Дамы и Господа, вот и пришло время подвести итоги конкурса, поблагодарить приславших свои произведения Авторов и поздравить победителей. Напоминаю обязательные слова, которые надо было включить в креотив Щенок, Профитайобер, Аншлаг и Тереть
Итак, от имени конгломерата Цветных Йузэрофф Портала и от себя лично, спешу поздравить следующих Авторов, победивших в первом конкурсе "К в Кубе" портала Яплакалъ:
1е место - Дингер, набравший 33 голоса с креативом №3!! (Рома, администрация будет с тобой на связи по поводу получения честно заработанного приза). 2е место - YeNot, 16 голосов, не так, как у Дингера, но тоже неплохо!. Нужно заметить, что зарегившийся ровно 2 года наза доблестный йузэр YeNot успел осчастливить Портал аж 9-ю (ДЕВЯТЬЮ) полезными сообщениями!! 3е место - набравший 11 голосов Redd, не выигавший конкурс только потому, что на сей раз написал не про экскременты...
Из пабитай Шкоды вылизла тощая пелотка с признаками острого нидайоба на лице и стала оглядываться вокруг. Глядя на ейо лицо была ясна, что аншлага паклонников у нее нет и нидаеб у ние хронический. И чтобы отвлечься от навящивых мыслей о йухе и других прадалгаватых предметах она явна решила завести себе какую-нибудь звирушку .
Рядом топталсо мальчег: за пазухой у ниво чтота шевелилось. Отогнав ассоциацию с шивилящимсо в штанах йухом и с трудом расцепив зубы пелотка спрасила:
- Чче это у тебя?
- Щеног – важно сказал мальчег. Редкой пароды – Андалузский Профитайобер! Последняя часть последнего слова опять погрузила тетку в знакомые ассоциации, причем так глубако, что она машинально потерла ладошкой у себя между нагами. Она задышала чаще, щеки ее покраснели и, не переставая тереть, она простонала:
- Ччо жже эта за парода такая…про-фи-та-йооооообер? (Глаза ее закатились и она бурно кончила - Это такая парода, - ответил мальчег, вежливо переждав кульминацию, - с францускага – палавой агрессор называетсо…как вырастед, так начнед ибать всо что шевелидсо… Их по ночам во дворе отвязывают…и они сторожат… воры их страх каг боятсо…купите, дамочка
В своих фантазиях пелотка явно нашла андалузскому профитайоберу альтернативное применение, потому, что снова начала потихоньку тереть этосамое место…
- По чем? – проскрипела она. - Тыщу рублей ! – выпалил мальчег….
* * * Шкода уехала, увозя в своем салоне очередного профитайобера. - Еще 2… причем сучки – подумал мальчик…Нада что-то и про них придумать: жаль будет если батя утопит….
Карина вирнутса позна.Быстра паднятса па лестница и аткрыватса двер.Скидавать пальто и туфиль прабижать в комнату.Аншлаг-любимая параграма,каторая ждатса каждый супота.Малененькая щенок такса крутитса возле ноги и жалбана скулитса.Удобна сестса в кересла,Карина взятса Кирчана на руки и долга тереть мокрая носа о голава девачка. Параграма начинатса,на экран видитса юмарисыты.Ох!Савсем забыватса,где май табалетка "ПРОФИТАЙОБЕР",бес ниво савсем не смиятаса...
Я и правда ее любил. По своему. Никто не виноват, что она стала такой. Или я ее такой сделал? Я отыграл партию. Аншлаг! Я сыграл ее на «бис». И ты можешь гордиться мною… И теперь ничто не потревожит твою память.
Когда мы встретились первый раз, она даже не посмотрела в мою сторону. А я улыбнулся. Слишком преувеличенно строго она взглянула на меня, и снова склонилась над бумагами. Что тут скажешь – следователь… Я пришел по пустяковому делу, подписать какую-то бумажку, и зашел в нужный кабинет. А там – она. Следователь по особо важным делам. Я подписал что надо, потом откинулся на стуле, и нагло закурил, стряхивая пепел на пол. -Я бы попросила не курить! – заявила она недрогнувшим голосом. -А то что будет? – спросил я. -Ничего. – Она просто пожала плечами. – Просто заставлю вылизывать пол, а потом сожрать бычок. Но сдаваться я не собирался: -При одном условии! Она недоуменно посмотрела на меня: -Вы не в том положении, чтоб ставить условия. Но я внимательно его выслушаю. -Вы поужинаете со мной… Я знал, что говорю наглость. Но очень уж мне нравилось, как она хлопает ресницами. -Нет! Я занята! Все, вы свободны!
Официант услужливо улыбнулся, хлопнул пробкой от шампанского, и, галантно отставив левую руку, наполнил бокалы… -Если вы думаете, что я пришла… Я просто приложил палец к ее губам. Дразнящим. Манящим. -Тсс! Давай просто выпьем. Я рад, что ты пришла. Она не отшатнулась от моего прикосновения. Молча подняла бокал, пригубила, не сводя с меня изучающих глаз. Потом спросила: -Мы уже на «ты»? -Если не хочешь – не будем…
-Сашка, ты с ума сошел! – прошипела она, округлив глаза. – Что ты тут делаешь?!! -Тихо! – улыбнулся я. – Я просто соскучился. Форма инспектора пожарной службы была страшно неудобной. Я просто не привык носить галстуки. И мне было душно… Она с легким восхищением смотрела на меня, когда я с умным видом задавал вопросы ее начальнику, строгому полковнику. А еще я знал, что он ее отец. И от этого становилось веселее. Тот отвечал преувеличенно строго, но с каким-то подобострастием. Когда он отошел куда-то в соседний кабинет, я быстро склонился над ней, и в упор спросил: -Вечером? -Да! -Где? -У тебя! -Заметано! Я старался не хлопнуть дверью, когда уходил. Обернулся на пороге. И послал воздушный поцелуй…
-Я не могу без тебя, мой родной… - Она лежала на моем животе, и задумчиво водила пальчиком по моему бедру. -Правда? -Да. Откуда ты? Кто ты, Саш? Я боюсь тебя! Я не знаю, но мне кажется, что ты – моя роковая судьба… Я вздрогнул. Нет, только не это. -Ну ты что? Что еще за слова такие? – Я шутливо хлопнул ее по руке, потом приподнял и развернул ее к себе. – Чего тебе всякая ерунда в голову лезет, а? -Не знаю… - Она робко улыбнулась. – Не обращай внимания! Иногда накатывает что-то. -Не надо мне всякую ерунду тереть! Ты мне веришь? – Надеюсь, мой взгляд был убедителен. -Да! А ты меня поцелуешь?
-Ты просто обязан прийти к нам! – безапелляционным тоном заявила она. – Уже пять месяцев я беременна, а ты даже не знаком с моими родителями! Я улыбнулся: -Малыш, но ведь всему свое время, верно? -Но… -Никаких «но»! Я хочу сначала сделать подарок твоему отцу. Поэтому, мы с ним обязательно познакомимся! Надеюсь, он будет помнить подарок всегда! -Какой еще подарок? -Всему свое время, помнишь? -Глупый…Иди ко мне…я так люблю тебя, Саш…
Мне очень жаль, девочка…Я и вправду вдруг понял, что люблю тебя. И не смог продолжать дальше. Я обещал. Я любил твое тело. Твои ласки. Твою ненасытную нежность, меня еще никто так не любил. Я не мог взамен дать больше, стараясь быть суровым мужчиной. Но тебя это только смешило, и ты снова целовала меня, смеясь. Я старался уйти от ненужных слов – и уходил. Тебя это напрягало, но я всегда выкручивался… Я любил целовать тебя, когда ты спала. Мягкая, нежная, сонная, ты так смешно морщила носик. Потом спросонья тянулась ко мне руками, находила меня, и прижимала к себе. И снова засыпала… А я продолжал целовать тебя… Я всегда любил смотреть на тебя спящую… Вот и сейчас, я сижу, держа твою руку. Я не могу отпустить тебя, малыш. Но надо…Я сыграл свою роль в этом спектакле. Я так больше не могу.
-Эй! – Усатая физиономия сержанта появилась в окошке. – Каланов! На выход! Я молчал. -Эй! Твою мать! Что молчишь? -Ты знаешь, кто такой профитайобер? – спросил вдруг я его. -Чего?!! – оторопел он. – А ну на выход! – Клацнула дверь… - На выход! Лицом к стене! Руки за спину! Шагай! Гулкий коридор. Пыльные плафоны. И только наши шаги… -Слышь… - тронул меня сержант за плечо. – А кто это такие? -Кто? -Ну…этот…как ты там сказал? -Не знаю! – пожал я плечами. – Просто в голову взбрело… -Щенок! – прошипел сержант, и толкнул. – Вправо! Шагай!!!
-Я прошу встать! Суд идет! Все поднялись. Только ее отец остался сидеть, поддерживаемый под руку младшим сыном… …-Обвиняемый! Что вы можете сказать в свое оправдание? – наконец-то дошла и до меня очередь. Я встал. В упор поглядел на полковника. -Парлецкий! – Он вздрогнул и взглянул на меня. – Помнишь, девять лет назад свою работу в Задвиженске? Зал заинтересованно загудел, но тут же смолк под гулкий удар по столу молоточком судьи… -Помнишь, как по ложному обвинению вы взяли паренька, обвинявшегося в изнасиловании твоей племянницы? Он застыл. -Но ведь его потом признали невиновным… - пробормотал он, силясь узнать меня. Не получится, полковник. -После смерти. -Я… -В которой был виновен только ты. Зал молчал. -Ты избивал его, стараясь выгородить дружка-наркомана племянницы. Как же, честь семьи дороже! Да только вот парень был все равно не виновен. Ему не повезло просто, что он был знаком с твоей племянницей!! И ты попросту вмял его в пол изолятора, даже не удосужившись проверить все факты до конца… -Кто ты? – Полковник встал. -Я? Я его брат. -Но…почему моя дочь? -Сам знаешь – бьют туда, где больнее. Для меня брат был всем, и отцом, и матерью. Мы же детдомовские, и он вырастил меня. А для тебя дочь была всем, верно, Парлецкий? – Я усмехнулся. Прости, девочка…Ты и для меня чуть не стала всем.
Выстрел. Еще один… Кто-то выдирал пистолет у полковника, кто-то склонился надо мной… Ну и хорошо…Мне совсем не больно. Все. Я сыграл свою роль. Я ухожу. Прости, девочка… Но брат мне дороже… Прости…
- Но позвольте-ка, любезный, это что же выходит – значит и это тоже все вы создали? - Вы абсолютно правы, это все я! - Уж не обманываете ли вы меня? - … я – ПРОФИТАЙОБЕР! Понимаете?!! Откуда, вы думаете, Региночка «взяла моду» издавать вот такие звуки – «ГЫ-ГЫ!!»? Не знаете?!?! -.. я..я.. думал это врожденное.. - а вот представьте, нет!!! Весь «АНШЛАГ» придумал я!!! Все его шутки – это мои шутки!! А «КамедиКлаб»?!?! – Мартиросян?!?! Ха!!! – да этот щенок все время меня умоляет написать еще хоть пару новых шуточек и придумать, как они любят говорить, креативного персонажа для этих самых шуток!!! - Ну а Михаил Михайлович Жванецкий? -.. ааа!!! Мишка-то?! Ха.. он только и умел, что тереть свой старенький портфельчик и бубнить под нос, что его труды кто-нибудь да оценит! .. прошу прощения за нецензурное выражение, но экскременташка он последний!!! Вот он кто!!! Весь институт у меня списывал!!! Шутки мои перед девчонками с курса травил и говорил, что его это… ыы..хныыкЪ… Мааашуууу увееел у – у –у ме-ме-меняяяя… ыы.. хныыкЪ… - Ну-ну-ну, что вы право? Ну перестаньте убиваться!! Да и Бог с ним!! И с баржОй ег…, кхм.., прошу прощения - Вашей!! -Вот теперь понимаете, что я действительно ПРОФИТАЙОБЕР? Что только я переживаю за свои труды так искренне, как никто иной!!! Все шутки, которые сочинялись когда-либо, возродил и преобразил я, а шутки последних 50 лет – мои!!! - Ну хорошо.. положим я готов Вам поверить про такие старые вещи как «АНШЛАГ» и «Камеди», а что было Вашей последней «гордостью», так сказать «изюминкой»? -…ааа.. хе-хе-хе!!! Вот недавно придумал, наверное, в сети фурор вызовет – сюжет: Лес. Поляна. Мужчина, пардон, ГЫ-ГЫ (я же говорил - Регине писал я!!) «любит» женщину, а из кустов вылетает МЕДВЕД с поднятыми лапами и орет – «ПРЕВЕЕЕД!!!» .. вот я тут даже картинку набросал.. - … гм.. мда.. - в-в-ваам, ч-чтоо.. не понравилось?? - да нет-нет, что Вы!!! Очень, очень понравилось!! Я вот, даже, сейчас позову зрителей!! - ПРАВАДА!!?!?! Это что же – настоящее прослушивание?!! ))))))))))) - да, да.... прослушивание-прослушивание… - Я… я ..я сейчас приготовлюсь.. буду читать то, что я для Черномырдина писал… потом, наверное, что-нибудь из «Стариков разбойников», потом из того что было для «Верки Сердючки», речевку для Джорджа Буша младшего ни у в финале спою свои «Белые кораблики»!!!
*********** Профессор уже открыл дверь палаты и впуская двух коренастых мед братьев, прошептал последнему на ухо: – «Шутнику этому коктейль из реланиума и валиума вколоть, пытался на меня бросится.. тяжелый случай.. очень, оочень тяжелый случай!!! Мы его еще годиков, так, несколько понаблюдаем!!»
Дверь только захлопнулась, приглушая радостные крики душевнобольного - «Спасибо, рад Вас видеть в нашем клубе, вы хорошие зрители, спас… », а профессор уже несся, словно 20-летний пацан, в свой кабинет к компьютеру с одной лишь мыслью и рисунком зажатым в руке «ЫЫЫЫ бляяяяЛОЛ!!! ща такуйу замануху запощууу – весь рунет ляжет!!! б/п самый гут буит!!!!»
Через несколько часов пользователь «ДохтурЪ- ПРОФИТАЙОБЕР», с подписью в профиле «Над кем смеетесь? – Над собой смеетесь!!», стал самым популярным и почЕтаемым падонкам во всем РУнете.
В цирке был полный АНШЛАГ... Забитый ЩЕНОК лежал под шкафом и не знал, что ему делать. Он знал, что если не выбежит на арену цирка и не покажет все номера, которые обучил его ПРОФИТАЙОБЕР, жизнь его может оборваться на первом заскуливании выражение, которого по человечески звучит, как слово НЕТ. В голове ЩЕНКА пролетали жизненные события, как он еще совсем маленький резвился на лужайке с мальчишкой, который взял его к себе домой, видя как ЩЕНОК мерзнет под дождем, как позже ПРОФИТАЙОБЕР украдет его и запрет в клетку. Будет бить его всем, что попадет под руку, заставляя делать его невероятные трюки, которых ни одна собака не в состоянии сделать, но отчетливее всего он видел лампу, лампу, которая творила чудеса при том, как ПРОФИТАЙОБЕР начинал ее ТЕРЕТЬ. Он еще не знал, что лампа сработает только от рук человека, либо подобного ему. ЩЕНКУ оставалось только лежать и ТЕРЕТЬ всеми четырьмя лапами эту проклятую лампу. ТЕРЕТЬ и дожидаться своей смерти… В цирке был полный АНШЛАГ…
- Товарищ генерал-полковник, разрешите? – в приоткрытую дверь кабинета протиснулся грузный начальник информационно-аналитического отдела ГРУ, вполне логично прозванный коллегами «Вини-Пух», и, ободрённый отсутствием начальственного «Пшёл вон, щенок!», подошёл к столу. - Ну что там у тебя ещё? – Антонов оторвался взгляд от бумаг и неодобрительно окинул им подчинённого – совсем зажирели в кабинетной работе, вояки мля… - Да вот есть одна информация… по результатам мониторинга Интернет-ресурсов, - Вини-Пух замялся, - я бы не стал утверждать, что информация заслуживает серьёзного внимания… Хотя…может быть, на то и расчёт той стороны… - Вини-Пух вздохнул и замер, размышляя, а есть ли смысл продолжать – стоило только начать озвучивать копошившиеся в голове со вчерашнего вечера мысли, как они показались ему нелепостью, за которую генерал в лучшем случае просто пошлёт куда подальше, а в худшем – может и о неполном служебном соответствии заявить. - Да ты по-человечески можешь объяснить, в чём дело? – Антонов раздражённо похрустел пальцами и, открыв дверцу бара, выставил на столешницу мгновенно запотевшую бутылку «Нарзана», - плеснуть? Вини-Пух коротко кивнул и присел на край стула, раскрывая папку с распечатками. - Вот, товарищ генерал-полковник, здесь, здесь, вот здесь… ещё вот сюда обратите внимание, пожалуйста… Видите? Зелёным маркером подчёркнуто… - Что за хуйня? – Антонов недоумённо смотрел на листки - Вот и мы сначала подумали, что гм… хуйня, товарищ генерал-полковник, а потом выявилась интересная особенность! – Вини-Пух торжествующе поглядел на начальника, чувствуя, что наступил переломный момент разговора, - Во-первых, первый зафиксированный нами источник информации – боевой офицер иностранного государства! А во-вторых, не знаю как, простите, на счёт второй части слова, но любому, кто хоть немного знает иврит, первая часть слова незнакомой не покажется. - Даааа, дела… - протянул Антонов, расплёскивая минералку мимо стакана, - так значит «аводхуй»?.. - Он, сссука! – зло выдохнул Вини-Пух и залпом осушил свой стакан. *** В ещё недавно тихих кабинетах информационно-аналитического отдела царило оживление: полный штатный аншлаг, непрекращающиеся трели телефонных звонков, короткие реплики для занесения в общую базу информации по делу «Авод-Х», шуршание листов, подшиваемых «сопляками» - стажирующимися в отделе выпускниками Академии имени Дзержинского – в пухнущий на глазах том. - Ещё один вариант от дешифровщиков – майор Незнаев хлопнул рукой по телефону, - записывайте: «Под дешифруемым термином могут также пониматься иностранные (советского или российского происхождения) военнослужащие, испытывающие разработанные известным нам ближневосточным государством новейшие системы ПРО, уже получившие название "Дэвидс шилд" (David's Shield) и "Мэджик шилд" (Magic Shield), которые моделируются вокруг уже состоящих на вооружении этой страны ракетных комплексов "Эрроу-2", предназначенных для уничтожения баллистических ракет врага в атмосфере». - Записал, товарищ майор! – отрапортовал стажёр, отрываясь от клавиатуры семнадцатидюймового ноутбука, - а откуда такой вывод? Не, ну почему дешифровщики из непонятно чего такие развёрнутые толкования дают? - Как тебя? Лёха? – Незнаев посмотрел на лейтенанта глазами учительницы начальных классов школы для умственно-отсталых детей, - понимаешь, Лёха, после того как наши дешифровщики создали единственное в мире толкование предсказаний Нострадамуса, которое сбывается на все сто процентов, задавать им вопросы просто неприлично! - Нет, ну это не отдел, а прямо сказка «Три поросёнка» - возмутился остановившийся в дверях Вини-Пух, - причём в данном случае три – это глагол в повелительном наклонении. Офицеры озадаченно воззрились на уже захлопнувшуюся за начальником дверь и переглянулись. - И что теперь делать? – Лёха растерянно посмотрел на ещё вибрирующую от удара дверь. - «Что делать?», тоже мне – Чернышевский, – хохотнул майор, - делай, что начальство приказало – то бишь начинай тереть поросёнка. Только не здесь… До дома потерпите, сказочники блин! И давайте уже работать – генерал ждёт полный отчёт к концу недели, а у нас ещё вопросов непочатый край. *** - Одного не пойму, Михалыч, на что направлена эта провокация? – генерал захлопнул увесистый том дела «Авод-Х», - когда речь идёт об ИХ ядерной программе, и начинаются всякие там хитрые еврейские штучки с претензией на белость и пушистость, я ещё могу понять. Вспомни как они в начале века, то боевые бульдозеры на вооружение брали, то ещё чего – под простачков работали. А потом – бац, и та статейка в «Санди таймс»? Такого шороху навели – вспоминать не хочется… - генерал подошёл к окну и, подняв жалюзи, досадливо сплюнул в приоткрытое окно. Вини-Пух молча кивнул, а фотографическая память мигом выбросила перед внутренним взором газетную страницу с обведённым маркером абзацем: «Вряд ли есть хоть один известный или неизвестный вид химического или биологического оружия.., который не производился бы в Биологическом институте Нес-Сиона. При этом ни у одной страны на Ближнем Востоке нет столько оружия массового уничтожения (ОМУ)… и ни одна другая страна не избежала пристального наблюдения за своим ядерным арсеналом... Являясь, бесспорно, крупнейшим производителем ОМУ в ближневосточном регионе, это государство никогда не было признано таковым публично на международном уровне». - Да, вот ещё что… - генерал тяжёло оперся на подоконник, - этот герой… боец невидимого фронта… Он вообще в природе существует? - Всё говорит об этом – есть масса доказательств, что виртуальным персонажем он не является – фотографии, данные о перемещениях, в том числе международных… Я думаю, что даже эти хитрецы на такую мистификацию не пошли бы… тем более, что непонятно ради чего… - Ладно, - генерал расстегнул пуговицы мундира и сел в кресло, - есть у меня одна мыслишка… раз уж он в природе существует, да ещё и по миру мотается… так не попробовать ли нам его… того?.. - Перевербовать? – оживился Вини-Пух Генерал отрицательно покачал головой. - Убрать? – майор явно не ожидал такого поворота событий - Дурак ты, Михалыч, - генерал устало вздохнул, - просто изъять его из гм… объективной реальности, чтобы наши специалисты у него в мозгах и подсознании покопались…часика три-четыре… Ну а потом вернуть на место, как ни при чём… Решено. Давайте-ка подготовим пояснительную записку, группу сформируем, а я финансирование из спецфонда под новый проект пробью. Вини-Пух коротко кивнул и, зажав том подмышкой, покинул кабинет. *** Изящные пальцы бывшего скрипача замерли над клавиатурой. Сопровождаемые громким хмыком, они отстучали «А с помасчью етой хуйеты, таварисчь гинирал, мы иницыируйем нашы сикретныйе прафитайоберы». Сопроводив этой загадочной фразой фотографию, он щёлкнул по кнопке «отправить» и довольно улыбнулся, отхлебнув из чашки крепкий кофе. На экране ноутбука высветилась обновлённая страничка с полощущимся в уголке «весёлым Роджером». Молодой майор пригладил курчавую бородку и углубился в чтение форума, даже не подозревая, что через несколько часов бюджет спецоперации ГРУ по особому распоряжению Президента будет увеличен втрое…
Семен Маркович Лысак стойал за кулисами и ни сколько не волновался. Он был спокоен как удав. Весь механизм был отточен до мельчайших подробностей. Запыхавшийся конферансье Алтухий быстрым шагом прошел мимо оставляя за собой след как минимум трех дневного перегара. - А сейчас выступид известный мастер восточных оккультных наук, чарадей, волхв, гадалка, маг, волшебник известный во всем мире непаааавторимый и несравненный Зарахман Таинственныыыый!!!! - Ну нихуйасебе он как задвинул!!! Алкаш, а как меня представил!!! – восторженно подумал Зарахман Таинсвенный. Зал захлопал. - Бля да это аншлаг!!!песпезды аншлаг!!! Поправив накладную бороду Семен Маркович быстрым шагом вышел на сцену. Конферансье глядя с восторгом в глаза чародея как бы не верил своим глазам на это чудо с бородой. Упал на колени и начал тереться об ногу мага как щенок при этом что-то бормоча. - Ебать да встань ты сука!!! – в ответ ему шептал маг – встань сука!!! Наконец оторвав алкаша от ноги, чародей с силой начал выталкивать его со сцены. - Ты мне гандон все выступление сорвешь. Сука! Пашол вон бля пока йа тебе ипло не разбил! Кое как вытолкав Алтухия за кулисы Семен Маркович незаметно поправил бороду, которая упорно не хотела сидеть так как ей положено. Повернувшись к залу широко улыбаясь он начал творить волшебство. Вначале были обручи. Затем карточные фокусы. Платки, птицы и много другое. Публика хлопала громко и восторженно. Свой новый фокус он оставил на самый конец выступления. - А теперь йа продеманстрирую вам свой новый фокус-покус. Его тайну мне открыл манах манастря далеко в Тибете. Публика радостно загудела. Все затаились в ожидании чуда и магии. Хотя все прекрасно понимали что чародей он же маг их найобывает. Что в кольцах где то дырочки, платки в рукавах, карты восще одинаковые. Но всех это устраивало. Мужиков что пришли с женами, так как можно было папялится на чужих жен, баб с мужиками аналогично, да и васче все просто от не хуй делать пришли на выступление. - Для этого номера мне понадобитца памощниг из зала. Кто хочет? Семен Маркович ожидал увидеть лес рук, но все сразу как то приуныли. - (Бля сыкуны - подумал чародей) – Не бойтесь это не опасно, а тот кто будет помощником получит приз. Зал как подменили. Все в желании получить халяву сразу стали тянуть руки. Семен Маркович наугад ткнул пальцем в толпу на сцену вылез маленький пухлый мужичок. - Ах ты мудаг – с нежностью подумал чародей – Итак начинаем – уже в зал чуть ли не прокричал он. На сцену выкатили странную конструкцию, отдаленно напоминающую кабинку для переодевания на пляжу на колесиках. - Пройдите внутрь пожалуйста сударь! Не бойтесь! Мужичок ссыковато семеня оглядываясь как бы в прощании в зал поплелся в кабинку. - Я вам завижу гласа тряпачкой! Вы неччо даже не пачуствуете, НО ТОЛЬКО НЕ ДВИГАЙТЕСЬ! Завязав глаза невесть откуда появившейся из рукава тряпкой Семен Маркович плотно зашторив кабинку отошел подальше что бы полюбоваться своим творением. Зал затаив дыхания ждал кульминации. - Итак дамы и гаспада! Сча праизайдет малинькое чудо. На ваших глазах человег из кабинки исчезнид!!! - Каг изчезнет??Куда?С какого хуйа,пазвольте вас спрасить? – прервав речь аратора вапрошала толстушка из зала – а кто будет меня апиригать?? - Мадам йа вас увиряю с вашим вазлюблиным – тут кто то в зале заржал – не что не случиться. Он вернется к вам в целастнасти и сахранасти! В зале начали уговаривать толстуху усседца на местно и не мешать фтыкать представление, а то в противном случае ей дадут песды а патом и ее возлюбленному. Ей нечего не оставалось поделать как уссетца на место. - Ну что ж можно продолжать! Сейчас по маиму сигналу на секунду в зале пагаснет свет, патом включиться и йа аттдерну занавеску и вы увидите чудо. Затем тоже самое исчо раз и он паявитца. Зал аж дыхания затаил от предвкушения того что сейчас то маг абложаетца и толстяк хуй куда пропадет. - Гаси! – вдруг резко заорал Зарахман. Свет погас и тут же через секунду зажегся. Все в зале интуитивно потянули шеи вперед в надеже заглянут под край и убедится что маг найипался, но тщетно. Семен Маркович с невозмутимым лицом быстро подошел к занавескам отдернул их. Зал аххуел. Зарахман тоже. - Сработало!!! Палучилось!!! - Браво! – от молодой тетки в 3-м ряду. - Маладца! – от мужика с первого. - Брависиммо! – еще одна телка на этот раз с конца зала. Остальные просто хлопали и что то орали приятное. - ТИШИНААА! Зал замолк только дед тормоз продолжал, что-то орать и хлопать, но его быстро усмирили соседи по стульям. Так же быстро как в первый раз Семен Маркович подошел к устройству и задернул занавески. - ГАСИИ!!! – снова воплем. И снова свет погас на минуту не больше. Зрители чуть ли не на сцену начали лезть, дабы проверить вернулся ли подопытный толстяк. В первых рядах как то оказалась толстушка. Семен Маркович отдернул занавеску. За ней стоял довольный и с хитрым еблом толстяк. В руках он держал какой то предмет который тут же быстро спрятал за спину. Семен Маркович улыбнулся, но быстро спрятал улыбку и начал поправлять бороду. Зал взорвался словно бомба. Хлопали, кричали «браво» все кто умел говорить. Толстушка вбежала на сцену кинулась на шею своему ненаглядному, при этом чуть не убив по дороге Семена Марковича. Пытаясь всучить в качестве подарка толстяку бутылку с каким то древним как гавно мамонта снадобье от которого подопытный не отказался. Семен Маркович съебал со сцены и в течении часа свалил из города.
- Маня!! - Чего? - Иди сюда! - Зачем?? - Иди не сцы. Йа тебе кой чаго пакажу. Вытерев руки о полотенце пухлая с виду женщина пошла на голос мужа в гостиную. В комнате было почему то темно. - Где ты??Аууу?? – каг в лесу зааукала Анна – Макар, бля???? Тишина. - Бля ну чо за мудак то, а – негромко сказала Маня. А в это время прикрепив на свой маленький член устройство со странным названием на коробке «Профитайобер» Макар крался со спины к сваей жене.
- Але, солнышко, я сегодня у мамы останусь. Тут смеситель накрылся, чую, допоздна буду ковыряться. - Ну вот. Я ж тут с тоски зачахну. - Посмотри «Аншлаг», например… - Видимо, я тебе надоела, и ты решил сплавить меня в дурдом, - смеюсь. - Ладно, привет маме. Люблю тебя. - Я тебя тоже, пока. Что ж, делать решительно нечего. Не телевизор же смотреть, в конце концов! Хочется чего-то безрассудного, такое чисто весеннее ощущение. Поддавшись порыву, поднимаюсь на последний этаж и через сто лет уже сломанную дверь выхожу на крышу. Свобода – удивительное чувство. Теоретически мозг осознает, что ты скован миллионом прозаических дел и проблем, но вот именно в такой момент все это уходит настолько далеко, становится настолько незначительным, что кажется, будто можешь легко свернуть горы или остановить мировые войны одной единственно верной мудрой фразой. Никогда бы раньше не подумала, что бутылки пива на теплой крыше мне может хватить для достижения полной нирваны. Пара случайных голубей настороженно смотрит на меня с антенны, как будто вот-вот скажут «Деточка, пиво допьешь – бутылочку не выбрасывай». Улыбаюсь. До чего же дурацкие мысли приходят в голову, не занятую решением насущных вопросов smile.gif Интересно, кто додумался засаживать города тополями? Все равно их пуховые облака не идут ни в какое сравнение с тем, что творится сейчас над моей крышей. Вон тот огромный клочок ваты удивительно похож на динозавра, даже стрела на кончике хвоста присутствует. А вон то, помельче, похоже на щенка… Или на волчонка, почему-то мне так больше нравится. Подул ветер и волчонок стал смешно тереть лапой нос. Почему люди так редко смотрят на облака? И вообще на небо? Ведь оно так успокаивает. А меня еще и настраивает на креативный лад, как выяснилось smile.gif Вон тот клочок ваты, похожий на голубя, мог бы помочь кого-то помирить. А вот это пушистое сердечко, пробитое белым следом самолета, мог бы подарить юноша любимой девушке… - Слушаю, зай. - Але, солнышка, я тут вроде разобрался, сантехник зараза накосорезил, чтоб ему профитойобер разорвало… Выезжаю в общем, буду через полчасика. Пива взять? - Возьми, конечно. И сухариков. И пойдем на крышу, я тебе кое-что покажу smile.gif
Старый Актер умирал. Он лежал в белой больничной палате, на простынях, помеченных чернилами, в окружении таких же белых, подкупающих своей чистотой и невинностью предметов. Букет глупых цветов стоял на тумбочке. - К чему теперь цветы? Все кончено… - прошептал старик и своими почти потухшими глазами посмотрел на небо. Удивительно ясный день сегодня. Почти безоблачное голубое небо, стайки непоседливых пташек, мечущихся от дерева к дереву и пытающихся решить свои очередные проблемы… Как жаль, что больше их не увидеть никогда. Но как знать, поговаривают же, что потом, после смерти, появляется изумительный свет и летишь к нему, так легко, и потом становится хорошо. Просто хорошо. Старик закрыл глаза. Вырванными картинками перед ним проносилась вся его жизнь. Взлеты и падения. Успех и неудачи. Отрывками всплывали какие-то моменты его пути. … Вспомнилось, как в детстве он с отцом возвращался домой из парка и в подворотне заметил щенка. Маленького и мокрого после недавнего дождя. Вид его был жалок и голодные глазенки с опаской поглядывали на прохожих. Домой вернулись втроем. Потом, через пару лет, из этого маленького пушистого комочка вырос вполне пригодный пес, долго и верно служивший своим спасителям. … Первый спектакль. Пока стоял за кулисами, тряслись коленки, как у первоклашки. Ужасно хотелось пить и почему-то чесался нос. Спектакль прошел на «ура». Помнится, что после спектакля в гримерке Анюта, его партнерша по спектаклю смеялась, терла ему щеки своими изящными ладошками, прыгала от счастья вокруг и ее локоны искрились в огнях ламп… Еще он очень стеснялся своей фамилии. Профитайобер – смешно звучит, как ни крути. Привык к псевдониму. Забыл фамилию. С детьми как-то не вышло, поэтому ужасную и смешную фамилию и передавать-то некому было… … Потом много было спектаклей. Молодой тогда еще актер был чрезвычайно талантлив. Ему предлагали лучшие роли и лучшие награды получал он. Он купался в славе, лишь ему были предназначены цветы и аплодисменты, лучшие девушки и переполненные залы. Он привык к этому. Каждый раз, выходя на сцену, он знал, что опять будут овации, цветы, вино, безумные гастроли, опять успех, цветы и вино… Прожигалась жизнь. … Перед глазами пролетела еще одна картина. Умирала его жена. Ангельского терпения женщина. Только теперь он понял, как небрежно он с ней обращался… Без внимания оставались ее красота и заботливость, нежность и любовь. В круговороте своей распутной жизни он не заметил ее первые седые волосы и тонкие морщинки вокруг глаз… Он не был чуток, скорее, даже был жесток иногда. И только сейчас Актер подумал, что эта женщина была единственным человеком в его жизни, кто его по-настоящему любил. Любил не как остальные. Не за деньги, не за его молодое очарование, как сейчас модно говорить – сексуальность… Она любила как Человека… Скупая слеза катилась по щеке Актера. Взволновавшие его уставший мозг мысли не могли успокоиться. Вспоминалось очень многое. И кусками. Наверное, так же, кусками и жизнь его прошла. В распутстве и пьяном угаре. Многое так и осталось белым пятном. Много так хотелось бы вернуть назад…
Голубое небо проскальзывало сквозь полупрозрачный шелк штор. Любимый запах сирени, приносимый ветром в палату, заставлял вспоминать снова и снова. Лишь к вечеру слезы на прорезанном морщинами лице Актера высохли. Старик лежал и смотрел в начинающее темнеть небо. Неожиданно яркий свет дорожкой влился в окно. Казалось, что каждый лучик соткан из миллионов мельчайших звездочек, переливающихся сиянием. Это зрелище было потрясащее и хотелось лететь вслед за этим фантастическим звездным хвостом… Старик не удержался от соблазна. Казалось, что тело стало совсем невесомым и парило над этой опостылевшей белой комнатой…. Он летел. Он еще не знал, что там будет дальше. Но он знал – там ему будет хорошо.
… Через три дня на большой сцене театра стоял обитый черным бархатом гроб. Было много цветов. И много людей. Театр едва вмещал всех. Тишина зала вдруг нарушилась овациями. Люди в черных одеждах стояли вокруг гроба и аплодировали. Это был последний аншлаг Актера…
Эта грусная легенда пра адну планету, каторую захватиле нипанятные сущиства - роботы пахожие на чилавекав. Их называле кибаргами. Предвадитель кибаргаф - Профитайобер - так его звале, сидел на сваем кибаргскам стуле, в сваем кабинете, и нежна втыкал свою вилку в разетку 220 вольт. Ему очинь нравилась эта дела, патамушта такоую разрядку он любил. Инагда прихадилась вилку всововать в акамулятор автамабилей, но это тожи самае што срать, и не читать журнальчик в эта время. Нужгна было имена 220 вольт, для таво шобы прачуствавать весь кайф. Так а чем эта я. Воопсчем, чо была то. Сидел и втыкал вилку в разедку, памимо этава разрабатывайа план зохвата всей планеты - Зимля. Получалось у ниво это не очень. Толька после таво как он падлил водички на агаленный провод - палучил кароткае замыкание - падазвал сваиво ближайшего па званию кибарга. - Питрасян, электризавать тваю мать, бегом сюда. - Да, слушаюсь мой гаспадин, и иниибаца павелитель всея Земли. - Питросян скорчел ибальнег, каторый он абычно корчит на фестивалях прагрыммы Шланг-шланг, ой простите аншлаг-аншлаг. -Питрасяньчег, бугогашчег мой любимый. Пажалуста - Профитайобер повысил голос да "дахуйа" децибел и праизнес очинь громка. - Не делай такова лица, ты жи знаежь, что это сикретнае аружие для гипноза телезрителей, и втыкателей на сцену. А теперь слушай что я узнал... - Питросян чуствуя, што ат испуга он пернул в трусы кусочками, полез вытирать пальцем ачько. - Так вот слушай, йа туд узнал што твой рейтнг падаед. ДЕЛАЙ ЖИ ШТО НИБУДЬ !!! Иначе ты миня падведешь. А есле падведешь - то пиняй на сибя. Питрасян, почесал сибе нос пальцем который был только что в анусе, и хмелея ат запахав, кивнул галавой, в каторай мозг, ударялся об стенки черепа, каждый раз когда тот совершал колибательные дивженийа галавой. Питросян, решил што сичяс даст пезды Драбатенке, Ветраву за то што ево падченениые, тобешь ани, не делайут сваю работу. -Абасрити Интернет цуки в сваих ахуенна смешных номерах. -Так точна - Будит зделана рабатенка , подпись: сергей драбатенка. Птросян был спакоен.В эта время, наш главный герой супер ахутельнай легенды - Иван Счи гулял по мостовой, в поисках гдебы так можна падзаработать шоб не дасталось. - Счи ! Иван, Счи ! - Паслышалась Ивану аткуда та справа. Иван павернулсо с удевленным ибальнекам трактариста увидел здорового мужика, сидясчего на матацыкле Урал, с драбавиком н перевес. - Што та случилась? Есле ты ат Вовы, то я ему деньги уже атдал! - Счи! Слушай вниматочно. Йа пришол из будущева... Иван, тут жи засмеялсо пуская слюни на воздух. - Да да... Алиса мелафон и все такое ? - Нет же. Иван, ты в будущем спасешь мир, и йа тибе решил памачь в этам дахуйа палезнам деле. - Интересна, - Иван от удиления закавырял в насу. - Продалжай, йа проста в ахуе... - Так вот, юный мой уродиц. Мое имя - Албанатор. Йа машина-робат, каоторайа бореца са злым уибанкам профитайобарем. Он тожи машина, как и йа. Он пытецо завладеть мозгами людищег с помащью ящека с трубдурами, тоесть с помащью телевизара, а иминна с помащью передачи Аншлаг- Аншлаг. Ани исо долга перетирали косточки профитайобера, пака Иван не придлажил ништячный план. Ани чуть чуть пакурили, и Ивану стала весело, а вот Албанатору, как та не очинь, патамушта у ниво покраснел глаз шопиздец как. Он дажи пытлся блевать деталями, но Иван ево спас, угостя ево пивам, дапустя роковуйу ашибку. Албанатор посли первава глатка ахуел, задрыгалсо, и из нево пашол дым, но напаследак он скозал плачя фальцетам. - Счи! Ты будешь гироем. Мое имя Албанатор, потому шта йа был изгатовлен на албании. В будущем ана станет ахуена развитой страной. Но вот мои разработчеги забыли пра функцею приема пива. Иван, ближе г делу. Ты должин дастать сибе капьютер, паствидь интернет, выучить албанскей в рунете, и стать креативщегом очинь пиздатым на весь мир... И вытеснить профитайобера из голов людей, и задавить всех ево щенков. Иван не вдуплял нихуйа, но он панимал што нада была купить капьютер, засесть в интернети, и што та делать.
Такой сон видели многие авторы рунета, а точнее все. Паэтаму Рибята, пишыте што бы не празашло. За АЛБАНСКЕЙ !
- Я ухожу от тебя, - и при этом думаю: «Блять, ну что я несу? Ведь я не хочу этого». Но остановиться уже не могу.
Ну почему? Этот вопрос меня бесит еще больше, ведь причина-то пустяковая. Просто мне так хочется в данный момент. Просто он не сказал «Извини» в тот момент, когда я этого ждала. А ведь он всего лишь сел за компьютер добить этот долбаный пасьянс, который никак не хотел складываться как надо. И всё!
Просто так хочется. Больше мне ничего не пришло в голову.
- Я ухожу, - он оборачивается и на «своей волне» ещё что-то бормочет неразборчиво: «астер профитайобер гат».
- Я все решила, меня здесь больше не будет.
- Я тебя не отпущу. Сейчас три ночи. Я за тебя в ответе.
- Не переживай. Со мной все будет в порядке.
Блять, что я творю? Ведь сама понимаю, что уходить не хочу. Но остановится уже не могу: в душе кошачий аншлаг, и эти мерзкие твари скребут и скребут, голова - что жопа, а на глазах - слезы. Но, все равно настаиваю на своем.
- Идиотка! Куда ты пойдешь среди ночи?
Но мне-то похуй. В данный момент я об этом даже не задумывалась. Я найду куда пойти.
- Если хочешь уйти, то только через окно.
- Хорошо, уйду через окно…
- Я тебя люблю, - обнимая, говорит он, и я уже не могу ничего сказать. И так теперь просто пойти в спальню и продолжить выяснение отношений там. При этом зная, что уже никуда не уйду, ведь меня любят и я люблю. А я лишь мягко рукой проведу по его щетине – блин, как приятно тереть ладошкой по его небритой щеке.
Просто так. Как легко уйти просто так. Ведь я забыла ему сказать, что меня не надо оставлять наедине с моими глупыми мыслями. Забыла сказать, что иногда думаю не о том, чём нужно. Забыла сказать, что в каждом мужчине иногда просыпается беззащитный щенок. А в каждой женщине - кошка. Свободолюбивая и гордая.
Семен лениво жевал огурчик. Старый стол жалобно скрипел рахитичными ножками, пытаясь удержать на себе немудреную закуску и огромную банку самогона. Вдобавок хозяин навалился волосатым пузом на столешницу, добавляя страдания ветерану застолий. Урчащий кот терзал селедочный хвост, расположившись у батареи. В углу комнаты бубнил телевизор, запыленный экран рябил помехами. Шел мультик про трагическую судьбу щенка: - Голубой, голубой, не хотим играть с тобой! - А фигли ты хотел, гомосек хвостатый? – Семен загоготал. - Слышь, Васька – обратился он к коту, - ты как к голубым относишься? Кот подозрительно посмотрел на хозяина и на всякий случай развернулся мордой к нему, чтобы отслеживать все перемещения. - Гы-гы! – Маневры кота не остались незамеченными.
Семен пил давно. «А что? Имею право!» - отвечал он на любые попытки удержать его от пьянства. Раз есть самогонный аппарат, грех его не использовать. Использование эволюционировало, став ритуалом. «Ритуал Вызова» - говорил иногда Семен, приступая к священнодействию. Сначала отваривалась большая кастрюля картошки. Потом крупными кусками нарезалась селедка, сверху засыпалась кольцами лука. Если селедки не было, то ее успешно заменяла вареная колбаса. Все ставилось на стол, раскладывалось по нескольким тарелкам и, наконец, картину завершала трехлитровая банка самогона. Семен пил в одиночку, но перед каждой рюмкой произносил тост. Выпив очередную рюмку, пересаживался, двигаясь по часовой стрелке. Завершив круг, Семен брал в руки горбушку, растирал по поверхности чеснок и долго занюхивал. Пять-шесть кругов и всклокоченная голова выпивохи с глухим стуком падала на стол. Затем Семен просыпался и все повторялось. Нынешнее застолье только начиналось. Мир становился добрей, но пока не приходили мечты о Машке из соседней квартиры. Дебелая Машка, с толстенными руками и грудями немыслимого размера, была тайной любовью Сеньки еще в школе. Машку же сосед не интересовал вообще. Она грезила о баскетболистах, высоких и тощих. Сенька же, коротконогий и толстопузый, на мечту не тянул. Так что несчастному приходилось только мечтать о страстных соитиях. А через несколько рюмок – о свадьбе. Потом о поцелуях. Почему в таком порядке? Да фиг его знает, что творилось в голове сизоносого Ромео. Эффект Машки обнаружился в девятом классе, когда все парни, собравшись у гаражей, отмечали избавление от школы портвейном. Уже на третьей рюмке Машка зазывно улыбалась оторопевшему Семену из-за угла дальнего гаража, томно потягивалась, а потом тяжеловесно рухнула на мягкую траву. Остальное Семен забыл. Зато понял, как вызвать это чудесное видение.
Щенячьи мучения завершились под тост: - Чтоб к нам счастье не оборачивалось задом! Ой, гы-гы! Веселье набирало обороты. Обожравшийся селедки кот судорожно икал, расположившись возле протекающего крана. …Лязгнула вилка, упав на пол, банка с самогоном мелко затряслась – Семен с рюмкой в руке встал из-за стола. - Теперь я пью… - тост не приходил в голову. Взгляд зацепился за плакат с Петросяном на стене. - О, за Аншлаг! Чтоб вас всех приподняло да шлепнуло! Семен резко запрокинул голову, отработанным движением опустошив рюмку. Но тут же согнулся, давясь самогоном. Тот не шел в горло, желудок рвался наружу, пытаясь избавиться от огненной воды. Усмирив бунт, выпивоха открыл глаза. Но тут же их захлопнул, принялся ожесточенно тереть, затем осторожно глянул. Увы, стоящее посреди комнаты сине-белое создание с золочеными крыльями не исчезло. - Белочка… - обреченно произнес алкоголик. - Их бин Профитайобер! – обиженно промолвило видение…
Вечерело. Телевизор на кухне кричал как укушенная крокодилом Новодворская - громко и какую-то херню.
Двухдневный алко-сейшн неотвратимо пришел к логическому пиздецу. Когда кончилась водка и здоровье, стало ясно - с майскими праздниками пора завязывать, но похмелиться все-таки было нужно. Навести резкость на глаза, снять тремор в пальцах и тянущую боль в желудке. Голова была восхитительно пустой, как будто я неделю слушал самые распесдатые песни Верки Сердючки, суставы ломило словно мы с ней, на радость соседям снизу, наперегонки плясали гопака, а в печени у меня, она, по-ходу, поковырялась ржавой отверткой, пока я спал коротким и беспокойным сном алкоголика. Наверно мстила, сцуко, за то, что я по синьке кидал ей предъявы за пижженый у России газ, кричал, что видел порнуху с Тимошенко и спорил - живой ли Ющенко или в его тело навсегда вселился дух Никиты Джигурды. Я ж такой, задорный и жизнерадостный как _щенок_, когда сутки пьяный, за политику со мной тереть самое то - всех моментально нахуй посылаю, а пидарасов типа Сердючки так вообще сам бог велел.
Но похмелиться все равно было необходимо. Бодун, хуле, не тетка, к маме жить не отправишь, а обезводкивание организма необходимо было лечить. Гортань сушило так, что я даже ненадолго начал жалеть вяленых лещей.
В холодильнике стопудово должно было стоять пиво. Я ж не смертник, чтобы похмельным кабанчиком, тряся подбородком, ломиться с утра за алкоголем в "Пятерочку", где на выходных по утрам полный _аншлаг_. Сшибая мощным перегаром с дороги прохожих невинных людей, мелких гадящих домашних питомцев и всякую пролетающую мимо пернатую сволочь.
Поэтому четыре пузатеньких, зелененьких, вспотевших банки "Туборга", тоскуя, ждали меня на кухне.
Минут пять я, как овощ, считал дохлых комаров на потолке, не в силах сползти с дивана, потом, натыкаясь на мебель и стеная, последовал на кухню, где и застыл в дверном проеме, нинадолга изобразив скульптурную группу "Изумление в семейных трусах", лепка, гипс, автор неизвестен"
За моим кухонным столом, на моем любимом табурете сидел маленький ушастый пришелец. Без лишних понтов, просто сидел, ел руками шпроты, ковыряясь в банке зелеными пальцами и с интересом втыкал в "Евровидение", по-хозяйски выкрутив громкость на максимум. Три вскрытых и видимо уже пустых пивных жестянки аккуратным рядком безмолвно стояли на столе.
Вскрыв последнюю банку, он основательно приложился безгубым ртом, после чего утерся и смачно рыгнул в окружающий мир продукцией семейства сельдевых.
Повтыкав в обстановку и перестав _тереть_ окуляры, я внезапно решил малость подзавязать. На недельку, к примеру - мама уже давно говорила - "Сына, не пей так многа - шифер наглухо поколет", а маму надо слушать внимательно, мамы - они плохого не посоветуют. Взять на работе отпуск и съездить на природу с друзьями. Вместо джинсов и кенгурухи одеть костюм и посетить выставку "Петербургская рукотворно-серебряная арт-фотография на рубеже веков". Написать какие-нибудь трогательные и красивые стихи, про аццкую еблю и недолгую сентиментальную красоту падающего осеннего листа. Короче, сделать чо-нить такое, чтобы отдохнуть культурно, без горячечных приходов в виде пьющих инопланетных незнакомых мне лично персонажей Лукьяненко.
- _ПРОФИТАЙОБЕР_! - С набитым ртом промычал пришелец и ткнул пальцем в телеэкран.
Видать, что-то мне совсем поплохело, раз пошли такие расклады. Я оперся на стенку и прислонился пылающим затылком к холоду кафельной плитки.
Заточив последнюю шпротину, пришелец вытер замасленые ладони о занавеску, с бульканьем допил пиво, аккуратно поставив банку на стол. После чего икнул, стыдливо прикрыв рот ладошкой, открыл кухонное окно и растворился в бескрайней темноте начинающего засыпать города.
Я закрыл глаза и провалился в спасительную темноту...
***
Опять я вчера нарезался в дрова.
Лежа в кровати я с удовольствием потянулся, с хрустом размяв суставы. Вот вечно приснится же какая-нибудь хуйня, - с неудовольствием подумалось мне и почти сразу же захотелось светлого и вечного - то есть пивка и в туалет. Но сначала, наверно, все-таки пива - решил я и, натыкаясь на мебель, последовал на кухню, матеря про себя орущий ебучий телевизор.
Ветер через открытое настежь окно неторопливо шевелил занавески. На кухонном столе стояла раздербаненная банка рыбных консервов и четыре смятые банки из под пива. Телевизор верещал как неупокоенная душа Бориса Никалаича.
С него, раскрасневшись в буйном танце, под фанеру задорно подмигивала мне Верка Сердючка.
Случился давеча у мну парыф энтузазизьма, решила праизвести уборку (ибо оншлаг накапившивося мусара працвитал в памищении). Падвинув лехким движением бидра деванчик, дабы пропылесосить настенный коврег, взору моему открылось шэдэвральное панно: длииииинная герлянда из прелипших намертво некогда насавых казюлег. Приседая по стеначке, пытаюсь сабразить, откель у нас такой дизигнер выискалсо, шо так крапатлива, с душой, сваял сие праизведение искусства? Щинок из списка падазриваемых был вычеркнут сразу (ибо ЩПМ). Гнев мой обрушился на дите. Чадо, скромно потупив взор, ответствовало, что творчестфо -не его, а мои гнусные инсинуации оскорбительны до фибров его ранимой детскай души. Напрягая мозх в поисках очириднова кандидата в преступники и автаматически прадолжая тереть пыль на мебелях, дождалась благоверного. Узнав причину моего не вполне вминяемого састояния, этот профитайобер, без зазрения совести сапщаит мне, что АФФТАР-ОН! Нимая сцэна, мну в ауте, мляяя…диржыти миня семеро…
- Алё..? Вова, слышишь меня? Фх-фх...фх-хф.. Танька зашипела в трубку как беззубая бабулька - заика, пытавшаяся выговорить пендосовское – ФАКЙУ. - Татка, да слышу, слышу! Чай не в прошлом веке живём, балда! Привыкнуть бы уже пора! Оба улыбнулись. - Как там, Володь? Когда на Родину то? С неподдельным волнением она начала теребить пуговицу на блузке. - Скоро, скоро! Тут ещё пару-тройку контрактов. Жара такая, Танька…Ты то как? - Вов…? Рука девушки, державшую трубку, потела… - Ая? - А ты меня любишь? Повисла нервная пауза.. - Зайка моя, я обожаю тебя!
Он частенько разъезжал по командировкам и дома его застать было невозможно. Молодой, перспективный сотрудник, говорят про таких. А она…она любила его, наверное больше чем сама ощущала. 2 года брака, детей не было или не успевали)), с такой то работой. Верность для неё была на первом месте в пункте «Любовь» с большой буквы - Л. Она была щенком, нервно ожидавшим возвращение хозяина, иногда поскуливавшим, но верным.
- Танька! Завизжал женский голосок по ту сторону трубки. Я, короче, взяла билеты в театр, сёдня премьера. Ну помнишь я тебе неделю назад говорила, так вот как достала хрен скажу…тхахаха... Воощем аншлаг будет! - Премьера…? Голос лениво выражал нежелание куда-то быстро подрываться. - Она самая! - Маш, я наверное не пойду… - А идти и не надо будет. За тобой приедут. - Кто приедет? - Дед Пыхто!!! Тхахаха…Давай через минут 40 подлетим! - Подлетим? - Ой, ну ты прям как маленькая, Танька, ей Богу! Всё до связи…
Серебристый Лексус тормознул у подъезда. Из машины вальяжно вышла блондинка лет 30. Постукивая каблучками, она подбежала ко входной двери и быстро набрала знакомые циферки на домофоне. После паузы последовала тишина. Операция по набору комбинации повторилась. Тот же эффект. - Ну, что там? Спросил лысоватый мужчина в тёмных очках, опуская водительское стекло. - Щас, щас… Девушка достала мобильник. После нехитрых ковыряний в контактах, сделала звонок. «Абонент временно не доступен» - выдала заключение девушка – бот… - Млять…Гарик, тут через три квартала Светка живёт, давай проскочим за ней, а? - Света? А как же ваша Татьяна? К нам не присоединится сегодня уже? - Таня видно театр не любит… Хлопнув дверью, иномарка с визгом тронулась со двора, вливаясь в очередную вену транспортного потока знакомого города… Татьяна сидела на краю дивана со стеклянными глазами. Ветер за окном принёс звук удаляющейся машины вперемешку с запахом летнего вечера… …Ей казалось так проще. Выключить телефон, ничего не объясняя. Как будто её нет. Хоть тишина и напрягает, но она доступней и проще расскажет об истинных желаниях того, кто хочет ею воспользоваться… По-крайней мере, так меньше шансов потерять подругу, которая была у неё и та - единственная…
В дверь позвонили. Это был тот самый долгожданный и радующий сигнал ко встречи. - Вовааа!!! Таня бросилась на шею стоящему в проходе мужу. - Танюша моя! Здравствуй, мой малыш! Как ты, всё нормально? Он вытер своей щекой её горячие слёзы, опустил на пол кейс и чемодан…
- Как там, в Тайланде? Спросила Таня, подпирая голову локтём. - У нас лучше!!! Владимир потушил сигарету и обняв жену, жадно впился ей в губы…
- Ты куда? - Шеф вызывает…я полетел, буду к вечеру. Да, слушай, чуть не забыл! Это тебе сувенир с югов… Он протянул коробку и поцеловав, закрыл дверь.
Она развернула упаковку. На коробке была надпись PROFITAYOBER. А снизу мелким, еле различимым текстом приписка на русском:
ПРОФИТАЙОБЕР
«Профессиональный тайский оттрахыватель без разговора»
Стылое спокойствие космоса, несущее сквозь себя свет бесчисленных звезд, было прервано внезапным, одномоментным появлением космического судна. - Капитан. «Профитайобер» вышел в заданную точку. - Принято. Капитан, стандартный, не модифицированный гуманоид, легко вскочил с кресла-стасиса и, начав было тереть виски, вдруг остановился. - Есть контакт с информационной сферой? - Есть. Жизнь на планете Земля сохранилась. - Хорошо. Он сел в капитанское кресло и откинул голову на контакты. - Активировать передачу. Мгновение, и в сферу разума капитана корабль начал транслировать весь тот поток информации, который «Профитайоберу» удалось перехватить с Земли. Там было все. Отрывки из земных сериалов, телепередач, интернет-поток в виде форумных страниц и айсикью-логов, все вместе. Блеющий тенорок Дроботенко из передачи «Аншлаг» перемежался с криками «Щенок! Ты мне в сыновья годишься!» и «Милый, береги себя, верни мне себя с этой войны…». Земной юмор, земная агрессия, земная любовь – Капитан сканировал все. Ему было важно понять, сумела ли Земля за прошедшие 28 веков, пока «Профитайобер» был в глубоком Космосе, преодолеть свою ограниченность. Сумел ли человек, пройдя несколько взлетов и падений собственной цивилизации шагнуть к стадии «Homo Superior»? Не напрасны ли были труды всей его жизни, казавшейся уже ему самому такой бесконечно долгой. Наконец. Вот оно. Капитан усилием воли остановил идущую информацию и вычленил кусок текста с одного из многочисленных интернет-форумов: "Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…" Капитан разочарованно вздохнул. Нет. Все было зря. Опять все нужно было начинать сначала. - Готовы ли клоны? - Да. - Начать процесс инфильтрации. Основная задача – повысить уровень либидо выше пороговых значений. Подцель – снизить значение супер-эго до уровня проявленности. - Принято. – бесстрастный голос Корабля даже не дрогнул, получив этот приказ. Тысячи челноков устремились к Земле, неся в себе клонов, чьей задачей было внедриться в человеческое общество и, используя знания PR-технологий и НЛП-техник, выполнить приказ Капитана. А ему оставалось ждать. Через два столетия после начала операции он собирался основать новое Человечество, а это же было обречено на уничтожение себя своими же силами, своими «внутренними бомбами».
Мастер Ключей потер лоб и обвел усталым взглядом трех человек, которые внимали каждому его слову. Потом продолжил. -…И если стереть кусок этой…эту… не знаю, как вы называете никому не нужные программы, мы называем их – профитайоберы – в определенном месте, головной сервер сгенерирует изображение щенка. На вид он безобиден. Но запомни, Нео, этот Щенок – воплощение полного Аншлага, теплового конца этого мира и гибели Матрицы со всеми подключенными людьми. Ни в коем случае не позволяй ему поднять правую или левую заднюю лапы и начать…
- Евгений Ваганович, итак – вопрос на 200 рублей! Вопрос по истории США! Первым Президентом США был: Вариант А – Джон Смит! Вариант Б – Джордж Вашингтон! Вариант Це – Рональд Рейган! Вариант Д – Малкольм Профитайобер! - Галкин хитро сощурился, став одновременно похожим на Ленина и Новодворскую, - А вот подсказочек-то у вас больше и неееет! - Щенок, - подумал Петросян, - еще и подъебывает. Хуй ты у меня еще нахаляву в Аншлаге свои пародии протолкнешь. А по поводу твоих сольных проектов мы еще с Эрнстом перетрем че к чему…
- Ооооо, какая приятная компания! Все флаги в гости к нам! Просто аншлаг! Джек скривился как от зубной боли: - И всем я должен денег… После 10 секунд тягостных размышлений о том, как жизнь несправедлива к нему - сокровища все время уплывают из под носа, «Черную жемчужину» опять отобрали, да еще этот щенок увел Элен - Воробей достал свой профитайобер, с которым был неразлучен. Тот показывал, как и положено – морскому дьяволу в задницу. Джек в сердцах хлопнул крышкой и пробурчал под нос: «Второго раза не будет!»»
А вот маи наски – адин правый зилйоный, а втарой – каричнивый левый ришили замутить вайну. А зочем спросити вы? А йух их знаит, я па-насочьиму слаба фтыкайу. По типу адин вазгардилсо, кагда йа атабрал иво у саседскава щинка, спас вроди каг. И фтарой ришил паказать «гастырбайтыру», хто сдесь главный прафитайобер. Тож нипайми чо, должность какайа-та. Таг нед бы потереть фсйо па тихаму, ночью там, ф стеральнай машини, неее. Они типа наски пазвали с верхнева и нижнева этажей, пазырить на разборку. Весь деван заняле и фсе стульйа. Я вроди каг нипротиф – такой оншлаг наскофф азначял, што чистые кончаццо типерь минемум через месяц. С другой стараны, некатарыи прешли с дамаме – вот типерь думайу, зочем мну женцкие чулки?...
Иван Попердушкин поправил галстук, завязанный строгим виндзорским узлом, и твердым шагом вошел в гостиную, где уже сидели Виола Стостаканова и все семейство престарелой Анны Никодимовны. В небольшой, но уютной гостиной повисло тягостное молчание. Слышно стало, как где-то за окном, во дворе, задорно лает щенок, да бьется в стекло недавно проснувшаяся весенняя муха. Подойдя к дубовому обеденному столу, Иван, откашлявшись, сказал: - Итак, дамы и господа, я готов объявить вам, кто на самом деле украл профитайобер! - Эхххх… А че тут объявлять? Тоже мне, секрет Полишинеля! Че, думаете, сложно было? Это мне-то? Ха-ха-ха! – 75-летняя бабушка Анна встала и рывком сняла с себя свитер, одновременно повернувшись спиной ко всем присутствовавшим. На старушачьей спине явственно проступала татуировка с изображением церкви о пяти куполах… Иван в замешательстве потер подбородок. На самом деле он подозревал совсем другого человека… - А вот тебе касатик, и признание, шоб не напрягался, а то глядишь, геморрой выпадет, пока показания снимать будешь, - старушка бодренько шмыгнула к буфету и достала исписанный лист бумаги, внизу которого четко проступала дата и подпись – А.Н.Шлаг
- Ну что ты там копаешься?!! Это твой первый выход в свет!!! Собралось все высшее общество королевства! Мест в тронном зале нет, аншлаг! Ста двадцати гостям пришлось садиться на приставные стулья! Смотри, даже этот подлиза – и тот уже усы подровнял и сапоги почистил, а ты все непонятно чем занимаешься!... - Щщщщенок – прошипел Кот-в-Сапогах, что было для него самым страшным ругательством. - Осел, заткнись!!!! – Шрек завертелся на месте, потом его взгляд упал на камин, - Лучше помоги мне! Видишь вон тот профитайобер? Ну вот, возле камина, такая чугунная загогулина? Принеси ее сюда, и это… Ты это… не мог бы им потереть мне зад, а то у меня в камзоле руки не достают…
Лысый плотный парень со странной кличкой Сок чуть двинулся вперед и, перед тем как бросить очередную гаечку, слегка потер ее в руках. Примета у него была такая, все сталкеры подобными обзаводятся. Если не помирают раньше. Гаечка легла, как положено, без проблем. Потереть, бросок, шаг, еще одна, потереть, бросок, снова шаг. Вот уже и стена дома, напротив которого было кафе-варьете. Перевернувшаяся и выцветшая вывеска заведения гласила «галшнА». Сок поправил закинутый за спину АК с оптикой и пробежал глазами по другим табличкам: «Щит и меч – товары для поклонников Булкиена!», «Елки, елочные украшения» «Новинки сезона, распродажа обуви» «Окна Витторио» «Копировальные работы» Где-то в одной из этих контор, лежит цель всего похода – «профитайобер»… Вот только где… И ладно бы еще просто дойти, так еще говорят – весь дом зомбями переполнен, никто еще живым оттуда не выходил… «Ладно,- подумал Сок, - один раз живем, да и денег с этого «профитайобера» можно получить столько, что вполне хватит на безбедную старость». Он перехватил автомат со спины на руки и поправил гранаты на поясе…
- Эм Джей, ты выйдешь за меня замуж? – прорыдал Питер Паркер - Да, конечно, мои милый паучок!!! – прорыдала в ответ Мэри. - Стоп, снято!!! – режиссер закашлял, тихонько захныкал, протянул руку за американским флагом, хотел было высморкаться, потом внезапно понял, что его засудят за оскорбление святыни собственные операторы, и просто принялся протирать глаза. - Если какая-нибудь падла еще раз вместо лука для таких сцен припасет слезоточивый газ – я за себя не отвечаю! – заорал Тоби, разбрызгивая сопли и слюни на съемочную бригаду. Съемочная бригада сурово посмотрела на старшего помощника младшего профитайобера, задачей которого было обеспечение исключительно мелодраматичных сцен – закупка искусственных соплей разного цвета, искусственных слюней, лука, носовых платочков и прочей дребедени. На сей раз он нашел радикальное средство облегчить себе работу… Помощник пожал плечами: - Ну так сказали – бюджет не раздувать, а лук сейчас дорог… - Тоби, мальчик мой, что ты хочешь в качестве компенсации за причиненные неудобства? – закричал режиссер в спину уходящему Макгуайру. - Барабан, настоящую саблю, красный галстук, щенка бульдога, аншлаги на премьере и всех показах, а потом жениться на Памеле Андерсон! - заорал разъяренный Паук и захлопнул дверь своего лимузина.
- Ри-ки-ти ки тави, смерть кобрам!- посередине комнаты стоял в боевой позе мангуст. - Какие змеи, ты чо вьёбу дался, мы в кваритре живем,- попугай нахохлил перья. - Закрой хавало, ты ни чего не понимешь, они везде, они всюду, я одни против них, мангутс продолжал стоять в боевой позе. - А ну да, посмотри тогда под диваном, тока осторожно, сматри что бы тебя черепаха не отьебла, она медлительная конечно, но как засандалит очко может луснуть,- пракукарекал попугай рассматривая себя в маленькое зеркальце. - Да вы дадите поспать, какого хера пиздеть с утра, - послышался голос черепахи из под дивана. - Ты слышал, они там, там кобры, ри-ки-ти-ки тави, заебуууу , - мангуст кинулся под диван. - Щас чо та будит, вчера щенок палез пад диван, так его черепаха два часа не отпускала ,теперь этат четырехлапый срет даже не присаживаясь- загигикал попугай. - Не пизди, я там косточку спрятал,- лениво отозвался щенок со своей подстилки. Под диваном послышалась возня. - Иди в жопу охотнек хренов, какая я тебе нахуй кобра?- как из кастрюли сказала черепаха. Из под дивана вылетел мангуст, шерсть дыбом, глаза горят. - Ри-ки-ти-ки тави, я их чую, мы все в опасности, я всех спасу, смерть кобрам! - Ой, мальчики а что вчера было?- спросила белая лабораторная крыса смотря мутными глазами через прутья клетки. - Вчера было пиздато,- отозвался попугай,- вон сматри этого мангуста до сих пор носит по бездорожью. - Да дайте поспать,- из под дивана вылезла черепаха, и у меня вапрос, какой гений костей под диван навалил? - Ты там кобр не видила, ри-ки -ти -китави, -подбежал к ней мангуст, - я их чую, они где то есть. - Блядь, бальное создание, пойди марковки пожри лучше, - чо ты со своими кобрами доебалсо,- попугай лапой открыл дверку клетки. - И так гаспада и мадмуазели, начинаем наш вечерний Аншлаг!! – официальным тоном проговорил попугай. - Аншлаг отстой, я лична буду портвейн,- задумчиво сказала крыса. - А я пожалуй тока костей пожру, чо та мне хреново после вчерашнего,- грустно сказал щенок и полез под диван. - Иди в жопу, забирай свои кости, и вали из под дивана, - закричала черепаха. - Ри-ки-ти-ки- тави, а мне, а мне, мне дайте шишек вчерашних, я курну и опять в бой с кобрами,- мангуст смотрел на попугая. - Харе тереть, все курим шишки,- многозначительно сказал попугай доставая из клетки корабль. - Да да, ри-ки-ти-ки тави, курим и охотимся, потом опять курим, и опять охотимся, мангуст принял боевую стойку. - Во долбоеб, ты чо вообще ебанулся, я тебе русским языком гаварю, нету тут ни каких кобр, нету змей вообще, мы в двухкомнатной квартире живем, в центри города,- попугай смотрел на мангуста. - Да, а почему я их чую, ведь я чую змей, я чую кобр?- спросил мангуст. - Щенок, тебе пизда, слышишь я уже бегу, тебе реально пизда, ты нахера насрал под диваном?- злобно шипела черепаха, вылезая из под дивана. - Паносет меня чо-та, не сдержалсо,- щенок сел на падстилке. - Я тебе щас дам паносет, я тебя щас очко расковыряю полнастью, - черепаха ползла к щенку,- ты у меня щас выхватишь па полнай, когда ты кости тут складиравал я терпела, так ты еще срать начал под диванам. - Это кобры насрали, я же гаварю, я их чую- мангуст павел носам. - Гляньте чо я нашла, калеса какие-та? – крыса вертела в лапах упаковку таблетак. - Прачитай название,- сказал попугай открывая медицинскую инциклапедию - Про…профи…профитайобер, пиздец странное какое-то название, сказала крыса. - А давайте нажремся калес и потом охотитсо на змей, а потом еще нажремся калес?- спрасил мангуст продолжая стоять в боевой стойке. - В инциклапедии такога названия нету,- задумчиво праизнес папугай,- нада на ком нить обробавать препарат, пасмареть на реакцию и патом вмазаться всем, если канечна испытуемого не начнет размазывать па стенам. Предлагаю, пусть щенок и нахуяритсо калес, а мы паглядим. - Он уже труп, он сука ни желец, я бегу я ему такой пизды щас дам,- грозно прорычала черепаха перебирая лапами по паркету. - Тиха ша! И так гаспада, мы имеем один зачотный карабль, и упаковку неизвестных калес, предлагаю все убитсо колесами, а патом тупа накуритсо,- важна произнес папугай. - Да давайте, убьемся калесами и патом накуримсо, и сразу охотитсо на змей, ведь я их чую, они уже рядом,- сказал мангуст и опять принял боевую стойку. - Сдаетсо мне, судя по названию, что после этих таблеток ебать кого-то будем, -сказал щенок глядя на ползущую к нему черепаху. - Ебать будем тебя и без всяких таблеток,- грозно рычала черепаха, неуклюже перебирая лапами по паркету. - Какие калеса, какие накурки, далбаеб, тебя еще со вчерашнего не попустило, ты же до сих пор убитый на глухо, - сказал попугай подходя в плотную к мангусту. - А змеи, а кто же вас защищать будет, ри-ки-ти-китави! - Ты кретин, ты не мангуст, ты домашний кролик, проста тебя плющит ни па детски,- сказал попугай глядя на кролика который стоял в боевой позе мангуста. Вот так и жили домашние животные, весело и с шутками проводя долгие зимние вечера.
Само по себе это событие было удивительным и мало объяснимым. Операционная бригада была шокирована произошедшим, так как никто не смог бы объяснить, как форточка могла остаться открытой. Это было против правил! И могло в последующем принести массу неприятностей, в виде лишения квартальной премии. Этого допустить было невозможно, так как планы на эти деньги у каждого из присутствовавших, кроме Ивана Сергеевича Бездушного, были чрезвычайно важными.
Иван Сергеевич планы на премию не строил по той простой причине, что был тем самым человеком, который лежал на операционном столе, и чье сердце так не вовремя покинуло пределы комнаты. Ему в настоящий момент было абсолютно все равно, события, происходящие вне тела, были ему безразличны. Он мирно спал, наслаждаясь эфирными парами и легкой музыкой, которая по традиции играла во время операции.
Иван Сергеевич Бездушный, несмотря на свою говорящую фамилию, был человеком широкой души, как принято говорить. И если, допустим, он бы был Душевный, то это гораздо больше отвечало бы действительности. И это заключалось не только в том, что добрых дел он совершал больше, чем плохих, а в том, что каждое событие он рассматривал духовно. Бывало, увидит рассвет, и душа его защемит и запоет одновременно. Или, напротив, наступит на жучка, и весь день на душе кошки скребут, тоскливо ему. Вот я уже несколько раз повторил слово «душа» в разных склонениях и вопреки понятиям о тавтологии, сделал это умышленно. Вот еще: душа, душа, душа… Неужели, спросите Вы, душа Ивана Сергеевича вылетела в форточку вместе с мышечным органом. Я пока не знаю.
Коллективный разум операционной бригады искал способ сохранения премии. И естественно решение было принято единственно возможное, соединить все сосуды напрямую, а чтобы кровь двигалась по телу, рекомендовать пациенту Бездушному раз в десять минут покачивать головой из стороны в сторону. Главный хирург от радости стал тереть мочку уха, что всегда делал после успешной операции. Тем более с медицинской точки зрения сбежавшее сердце и без того можно было бы выкинуть, а не латать.
Проснувшись в палате Иван Сергеевич был приятно удивлен и обрадован, тем что впервые за много лет не чувствует тяжести и сжимающей боли в груди. Встав с кровати, он подошел к окну и глубоко вдохнул свежий утренний воздух и залюбовался лучиками солнца, спешащими пробиться сквозь разбегающиеся облака. С высоты многоэтажного здания больницы можно было хорошо рассмотреть почти весь город. По улицам спешили автомобили, торопились по делам пешеходы, чинно и важно проплывали ярко-оранжевые уборочные машины. Внизу, прямо сейчас, решались миллионы проблем, свершались преступления, и создавались счастливые семьи, повышалась зарплата, и подписывались приказы об увольнении, кто-то помогал донести сумки старушке до подъезда, а кто-то выписывал штраф за неоплаченный проезд. Волнение охватило Ивана Сергеевича, он машинально покачал головой в разные стороны.
Выписавшись из больницы в отличном состоянии и замечательном настроении, гражданин Бездушный направился в парк, прогуляться и посмотреть новые карусели, которые за время его болезни установили для развлечения посетителей. Маленькая собачонка подбежала к Ивану Сергеевичу. Щенок схватил его за штанину и подвел к ограждению. Рядом с проходом висела табличка, на которой виднелась надпись, большая часть букв которой была стерта, можно было разобрать только «ПРОФИТАЙОБЕР». Однако Бездушный был близорук и разглядел эту надпись, как «прочитай и обернись». Покачав головой, он повернулся и увидел огромную карусель, раскручивающую с большой скоростью разноцветные кабинки. Так как вся череда событий, произошедших за это время с главным персонажем, не была случайной, и сторонний наблюдатель, которого, к сожалению, не было, мог бы предположить, что Иван Сергеевич, теперь обязательно должен купить билет и прокатиться на карусели.
Не буду никого расстраивать, это же все-таки не фантастическая новелла, где герои совершают непредсказуемые поступки. Иван Сергеевич выстоял большую очередь, сегодня явно был аншлаг посетителей и, купив билет, сел в кабинку. Под веселую музыку аттракцион тронулся, разгоняясь все быстрее и быстрее. Кабинка раскачивалась из стороны в сторону. Учитывая особенности гражданина Бездушного, это было для него сродни учащенному сердцебиению. Еще быстрее! Глаза его налились кровью. Быстрее! Он потерял сознание.
Ивану Сергеевичу снился сон. Прекрасная дева сидела рядом с ним. Они вели неторопливый разговор. Пожалуй, пропустим большую часть их беседы, так как носила она эротически-философский оттенок и большинству будет не интересна. А обратим внимание лишь на ту часть диалога, которая, как мне кажется, связана единой сюжетной линией с дальнейшими событиями.
Вот, — говорит дева, — Ты, Иван Сергеевич, не можешь получать того эстетического удовольствия от созерцания мира, как я. А все почему? Сердце тебе жить уже не мешает. А душа очень предвзято ко всему относится. Вот, например, ты солнечную погоду любишь, а дождь — нет. А не было бы души, ты бы все стороны жизни видел одинаково, и во всем бы свое понимание имел. Заберу я ее. Уж, прости.
Когда остановилась карусель и дверь одной из кабинок осталась закрытой, люди поспешили к ней и, заглянув внутрь, увидели улыбающееся лицо гражданина Бездушного. Его не волновали больше беды и радости окружающих, от ускоренного кровообращения душа переполнилась и лопнула. Ничто не мешало ему наслаждаться этим миром.
Неторопливо проходя по дорожкам парка, он наблюдал, как кошка разрывает на части птенца, юноша признается в любви своей подруге, а на небе собираются грозовые облака. Красота впервые для него была неподдельной, истинной. Однако он не мог чисто физически не во что вмешаться, и сделать этот мир еще прекраснее.
Присев на скамейку рядом с прудом Бездушный задумался, глядя на свое отражение в воде. За один день он потерял сердце и душу, но вопреки всем предположениям о бытии был жив и даже, пожалуй, счастлив. Однако, он чувствовал, то есть Вы скажете, что более правильное слово, он понимал, что теперь только один шаг отделяет его от совершенства. Что-то последнее ему мешает беспристрастно смотреть на этот мир и осознавать его совершенство.
Тогда он протянул руки за спину и оторвал крылья. Теперь он перестал быть человеком, он очень недолго был ангелом. Возможно, именно так рождаются Боги.
- Сашка, друг, выручай! - Да что же опять у тебя стряслось?! Надоел ты мне уже, вторую неделю в долг берешь. Когда деньги будут? - Да ты не понял, тут совсем другое… - Другоооое? Не брат, ты же знаешь я совсем по другому не выступаю – только натур продукт. Вали к своим барыгам на подол, там тебе и другое будет, и третье и башку проломят если повезет. – с нескрываемой агрессией не дал мне договорить Саша. - Не, я не о том. Пойми, мне мозг твой нужен… - Мозг… мозг… Да ты ебнулся! Мозг ему мой нужен! Ты хоть представляешь, что ТАКОЕ мой мозг? Мой мозг – это достояние народа, я уже давно его врачам завещал… на анализы. – и с этими словами, Александр, отсутствующим взглядом уставился в окно. Да и не в окно вовсе, так как оно было закрыто толстой коричневой шторой. Чисто на автомате я уставился в туже штору и присел рядом на табуретке. «Почему мозг?» - думал я. Неправильно сказал. После минутной паузы я уточнил чего именно добиваюсь от него. - Не мозг, мне помощь твоя нужна. Мне тут креатив написать надо, а идей никаких в голову не приходит. Помоги, а? Два дня осталось, хожу как чумной, все из рук валится, сон пропал, а в голову ничего не лезет... помоги. - Ладно, помогать убогим – наш удел. Валяй, что там за конкурс у тебя такой? - Да вот изверги придумали, не то что креатив написать, а еще и чтобы слова там обязательно были. - Гы. Ну ты дал, „Слова чтобы были”, ты никак температуришь? Гыыыы, как же это креатив без слов, он только со словами. Не ну конечно еще запятые там, тире разные должны быть, абзацы. Ага, а как ты думал? Текст без знаков препинания – это как шашлык из целой свиньи – мяса много, а жрать ее совсем не хочется, улавливаешь? – в это время Саша оторвал взгляд от шторы и перевел его на холодильник. - Кстати, ты жрать не хочешь? - Да какой жрать? Времени совсем мало говорю, креатив хуярить надо! – я уже был на взводе. - Не горячись. Раз жрать не хочешь, курить будем. – пробубнил он себе под нос извлекая из под стола кулек с травой. – курить будем и думать будем, думать будем и креатив твой писать. – Сашка высыпал на сито несколько соцветий и вручил мне. - На, перетирай. – и сам стал вытрушивать табак из беломорины. – Че там за слова то у тебя должны быть? - Слова? А, ну да, слова. В общем совсем дурацкие слова, они никак вообще между собой не вяжутся. - Гы. Че «пизда», «самолет» и «асфальт»? Так эти слова еще как вяжутся… - Не Саш, еще хуже – «аншлаг», «щенок», «тереть» и «профитайобер». – я предполагал, что эти слова вызовут хоть какие-то ноты удивления на его лице, но нет – он был невозмутим. - Тут все просто. Бери ручку, записывай. - Ручку? - Ручку, карандаш, какая разница. – сказал Саша и сосредоточено стал растягивать подкуренную папиросу. - Шура, я ручкой совсем не привык. – Я действительно совсем отвык писать от руки, долбаный прогресс – все по клавиатуре да по клавиатуре. - Кому ты пиздишь? Ручкой он не привык, бугога! Небось еще до сих пор затвор передергиваешь с особым цинизмом? И левой и правой, и обеими сразу, да еще и джигу при этом пританцовываешь? Ладна, шучу, тогда запоминай хотя бы. Начнем. – на выдохе сказал Саша и передал мне папиросу. - Вот смотри, что читатель хочет увидеть в первую очередь? Не спеши с ответом, я и сам скажу – говно, нужно писать про говно. - Как про говно? - Вот так! Проверенный прием, так что запоминай: Жил-был щенок… - И звали его Профитайобер? - Мудайобер блять! Джульбарс его звали, как обычного среднестатистического щенка. И в общем… - Он много срал, так срал, что обосрал весь дом и коридор, и газоны все загадил? - Хуй с тобой, пусть будет так. – немного расстроился Саша. – но дело не в том, просто жрал он много и при чем жрал свое же говно. - Не ну как так можно? – я не верил своим ушам. - Можно, можно. Щенок этот больным сильно был – прогрессирующая шизофрения отягощенная манией преследования – срал, съедал и убегал нахер. И вот заметили всякие дядьки ученые-мудаченые, что щенок нифига больше не ест кроме как собственный кал. И что примечательно, нифига не дохнет – только кал сквозь себя фильтрует. Взяли эти дядьки щенка на анализы там всякие, электрокардиограмму даже сделали и кровь из вены взяли – изучали короче. Покусал их тогда Джульбарс сильно. - И что заразил? И стали они тоже говно свое есть? – попытался угадать я. - Да ты ебнулся! Про такое писать нельзя… гы, хотя идея прикольная. Ладно, заразил он их в общем и дядькам сильно это не понравилось, решили они вакцину придумать срочно, что бы шизофренией не болеть, да и гриппом тоже на всякий случай, и скарлатиной в придачу. А из чего ее выделять, эту сыворотку? Правильно из какашек нашей многострадальной собачки. Долго мучались, пропорции подбирали, с фигней всякой смешивали, в общем извращались как могли, но получалось у них только ЛСД, хотя рабочее название продкта было «Профитайобырь-гель». А испытывать препарат то нужно? Вот они и… - Испытывали на собачке? - Собачку не трож. И так ей не сладко пришлось. На себе конечно испытывали и так их вштыривало не по-детски, что никакая шизофрения им была уже не страшна, а тем более птичий грипп – ни дня без дозняка. - Так это получается, что ЛСД из говна сделали? - Не из говна, а ЛСД – это и есть говно. – Саша сделал последнюю затяжку и забычковал папиросу. - А дальше? - Что дальше? Ничего дальше, не было никакой собачки, галлюцинация это была. - А аншлаг? Мне «аншлаг» нужно использовать в тексте, и «тереть» еще. - Ты дурак совсем? Ты траву в сите что делал? Правильно – перетирал. Аншлаг? Аншлаг всей своей гоп компанией во главе с пидрасяном пиздят друг друга ногами, прочитав твой креатив. Вот так вот. - Спасибо Саша. Ты реально крут. Вот это талант, вот это голова! - Да не за что. Приходи если что. И это… ты никому только не говори… я поверхностный пользователь своей головы…
Гадко моросило. Семеныч шел по улице за маленькой, но этот факт его нисколько не радовал. С утра не заладилось.
Нина, жена его, ушла в магазин, и черт дернул соседку зайти: мол, кот застрял под диваном, не поможете? Семеныч человек добрый, пошел помогать. Добрых полчаса скакали вокруг дивана, надеясь выманить дурное животное, отодвигали его, пытались поднять - куда там. Добротный древний мебельный монстр тощему Семенычу был не под силу, и только отзывался на его движения приглушенными воплями кота с партийной кличкой Профитайобер - этим загадочным словом его звал годовалый соседcкий внук. Семеныч успел и поползать вокруг, увлекшись котоловлей - полкомнаты трениками своими в процессе протереть. И тут вернулся соседкин муж, Ванька. Увидев запыхавшуюся, расхристанную парочку, он без объяснений полез в драку. Семеныч не больно хотел связываться и отступил в сторону лестницы, где как раз поднималась домой его благоверная. Прикинув ситуацию, она включила ультразвук и шарахнула Семеныча по хребту мороженой рыбиной, отчего тот окончательно ополоумел и повизгивая, как щенок, метеором промчался в свою квартиру. Пока соседи и Нина проясняли ситуацию, Семеныч достал хранимую женой на праздник маленькую и вылакал ее в мгновение ока. В довершение всего, наливая себе водички для запивки, малость пролил, наступил в лужицу на линолеуме тапком, и навернулся, утянув за собой клеенку с кухонного стола и высыпав на себя пепельницу. Вернулась Нина, более-менее успокоенная, оглядела тарарам на кухне и пепельного монстра вместо привычного мужа, хмыкнула и велела умыться и идти покупать другую маленькую. Он и пошел. "А что остается делать - подумал он - если против тебя женщина корпусная, да со взглядом бензопилы. Я ведь мужик нормальный, пью тока по пятницам, в бане, по бабам не шляюсь, работаю вот, ну не Абрамович, так Нинок тож, небось, не ета..как ее...Мерлин Манро, во! Эх, Нинка. Вот так ни за что собственного мужа - и рыбой по спине. В цырке все ето пакажь и аншлаг обеспечен – куда там Петросяну."
Семеныч дошел до магазинчика, приобрел маленькую и пошлепал обратно, думая о своем горе и все больше распаляясь. "В конце концов, я может, не крутой, конешно, и вообсче, человек слишком субтильный и терпеливый, признаю. Всегда я бабам над собой волю давал. Дочь вон, и та не заглянет. А Нинка... Жизнь почти с ней, дрянью, честно прожил, по любви, между прочим! А она вон как! Не разбираясь, и по хребту! Больно все-таки! Всякое можно человеку терпеть, соседа и то понять можно, мужик - существо вспыльчивое относительно своей собственности, но лично на Нинку у меня нету больше терпения!" Может, тому виной была выпитая дома маленькая, а может и нет, но Семеныч нешуточно распалился и представил себе с большим удовольствием как придет домой, возьмет свое охотничье ружье и снесет обидчице голову. Представил в деталях, и тут обратил внимание, что Нинка привиделась ему в новом пальто, зеленом, сам осенью с гордостью водил в универмаг покупать, премию дали. Пальто вдруг стало очень жалко пачкать тем, что у Нинки было вместо мозгов, оно ж совсем новое. "Эх" - подумал Семеныч, открывая дверь. Злость его малость поутихла, так как в подъезде попался ему Профитайобер, которого он и пнул с наслаждением праведного мстителя. Нина вышла в коридор. Семеныч снял с вешалки ее зеленое пальто, сунул ей в руки, и загадочно улыбаясь, произнес: - Береги его, Нинуля. Крепко береги.
Юрик или, как его иногда из-за фамилии Семеряшко называют Семён, был в общем неплохим парнем. Херового за ним ничего не водилось: и в трудную минуту поможет, и за стол, если позовут выпить сядет сразу, без выкобенивания. Так вот, пришёл как-то Юрик-Семён домой поздно вечером без настоения и всё из-за спонтанной пьянки у нашего общего друга Серого. На пьянке всё было хорошо, Серый выставлялся в связи с увольнением с нашей конторы. Посидели, поговорили… Сначала, пока были трезвые о бабах, а потом, когда подняли третью рюмка за них, не вставая, (из-за отсутствия оных), мы стали гутарить о работе. Потом сошлись, что всё на нашей фирме через жопу, людей не ценят (мы, конечно, подпевали Серому). Только мы раскупорили третий пузырь «виновник торжества» резко засобирался. Так ладно б встал и пошёл, а он убрал со стола всю закуску и спрятал в сумку, вместе с только начатой бутылкой. Причём повод слепил горбатый, мужики мне пора на новую работу, зовут, у них сервер лёг. Праздник оборвался на взлёте, причём некрасиво. Юрик-Семён, явно был расстроен, но как человек незлобный, пожелал уходящему успеха и потелипал домой, даже не стал тереть со мной тему подловатого поступка Серого. Дома Юрику (кореш уже дома, а вся семья у него Семеряжки и второе имя ни к чему) не спалось, то ли обида на Серого грызла, то ли организм с малой дозой не хотел мириться… Юрик включил на кухне «ящик» и стал листать каналы. Листал, листал и нашёл телевизионное кидалово эрудитов. Знаете, когда задают дебильные вопросы и ждут звонков по 2 доллара от знающих ответ, а потом «компьютер» выбирает из зарегестрировавшихся счастливчика, который ответит на вопрос и получит денежку. По трезвому Юрик не азартный. Может, в детстве внушили, что всё должно быть по труду, к тому же он сам работал раньше в конторе, которая держала игровые автоматы и знал, как там всё честно, и свою трудовую деньгу не отдавал за призрачный джекпот. А тут попутало… Может ведущая сильно изгибалась и широко открывала рот, растягивая свои полные напомаженные губы, говоря: «Неужели никто не знает ответа на этот вопрос?!! Звоните, только пробудьте на линии не менее 11 секунд!»; может, алкоголь обострил интелектуальные способности Юрика, но только он стал пялиться в экран. Короче затянуло. На экране, под выпадающей из декольте грудью ведущей, в шести синих клетках было написаны буквы: ГЛНААШ. Ведущая прокомментировала: «Составьте из предложенных букв театральное слово и заработайте 10 тысяч!». Первым на ум пришла ШЛАНГА ибо по буквам сходилось, но в словаре, куда Юрик решил заглянуть до того как тратить на звонок 2 бакса, слово было без последней А. Юрик поуперался мозгой , повспоминал всё, что он знает о театре и набрёл на слово АНШЛАГ… Конечно, он немного сомневался ибо АНШЛАГ это была юморная передача, и она относилась скорее к цирку, но на выручку пришла наблюдательность. Юрка себя убедил: «Например, Лувр – это дворец в Париже. Так? Так! А наша забегаловка тоже «Лувр»! А?». Короче, пока Юрик сомневался, какой-то везунчик угадал этот АНШЛАГ, а ставшая боком ведущая стала размахивать от бедра уведенными у Юрика хрустами. Юрик решил, что надо быть решительнее. Второй набор букв был короче – всего пять: КНОЩЕ. Ведущая, чуть разведя в стороны ноги и натянув до предела между ними свою короткую кожаную юбку сказала, что загаданное слово начинается на букву Щ. ЩЕНОК звонко вырисовался с голове Юрика, он готов был звонить, но тут завибрировала мобилка. Звонил, Серый, наверное, лёжа рядом с упавшим на новой работе сервером. Он плёл, что-то типа: «Мужики не обижайтесь! Мне в натуре на работу надо было, вы же меня знаете, я не крыса и не алкоголик, пить сам не буду…» Пока Серый расшаркивался непослушным языком, ЩЕНКА угадали, а на экране появилась голубая матрица 3 на 4 с кучей букв: БРФОРАЙОТИПЕ. Ведущая обрадовала, что тот, кто составит из этих букв слово и оно совпадёт с тем, что лежит в ёё конверте, тот получит 25 тысяч рублей… Ещё она, подмигнув так, что Юрик понял – мигают лично ему, сказала: «В этом слове много букв, старайтесь, чтобы ваше слово было как можно длинней…». Как она это сказала! Особенно «длинней», Юрику показалось, что она с экрана смотрит прямо на его ширинку. Слово должно быть длииииинннным! Чтобы не пролететь мимо кассы, как в первых два раза, Юрик сразу же позвонил зарегистрировался, а потом стал терзать мозг. Задача стоила действительно положенных за неё денег. Слово не лепилось. Точнее слова лепились, как шарики из козявок, но были такими же короткими и липкими – пришло на ум одно и попробуй от него отделаться. «БАЙТ, РИФ, ФЕТР, ПРОБОР ….,- крутил в голове Юрик и продолжал в слух, - ФОТАРИЙ, ПРОФИ, РАБ….» Но эти все слова, казались ему недостойными. Юрик напрягался. В мозгу всё кипело и бурлило словами, слогами, буквами. Он жалел, что в наборе нет буквы Л или ещё одной А. Он кусал себя за локоть, за то, что обучаясь в универе, сделал программу, которая из набора английских букв составляла все возможные из него слова. Тогда, будучи башковитым студентом, он мог сделать такую и для русских слов, но решил схитрить - набить гораздо меньшую базу английский слов. Кроме того, выловить оплошности поиска слов программой работающей на английском преподавателям, знающим Инглиш на уровне «Зысизэтэйбл», было сложно. Тогда всё прошло на ура, за программу Юрик по лёгкому срубил «пятак». А сейчас, эх, сейчас он мог бы легко срубить 25 тысяч, не схитри тогда… Грустные мысли прервала мобилка, на ЖК экране светился незнакомый номер. Дальше было как во сне. Кто-то делово сказал Юрику, что он может назвать свой вариант ответа. Юрик просто онимел. Он стал, лепетать типа «ПРО-ФИ-ТА», «ПРО-ФИ-ТАЙ». Но ведущая в телевизоре стали подбадривать, мол, давай, давай, дальше. В ушах шумело, Билайн пускал в сотовый эфир помехи. - Не слышу вас, - говорила ведущая, - говорите громче, - отойдите от приёмника, фонит… - ПРОФИТАЙ – выдавил Юрик, - ПРОФИТАЙОБ… ПРОФИТАЙОБЕ... - Повторите ещё ваше слово, - умоляла ведущая с экрана. - ПРОФИТАЙОБЕР! – громко во всю глотку, на весь ночной дом, а может даже квартал прокричал Юрик ... Это неизвестное слово длиной двеннадцать букв по кабельным сетям телевиденья разошлось по огромной стране, доставив радость всем падонакм, смотревшим телевизор. Юрик не разбогател, но в моменты наивысшего напряжения он всегда говорит … ПРОФИТАЙОБЕР!
Как можно любить этот комочек, неразумный кусок мяса?
Ведь это – всего лишь ребёнок, глупый и несмышлённый.
Даже смотреть на него противно. Синеватый отлив кожи, складочки, пульсирующее
темячко… Фу…
Да и не хотел, чтобы он появлялся…
Просто уломал девку, она залетела, а итог ясный – свадьба. И теперь,
вот, женатик, молодой папочка. Но мне-то всего
двадцать!
Его крепкие и нежные руки держат меня. Уверенно, но так легко, словно и не меня –
а пушинку какую-то. И когда он рядом, я знаю, что мне ничего не страшно! Я не
долго в этом мире, но знаю, что ничего плохого случиться не может: у меня
есть родители. И самый лучший папочка.
Папочка!
Он такой умный, сильный, красивый. Конечно, он не совершенство, но он всё
равно самый-самый! Иногда бывает, что я на него обижаюсь, но как на него
можно сердиться? Он же мой папа! Самый-самый лучший папа на свете! Щенка мне
не подарил на день рождения, но обещал, что подарит потом.
И не
нужен мне щенок. Лишь бы папа с мамой не ругался.
Неудобно как-то перед ребятёнком-то вышло. Нажрался как свинья, чуть не сбил его со стула когда падал, подарок не
купил… Э-эх. Собаку, ему, видишь ли, подавай. А
куда щенка в однокомнатную-то? Будет тявкать, гадить где не попало. Да и блохи. Не, не игрушка это для малого. Лучше саблю или пистолет, но не животное. Или для
школы чего-нибудь купить. Кстати, когда ему там уже в школу? Сколько ему-то
стукнуло?
Первый
раз – в первый класс. Ранец, форма, цветы. И уроки. Папа говорит: «Учись,
учись, а то будешь в конюшне лошадям хвосты крутить и навоз убирать». Здорово,
наверно – крутить лошадкам хвост. Интересно, а они не лягаются?
А учится
не интересно. Это всё папа уже рассказывал и показывал. Лучше бы школа
состояла из одних перемен.
Двойки, тройки… Неужели так
тяжело выучить эту вшивую таблицу умножения? Что в этом сложного? Трудно
умножить три на шесть? Ну неужели не понятно, что
без знаний в этом мире будет трудно? Вот, я например. Кто я сейчас? Институт
бросил, работа на заводе. Ну хоть сын-то может
нормально учиться? Ведь всё для него же сделано – только читай и запоминай!
Станет инженером, оклад хороший получать будет. Но нет – всё чтоб по-своему
ему было! Ну хоть моих-то ошибок не повторяй!
Скоро
выпускной. Документы уже нужно собирать в универ, а
то предок просто мечтает о военщине. Говорит: «Иди в
армию, там из тебя человека сделают». Не человека, а калеку. Он чё, совсем уже в маразм впал? Какого человека? Калеку –
максимум! Не, ну нахрен такие расклады. В универ – и всё. Армия и без меня обойдётся. Только бы
откосить, только бы откосить…
Армия! Там-то сделают из него человека. К дисциплине
приучат, научат старших уважать. Я-то в армии не был по состоянию здоровья, и
так жалею об этом. Может тогда бы образумился. Тогда
бы и не женился. И не было бы сынка. Да хватит о
минувшем сожалеть. Было – так было. Я же не о себе думаю, а о нём. Всё для
него, всё для сыночка. Лишь бы ему лучше было, чтоб хоть он нормально жил. Мне же ничего для него не жалко, ничего!
Блин,
залетела. И аборт нельзя ей делать – врачи запрещают. И выход, конечно же один – жениться. Прощай пьянки,
прощай гульки, прощай туса…
Я –
папа. Дико звучит. Не, ну какой с меня нахрен папа?
Данунах! Мне только двадцать пять. Жизнь бьёт
ключом, а тут такое западло.
Пиздец! Прощай, свобода! Здравствуй, оковы семейной
жизни…
– Мать, выключи телевизор! Ну, или звук потише, я ничего не слышу!
Да, сынок, да! Не сможешь приехать к нам? Ну ничё. Хоть бы фотографию
внучка, что ли прислал. Ещё не фотографировали? Да, ничё.
Мы – нормально. Как всегда…
Бля, ещё ей нужно было уезжать! А я один с этим младенцем? Пиздец просто! А на работу я тоже с ним буду ходить? Может
родакам завести, ну, чтоб понянчились. Внук, как ни
как. Нужно с ними перетереть… И так с батяней не хочется ща пиздеть… Вечно на уши припадает.
Мать, посмотри, да вылитый я! Прям я в детстве. Да
выключи ты свой «Аншлаг»! Ну копия! Спасибо, сынок,
что заехал. Не, не будет мешать, что ты! Нет, всё нормально будет! Мы знаем как с детьми управляться, тебя же воспитали, слава
богу. Хорошо -хорошо, сына, всё сделаем. Когда ты хоть приедешь? Хорошо, пусть
будет тут, мы всё купим сами, не переживай. Ладно, пока!
- Сдыхался от спиногрыза сёдня. Да у шнурков оставил. Теперь неделя свободы – жена
уехала, можно гулять. Тут ещё знакомые приезжают с Питера. Набухаемся!
Стаканы пустье. Кто на разливе? Поехали! Малый? Малый уже бегает.
Скоро говорить начнёт. А чё батя?
Да нормально отреагировал. Что он может сказать? Кто он мне – начальник что
ли? А я и не просил, чтоб он меня делал, гы-гы! Да
пошёл он. А чё он мне хорошего в жизни сделал? НИ-ХУ-Я! Я его не-на-ви-жу! У меня
своя жизнь, у него своя. Всё, замяли эту тему.
Ай-ня-ня, ай-ня-ня,
полетели, полетели! Гули-гули-гули! Маленький мой…
Мать! Мать! Иди сюда! Он только что сказал своё первое
слово! Пока не разборчиво что-то. Типа «Профитайобер»,
или что-то похожее. Абракадабра, конечно, но это же первое слово! Нужно сынку
позвонить, рассказать…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
(Рома, администрация будет с тобой на связи по поводу получения честно заработанного приза).
yaplakal.com