откинула крышку, а там – жёлтые цветы.
Сердце застучало, дыхание перехватило, руки задрожали.
В парте я больше ничего не хранила до самого финиша. Приоткрывала изредка крышку - акация со временем высохла, а руки дрожали все также.
Кто её туда положил и зачем? Не знаю. И не узнаю никогда.
***
- Хола!
- )
- Ты удивишься, но меня зовут Витя. И я тоже учился в Гане в 89м. Может встретимся?
- Как мило! А в профиле написано Серёжа.
- Ой, да ладно! Пришлёшь фотку?
- Неа.
- А что на тебе надето?
- Скафандр и фланелевые рейтузы?
- Продолжай…
6. Школа абсурдаПалата в одной из больниц. Лектор:
— На чём мы остановились в прошлый раз?
— Абсурдизм, как философское течение, профессор.
— Верно, но ещё и метод ведения войны!
— Простите, войны с кем?
— С теми "гуманистами", упрятавшими нас сюда. С теми, кто отрицает наше право выделяться из серой массы абсурдными поступками. — Слушатели одобрительно загудели.
— Но волю нашу не сломить! Они нам карательную психиатрию, а мы им абсурдизм с особым цинизмом! Если каждый из вас освоит всего несколько приёмов абсурдизма и применит их на практике, мы сможем разрушить эти стены.
Помню, когда я был молодым и неопытным адептом, в одной из клиник мы применили авторскую методику профессора Бредихина. Через неделю весь медперсонал переселился к нам в палаты, принимал вместе с нами одни и те же препараты, и ел из одного котла. Из искры возгорелось пламя! Мы готовились выйти на улицы города, но предатели есть везде! Приехала комиссия из центра, клинику закрыли, а нас раскидали по разным зонам без права переписки... — он задумчиво посмотрел в окно.
Разговор в ординаторской: Доктор Кац, рекомендую вам заглянуть в шестую палату. Там Чегеваркин воспоминает былое. Материал на докторскую вполне потянет.
7. 2021-09-01- Кеша, возьми мне кофе.
Коптер Кеша лениво сполз с моей шеи и полетел к кафетерию. Выразительно постучав манипулятором по табличке «Роботы обслуживаются в порядке общей очереди» он смиренно завис перед кассой.
Дзынь-Дилинь. Это Машка. Наверное, уроки сегодня закончились.
- Мам, МарьВанна застряла в гравипоясе, сработала сигнализация и нас никуда не отпускают.
- Как это «застряла»?
- Ну так, влезла, затянула пояс, а он не защелкивается. Мало, наверное, стало. А она все равно «полет» нажала. Еще и с букетом. Вот сигнализация и включилась. Ой, смешно, она чуть подлетела и ногами дрыгает!
- И что теперь?
- Нам сказали ждать сисадмина, чтоб он ее пояс перезагрузил. А пока нельзя никому никуда лететь в радиусе охвата.
- Понятно. Но пешком-то ты можешь пойти домой?
- Пешком? Это как это?
- Ну так, как по квартире ходишь. Бери гравипояс, подходи к двери, открывай ее и вперед.
- Открыла. Там ветер. И листики падают.
- Давай, шагай.
- А куда дальше? Тут вокруг дома.
- Навигатор включи.
- А, поняла! Дальше как в Сим-39?
- Да, примерно. Только иди прямо домой, никаких квестов!
Подлетел Кеша с чашкой кофе. Я смотрела в инстапе, как Машка в первый раз сама пешком идет домой из школы. Взрослеет.
8. А если это…Едва закрыв за собой входную дверь, я подбежала к зеркалу и стала внимательно себя разглядывать. Сказать, что никогда так не делала, значит соврать. Было, ежедневно, и не по одному разу.
Ради того, чтоб косичку поправить, покрутиться туда-сюда или просто так, играючи.
Присматриваюсь, но совсем по-другому, будто чужими глазами.
И что? Да абсолютно ничего нового, все, как и было. Это если сравнивать со вчерашним днем. А вдруг что-то, незаметное и появилось? Ведь не зря же сегодня, после уроков, Витька как-то по-другому посмотрел на меня и своим неизменно-шипящим выдал:
- А ты ничего стала, и сверху и снизу немного форму приобрела. Хотя, наверное, как была дурой, так ею и осталась.
И сделав мнимый плевок в сторону, направился к выходу.
- Сам дурак, - бросила я вслед, не громко, надеясь, что сказанное не будет услышано.
"Пару недель всего и отсутствовал Витька в школе, - подумала я, - и надо же, увидел во мне что-то новое. А может ему это показалось?"
"Ах, Витька!"- и тяжело вздохнула...
Только не отрицайте, что через три-четыре года, сказанное "дура" не трансформируется в "любимая", а имя "Витька" не станет самым красивым на свете. Исключительно из-за конкретного человека.
9. Триста шаговВасилий служил сторожем в сельской школе и был, как всегда, пьян и печален. Жил при школе. Война отняла всё: семью, дом, здоровье. Осталось непереносимое чувство вины и одиночество. Школяры его любили за беззлобность, и за то, что был добр и справедлив.
Наливая рюмку и приготовившись вплеснуть в себя успокоительного пойло, чтобы заснуть и не терзать душу воспоминаниями, Василий услышал беспокойный шум за дверью.
- Кого эта принесло? Чего барабаните?
- Дядя Вася! Открывай скорее! Мы снаряд нашли! – детские голоса набатом взорвали тишину.
- Чего? Шуткуете? Вы, того этого, обалдели, что ли? – заорал Василий распахивая дверь.
На пороге стоял Петька, из пятого класса, а за ним гурьба мальчишек. На руках Петьки покоился, как у Мадонны младенец – стреляный снаряд.
Всего лишь секунд пять потребовалось Василию, чтобы перехватить смертельную находку из рук мальчика и закричать, чтобы тикали все подальше, к чёртовой матери.
Мальчишек, как ветром сдуло. Василий держал «костлявую» в руках. Первое, о чём он подумал, что если остаться с этой «дурой» здесь, то разнесёт школу к ебени матери, да и не знал, куда разбежались дети. Значит, нужно отнести к оврагу. Всего – то, триста шагов.
10. Школа упоротых клоунов- Сегодня в нашем цирке дается захватывающее и поучительное Шоу упоротых клоунов!
На арену выбежали клоуны, стали кривляться, кувыркаться и терять штаны. Один клоун в детской панамке, вывел зрителя, попросил его показать бумажник, забрал деньги, затем обшарил его карманы и хапнул ещё и смартфон. Зритель стал протестовать, за что был вынесен вон грандиозным пенделем. Затем настал черед дамочки, которую не только обчистили, но и раздели, надели на неё лонжу и, визжащую, подвесили под куполом.
В зале раздались возмущенные крики, зрители направились к выходам, но путь им преградили львы и тигры в сопровождении дрессировщиков.
- Уважаемая публика, ведите себя хорошо, сдавайте деньги и ценности, и тогда никто не будет съеден нашими кошечками! – заорал клоун в панамке – А шоу продолжается!
Клоуны разбрелись по залу, собирая дань. Мужчинам попутно били морды, симпатичных девушек насиловали.
Когда все было закончено, упоротый клоун спросил:
- Надеюсь, вам понравилось наше шоу? Искупайте же нас в овациях!
Раздались жидкие хлопки.
- Нет, так не пойдет! – рассердился клоун – Где ваши бурные аплодисменты, где крики «Браво»?!
Публика послушно захлопала и заорала: «Браво!»
11. Хочу всё знатьХорошо, что лето прошло, надоело уже валяться на пляже, мокнуть в море, зависать в ночных клубах, развращаться с нагими девушками на пенных вечеринках…
Наконец-то скоро в выпускной класс школы! Нестерпимо хочется учиться, просто любопытство разбирает: какими свойствами обладает функция y=(√x)n?
Нужно также поскорее узнать: в каком году по ацтекскому календарю мировой вождь Владимир Ильич Ленин прорубил окно в татаро-монгольское иго?
Из географии интересует: почему река Волга тупо впадает в отстойное Каспийское море, вместо того, чтобы вливаться, например, в прекрасное Адриатическое?!
Есть такой важный предмет – обществознание, так у меня по нему вопрос: не знает ли общество где мне нарыть бабла на новый айфон?
Литература тоже нужный предмет, но некоторые произведения я бы запретил: зачем, например, травмировать наши детские души садистскими историями о том, как Пьер Безухов зарубил топором Муму после её невинного вопроса: «Тварь ли я дрожащая или право имею?»
И самое важное - какого цвета трусики будут первого сентября на англичанке Виктории Игоревне?
Все это мне очень важно знать, чтобы выйти из школы в большую жизнь всесторонне образованным эрудитом.
12. Каштаны«Я люблю Наташу Янковскую» - старательно вывел я на последней странице тетрадки по химии под монотонный бубнеж Токарного Станка об очередной органической ерунде. Лист свернул конвертом и украсил изображением страшно влюбленного пульса. Дорисовал огромное изнывающее от избытка чувств сердце. Пойдет.
Спиленные, будто точилом, а потом нарисованные жирным фиолетовым карандашом брови учительницы не выражали ничего. Как и ее голос. Это был Левитан на минималках – вроде вещала что-то важное, но делала это так уныло, что соверши фашистская Германия вероломное нападение на нашу крохотную республику, хватило бы одного звука ее голоса, чтобы повернуть вспять орды немецких захватчиков – слишком тоскливо, чтобы воевать.
За зарешеченным окном кабинета химии беззвучно шелестели листья каштанов. Спасительный звонок с урока завяз в унылом болоте органических соединений и не спешил на выручку измученным бойцам.
Я развернул любовный лист, перечитал написанное и для верности жирно обвел слова. Теперь они стали похожи на безобразные фиолетовые брови. Наташа после уроков быстро свалила в закат, дорожа своей репутацией, а я пошел собирать каштаны. Мы так и не поженились.
13. Афтошкла- Паш, смотри! – Лёня пытался растолкать лысину собутыльника, храпящую перед ним на липкой клеёнке.
- Э? – лысина поднялась, пошевелила погонами и, покачиваясь, разлепила глаза.
По столу тянулась настоящая муравьиная автострада. Через хлеб, минуя пузырь водки, к плохо вылизанной жестянке от тефтелей.
Оба молча смотрели на этот бардак. Паша не выдержал первым – нахлобучил фуражку, достал полосатый жезл и грозно потряс над столом:
- Ух, нарушители! Я вас научу ПДД уважать!
И закипела работа. Кое-как выложили из спичек отбойники, но разметка не получилась - ручка попалась докторская и упорно рисовала кардиограммы.
- Хер с ней, - буркнул Паша, - начнём с тех, кто по встречке прёт!
Мужики, пыхтя и щурясь, непослушными пальцами начали собирать нарушителей и жестянка приняла горстку покорёженных муравьёв.
- Ы-ы! – обрадовался Лёня. - Тюрма?
- Нет! –заявил Паша и ножом нацарапал на жестянке «АФТОШКЛА».
Он усердно проорал туда лекцию про девятый пункт ПДД, но муравьи, вяло копошащиеся в соусе, и не думали слушать его.
Обиженный Паша швырнул афтошклу в окно и разрыдался:
- Гады-ы! Ради них стараешься, а они? Хоть сто рублей сунули бы...
Лёня шмыгнул носом и сочувственно налил.
14. Грустный ВитькаОт полуденной жары плавился асфальт и чахли редкие цветы на засохшей клумбе возле школьного крыльца. На её краю, не таясь, жадно курил человек с глазами полными слёз.
- Блин! Как эта школа уже осточертела! – разговаривал он сам с собой, - Историчка постоянно орёт как истеричка! Ахмед денег требует, каждую перемену караулит! Да ещё и угораздило так не вовремя втюриться в русичку! Всё одно к одному! А сейчас, как пацан сопливый, хапнул глазами дыма! Что теперь, идти в слезах? Ещё клички «Витя - плакса» мне не хватало! И не идти нельзя. А вытереть, глаза так покраснеют и будет ещё хуже... Ведь хотел же в этом году уйти со школы...
Нет, решено, брошу и уйду. Хоть куда, хоть в магазин охранником! А русичка... Она ведь, в конце концов, замужем!
В кармане завибрировал телефон. Витя очень медленно его достал и грустно посмотрел на экран. Потом икнул и недоверчиво уставился ещё раз. Звонила русичка.
- Алло! Слушаю! - Как Витя ни старался, но голос всё-таки предательски дрогнул.
- Алло! Виктор Палыч! - защебетал в трубке женский голос, - Вас завхоз, Ахмед Мансурович, ищет! Говорит что в кабинете никого, а у него срочный вопрос.
- Иду! - коротко бросил в трубку директор школы и горько вздохнул.
15. Спецшкола ДаоРоботы победили. Их победа была ошеломляюще быстрой. Люди покорно приняли Новый Порядок. Все, кроме, небольшой группы учёных. Те верили, что победить Супермозг можно через способность человека к саморазрушению. Конечная цель - взорвать Святилище Супермозга. Но вход в Святилище проходил через Стража. Его сенсоры легко читали мысли и уничтожали на месте врагов Порядка. Для победы были нужны специально обученные дети. Так появилась секретная спецшкола.
Марта и Фрэд входили в число специально подобранных пар и заканчивали обучение. Их учили беззаветно любить друг друга, воевать и служить Командору. Ночь перед Экзаменом они проводили вместе:
- Любимый, Командор обещал, что после Экзамена нам разрешат завести ребёночка!
- Марта, родная моя, наконец-то!...
К Святилищу Марта шла впереди, Фрэд нёс мину.
Едва Страж приступил к сканированию, Фред получил приказ Командора: «Убей Марту!»
Фрэд поднял винтовку и выстрелил ей в затылок. Марта рухнула ничком, под её головой расплывалось отвратительное бардовое пятно.
«Зайди и Активируй мину!»
Почти не видя ничего вокруг себя, Фрэд перешагнул Марту и ступил в Святилище.
Перегруженные его горем сенсоры Стража молчали.
16. Три толстякаВначале толстяк был один. В табели о рангах занимал последнее место, а это всегда насмешки, обидные прозвища и вечный неуд по физре. Но всё изменилось, когда в классе появились братья-близнецы Худобины, каждый под центнер весом. К концу первого дня им стал ясен расклад сил. В банде царит анархия, а власть просто валяется под ногами. И они такой шанс не упустили. После уроков братья подошли к изгою и прямо спросили: Третьим будешь?
Тот испуганно дёрнулся, икнул и радостно согласился. И воцарилась в этом классе диктатура! Несогласные с таким положением дел были, но пара затрещин меняла их робкий протест на угрюмое молчание. Девчонок, само собой, не трогали. Зато появилсь "шестёрки" среди пацанов, те что с радостью приняли новую власть и пошли к ней в услужение.
Один лишь Стас открыто презирал этот триумвират. Его забрали из детдома какие-то добрые самаритяне, поэтому авторитетов он не признавал. Все наезды толстяков обрубал универсальной фразой: Пашоль нафик. И дрался отчаянно, как в последний раз.
Однажды в столовой Худобин потянулся к тарелке соседа, ибо не наелся, но в его кисть резко вонзилась вилка. Стас усмехнулся, взъерошил ему волосёнки и спокойно пошёл прочь.
17. Классический рецепт приготовления школьника к учебному сезону «Биточки по-августовски»Ингредиенты:
Школьник - 1 шт.
Родитель - 1 шт.
Приготовление:
Шаг 1. Перед школой ученика рекомендуется хорошо промариновать. Отлично себя зарекомендовал в этом деле соус «Список рекомендуемой литературы на лето». Напомнить о его существовании можно фразой: « Как там твой читательский дневник? » Вопрос задавайте регулярно до потери блеска в глазах ребенка.
Шаг 2. Прожарка. Основной этап приготовления. От родителя требуются хорошая память или хранение переписки с классным руководителем. Элементами прожарки могут быть контрольная написанная на двойку, прогулы, разбитые окна. Добавьте огня. Перемешивайте воспоминания с угрозами. На этом этапе хорошо добавить современные специи: РКМ, ВПР, ОГЭ, ЕГЭ. Ориентируйтесь на зрелость школьника, но в качестве приправ «ОГЭ» и «ЕГЭ» показаны даже учащимся пятых-шестых классов. По окончании прожарки свою голову нужно посыпать пеплом: « Если бы я хорошо учился, то у меня был бы завод в Китае, а не ипотека на десять лет!»
Основной признак готовности школьника - появление в истории браузера сайтов « ГДЗ бесплатно, без регистрации» и «он-лайн решебники».
Готового школьника подавать с цветами!
Приятного Вам учебного года!
18. Баллада о первом классеСидел себе спокойно
И какал на горшке.
Давали утром кашу-
Овсянку в молоке.
Возили мы машинки,
Играли в домино.
Была в обед котлета,
А после сна – кино.
Родители под вечер
Домой меня вели.
И с кошкой Муркой дома
Интриги мы плели.
Потом гонялся папа
За Муркой и за мной,
И с замираньем сердца
Летели мы стрелой.
Так весело, душевно
Шли наши вечера.
Но вот сказала мама,
Что в школу мне пора.
Меня в костюм одели,
Букет вручили мне,
Сдавило ранцем плечи,
Пиздец моей спине.
Пенал, букварь купили,
Тетради и альбом.
Инструкций надавали
Об этом и о том.
За парту посадили
И выдали дневник.
Теперь я первоклассник.
Теперь я ученик.
Училка смотрит строго,
Сдвигая вниз очки,
И задаёт мне на дом
Писать одни крючки.
Учить стихотворенья,
Английский алфавит,
А от задачек всяких
Так голова болит.
Мяучит грустно Мурка,
Напрасно ждет меня.
А я шепчу ей в ухо:
«На десять лет херня!»
Давно уж не бывает
Душевных вечеров,
Орут и рвут тетрадки
Из-за моих крючков.
И снятся мне машинки,
И снится домино.
Хочу обратно в садик,
Пусть даже без кино.
Когда тащить вас будут
И в школу зазывать,
Цепляйтесь за все двери,
Хватайтесь за кровать!
Кидайте в них машинки,
Овсянку в молоке!
Быть может, вам удастся
Остаться на горшке.
19. Прорвёмся!- Вова, я жду ответ! – голос был суровым, а свет слепящим.
- Ничего! - Вовка так сжал зубы, что до крови прокусил губу. - Ненавижу!
- Вова, я приму меры!
«Ну и пусть!», - он сдержал злые слёзы.
- Мороженого хочешь? – другой голос, мягкий и вкрадчивый.
Вовка яростно мотнул головой.
За пределами светового круга повисла тишина. Хлопнула дверь. Мальчик немного расслабился, вытащил из-под ног кулаки, начал разминать затёкшие руки.
- Вера Васильевна, что же делать? А девочки?
- У Смирновой истерика, Пушко молчит как рыба, Зайцева заикается.
- Что, совсем никто?
- Сами видите. Вова Сидоров еще из интеллигентной семьи, отличник, а Петров как завернул – я, учитель русского языка, слов таких не знаю! Тихон разве, но он на своей волне – компот, котлеты.
- Но Министерство ждёт! Вы видели регламент? Провести опрос, предоставить предложения по улучшению! Я вам как учитель математики говорю, чтобы что-то улучшить, нужно найти что-то хорошее. Что они любят? Что им здесь нравится?
- А, может, как всегда?
Математичка вопросительно подняла бровь.
- Патриотизм, проекты, работа в коллективе. 6 В на днях историчке выхухоль в стол подложили. Прорвёмся, Оленька! Не впервой. Отпускайте Сидорова!
20. "Поучительная" историяВ канун 1-го сентября поспорили парта, доска и мел, кто из них важнее в школе.
Парта:
- Ах, я помню ещё родителей первоклассников! За мной дети сидят и постигают науки!
Доска:
- Я родилась всего 10 лет назад, но дети учатся глядя на меня! Я всегда на самом видном и почётном месте в классе!
Мел:
- Я появился на свет 80 млн лет назад. Поэтому я - самый мудрый! Мной пишут на доске умные вещи. Без меня доска - пуста и бесполезна!
Тут они замечают под доской какую-то грязнулю:
- А ты кто? Что умеешь?
- Я? Тряпка. Я стираю всё, что Мел пишет.
Все хором:
- Зачем?! Откуда ты такая взялась?
Тряпка:
- Раньше я была носками, но мой брат-близнец пропал и я обрела себя. В меня можно молчать, или можно плакать, если хорошенько отстирать, мной удобно играть в салки, мужики оказываются мной, а женщины в модные тряпки одеваются...
Все хором: Носками?! Фу. О чём с тобой вообще можно говорить? Поди прочь отсюда!
* * *
Утром в класс вошла растрёпанная девочка в одном носке и с бутылкой портвейна. Натянула тряпку-носок на голую ногу, допила залпом портвейн, разбила бутылку о доску, огляделась, не найдя ничего другого закусила мелом, после чего её обильно стошнило на парту.
А то спорят они тут, умники нашлись, бля...
21. КотлетаЛениво. Застряв в снежинках сидишь на уроке и смотришь в мир.
"Дер винтер ист гекоммен". И тем приятнее тепло класса и мерное жужжание ламп. И улыбающаяся морда за окном приглашающе мотает гривой.
Буквы немецкого алфавита вперемешку летают хлопьями, заполняя пространство и время.
Воспоминание о ненароком найденных запретных картинках в шкафу у родителей, заставляет пылать щеки.
О чем грезит восьмиклассница в снегопад?
«Вот, идем мы с ним такие, а он меня за руку возьмет.»
Или нет, не так.
«Вот сидим мы с ним такие...»
- Кузнецова! О ком мечтаешь? - учительница остановилась возле парты.
В предчувствии неожиданного развлечения класс замер и открыл рты.
- О большой котлете! - заорал Ежов.
Под дружное ржание одноклассников, очнулась, перевела бессмысленный взгляд из заоконья.
Неясный образ разбился о символ советского общепита. Черный конь в белых снежинках ушел в переулок.
- Закончили балаган, Ежов к доске. - скомандовала учителка и легонько похлопала меня по плечу.
Славная она, немка наша. И зачем я только спичку в замок вставляла, ну, чтоб урок сорвать.
О чем грезит восьмиклассница в снегопад?
О белом коне, на котором можно ускакать в переулок между черных снежинок.
22. Чудо-звездаНынче утром на Валю упала звезда, и прыщавое лицо засияло перламутром.
Вчера Валя стащила магнитофон брата, чтобы послушать песни «Прометея». Выйдя из туалета, старший брат засёк пропажу. Шлёпая тапками, лоботряс ворвался к сестре. С воем «дура», он пребольно толкнул девочку. Хихикая, остолоп заскакал по заветной кассете, превращая её в осколки.
В очках, неловкая, Валя не была любимицей класса. Сегодня она ещё и хромала после побоев.
- Валентинушка-свинушка, - смеялись ребята.
- Ты что как пьяная ходишь? – подняла брови красавица Маша.
- Потому что лохушка, - ответил коренастый мальчик Жиров.
Валя понуро села за парту и тихонько поцеловала фотографию с музыкантами любимой группы. Жиров выхватил карточку.
- Что за уроды, - заржал он, комкая фото. Затем кинул Вале за шиворот:
- Подотрёшься потом.
Валю вызвали к доске, но у той с горя пропал голос. Ребята смеялись над недотёпой, делая вид, что не замечают космический свет над одноклассницей.
Особенно хохотал Жиров. И правильно – через десять лет он сядет в тюрьму, где совсем не до шуток.
Теперь её зовут Тийна. Псевдоним Валя взяла в двухтысячном, когда её утвердили на место новой солистки легендарной группы «Прометей».
23. Я тут утопленник!Я пошёл на встречу выпускников.
- Привет, неудачники!
Сколько вы не замечали меня? Словно не существую. Ни первого поцелуя, ни драки. Не было меня, да?
Господь Исусе! Десять лет! Первая любовь вышла замуж, родила, развелась, подурнела. Лихие пацаны сидят или таксуют.
А я на хорошей должности. У меня кабинет, и вы идёте ко мне с мольбами.
- Ну, кто никто?
Собрались в нашем классе. Столы сдвинули, расставили какую-то снедь.
Я в классе, незаметный.
Когда звякнули первые порожние бутылки, я услышал:
- Ты кто?
Я назвался.
Гул стих.
- Кто? - Удивился кто-то. Ему ответили.
- Так он же утонул?
- Утонул, - подтвердили голоса.
Класс до потолка залила тишина. Моя любовь, всхлипывая, выбежала вон.
- Зря так шутишь, – прозвучало с угрозой.
- Кто-нибудь его знает?
- Нет.
- Иди отсюда, - потянули в сторону двери. Я поддался.
Подбежала она.
- Зачем ты так? Мы его любили! Мальчик погиб! Уходи, урод!
Во дворе я обернулся. Пустые окна. Они меня не знали.
- Может, я мёртв? Мир придуман? Это многое объясняет. Я утонул, мёртв, боюсь воды. Я призрак?
- Ушёл.
- Отлично.
- Понимаешь, захожу в кабинет, помоги, а он: я тебя не знаю!
- Он со всеми так! Человеком нужно быть!
- Но хохма-то классная вышла? Утонул!
- А то!
Это сообщение отредактировал ZM87 - 11.09.2019 - 20:33
yaplakal.com