Конкурс Коротких Креативов №20. Внеконкурс

По-моему, вот это вот многое объясняет:

Такому забабахать скрипучий шар, приколхозить паруса к нему и повесить балластом воду - как нехер делать

Кажется, шар даже чугунным был, иначе, как он мог раскрошить каменное изваяние?

Три раза уже прочитала этот рассказ, а понять не могу - нравится он мне, или нет.
Знатно автор нахеровертил

Это сообщение отредактировал Lapidata - 11.06.2019 - 16:38

Zhorovod

Там какое-то жуткое колдунство, при котором аэронавт чихает, страшно смущается (непонятно перед кем), затем под страшный скрип разворачивает свой пепелац, чем он его разворачивал, я х.з., но "Внутри гондолы все стонало и напрягалось", он же был сумасшедшим гениальным изобретателем, может он в гондолу злых духов насажал, вот они и стонали, от невозможности выполнить поставленную задачу, стонали и разворачивали.
Мы ведь не знаем, в каком мире происходила эта фигня, может это мир меча и магии..
Физики тут и близко нет.

Rumer

Ты бы обозрел чего-нибудь из будки...
Я понимаю, что тебе внек не зашел и на репортажи не вдохновляет, но без них как-то скучновато.

Знатно! Лёгкий сюр, манга, аниме-хентай.

Скрипучий шар назло судьбе
загоним в лузу Ванидада!
Тщеславный гений ты, иль поц
В финале ждёт одна награда
...

Верита, помогай!
p.s. ну как смог

Это сообщение отредактировал omega42 - 11.06.2019 - 18:02

нее...комменты хороши, но текст крео меня на такие видения не наталкивает.

Скрипучий шар судьбе назло
Летит и от нагрузки стонет,
Но скульптору не повезло -
Теперь он точно не утонет

Не благодари)

Норм!
Частушки уже пошли.

Мысль пришла: А может быть рэп-баттлы придумали в российских деревнях? Когда девки с парнями с помощью частушек "разборки" устраивали?

Это сообщение отредактировал omega42 - 11.06.2019 - 20:09

Brazniy

Честно: вот что-то хотел икнуть и нечего. Мож попозже пукнуть получится

Прочитал первые пять... даже не знаю как их назвать? Кароче, наборы буков.
И понял, что я жестоко ошибся. Да, да! В человеке, в начинающем пейсателе.

Приплылин, иди, я тебя обниму! По сравнению с этими пятью ****, твой рассказ про трёхэтажный мир, населённый похотью — просто шыдевр!!! Ты на их фоне смотришься, как Лев Толстой и Герберт Уэлс в одном флаконе. Не меньше!)))

При в всём честном народе я приношу тебе свои глубочайшие извинения за необоснованные наезды и отныне буду именовать тебя не иначе, как граф Приплылин!
А если ты ещё и напишешь нам, как тебя звать величать в реальной жизни, то буду обращаться к тебе по имени-отчеству.

Далее обосную своё мнение о конкурсантах и их буквах.

«Каждый человек, прогуливаясь по скромным аллеям скорбного места, не мог не видеть божественно прекрасных, в своем мрачном величии, достойных лучших музеев мира, произведений Великого мастера. Лики усопших музыкантов, например, были выполнены так, что слышалась едва уловимая мелодия их произведений, стоило человеку приблизиться к могиле. Художники – словно продолжающие творить что-то вечное, врачи – продолжающие исцелять, но уже души. Все это сотворил великий мастер Ванидад».
Разные люди

Гробовых дел мастер Ванидад был очень Велик и Охуенен.
- У меня что ни памятник, то огурчик! – гордо сообщал он безутешным родственникам очередного покойника – А конкурирующую фирму «Нимфа», туды её в качель, гоните в шею. «Нимфа» разве ж может покупателя удовлетворить? Уже у них и материал не тот, и морды на ихних памятниках получаются не похожие, и кисть жидкая, туды её в качель. А я вам по фотокарточке такую божественно прекрасную мордень вашего покойничка изваяю, что вы обрыдаетесь от умиления! А лучшие музеи мира будут рвать на жопе волосы от зависти! Да я такой великий мастер, что Микеланджело с Роденом сосут!
И действительно надгробия у него выходили зашибенные. Каменные фигуры усопших музыкантов пиликали, к примеру на скрипочке или, там, на арфе. Изваяния художников размахивали в воздухе кистями, малюя что-то невидимое, но, безусловно, вечное. Скульптуры покойных докторов окликали посетителей кладбища, предлагая померить у них давление или пощупать простату. Памятники покойников попроще тоже не стояли без дела: кто-то напевал пахабные частушки, кто-то просил у прохожих закурить, а одна мраморная дамочка в греческой тунике задирала перед посетителями подол.
Ванидад хотел и на свою будущую могилку изваять памятник себе, любимому, поскольку у него был неизлечимый заворот кишок четвертой стадии, но мимо пролетал какой-то придурок на воздушном шаре и не придумал ничего лучшего, чем наебнуться прямо на недоконченное произведение гробового искусства.
Понятно, что от соприкосновения с плетеной корзинкой, подвешенной к несущему воздушному шару, шестиметровая мраморная недоизваянная статуя разлетелась на мелкие кусочки, отчего великий мастер Ванидад сначала пришел в изумление, а потом сыграл в ящик.
Тут и сказочке конец.

Ещё чуть позужу в сторону второго претендента:

Цитата:
Оказавшись на улице, я присел якобы завязать шнурок и незаметно опустил пистолет в дренажную решетку. Стандартный способ.

Вот хренушки в реальной жизни было бы так легко избавиться от засвеченной волыны. Палевно. А иначе все ливневки стволами после мокрух были бы упакованы.

- Слушается дело «Преисподняя против Николая». Истец, вам слово.

- Ваша честь! Уважаемый суд! Наша организация заключила с ответчиком письменный договор, закрепленный по всем правилам подписью, удостоверяющей личность. Традиционно мы предпочитаем подпись кровью, так как собираем на клиентов базу биоматериалов, дополнительно удостоверяющих личность и являющихся маркером для наших поисковых псов. Согласно договору, истец должен был передать нам товар в количестве одна штука и получить взамен товар (тоже одна штука) и пожизненный комплекс обеспечивающих услуг.

Договор оформлял наш выездной менеджер Маргарита. Мы всегда предоставляем работу в нашей компании экс-королевам бала, вышедшим в отставку ведущим руководителям шабаша, лауреатам премии Дарвина и жертвам финансовых пирамид. Маргарита добросовестно проинформировала клиента о всех условиях сделки и предоставила ему на подпись стандартный бланк договора в трех экземплярах. Ответчик перед получением товара воспользовался правом его опробовать, поэтому подписался «Николай Стопятсотый, самодержец всея Галактики». Дело в том, что за его жалкую трусость мы с дисконтом передали ответчику настоящее тщеславие, приправленное небольшой манией величия. Тщеславие ручной сборки, из оригинальных материалов, идентичных природным, традиционно высочайшего качества, а мания величия — наше фирменное клеймо на данном товаре.

Да, наша Маргарита не учла особенностей личности клиента и его залежалого утиль-порока. Если бы клиент попросил на пробу избавить его от трусости, это ему было бы предоставлено. Но он испугался! Также, как испугался подписывать договор. Также, как укола булавкой! Да он тени своей боялся, пока мы не избавили его от патологической трусости. Но и отказать Маргарите он тоже побоялся. Этот человек из-за своей трусости научился изворачиваться, лгать и мошенничать. Это стало его привычкой, его хобби, его спортом, если хотите. Он обманывал алкотестеры, турникеты, лицензионные программы. Он врал в лицо цыганкам и налоговым инспекторам. Он общается под вымышленным никнеймом, заведенным с левой симки. Он носит на анализы врачам мочу заманенного на халявное пиво соседа и кал, подобранный за гаражами.

И вот этот нехороший человек подписался в договоре кровью, провернув мошеннический трюк с комаром. Он убил ни в чем не повинное насекомое и вместо капли из своего пальца расписался комаром. Генетический анализ показал состав в 33% крови Маргариты, 33% - крови хорька и остальные 34% — слюна комара.

В связи с вышеизложенным, сторона обвинения настаивает на взыскании с комара Николая, самодержца всея Галактики, товара «трусость обыкновенная, б/у, 1 шт.» или, в связи с недееспособности ответчика по причине смерти, передачи комариной души (1 шт.) в полное распоряжения Ада. У меня всё. Запишите для протокола — юристконсульт Николай. Я здесь новенький, покажите, где расписаться.

ёоооперный тиятр !
так-то я не каменчу , пока всё не прочитаю ине обмыслю .
но тут прямо не утерпела , ей богу .

это вот как бельмо на глазу . автор , ну нельзя же так - бежит бежит струится итут БАЦ ! ниагарский , понимашь , водопад . куда , зачем , почему ?
тьфу , короче . не вписывается совершенно .
кавказский тост ? автор , серьезно ? господи , наху зачем в этом тексте такие вещи ??

в общем и целом - мне крео глянулось . но с ним надо работать . хз , что понаписали в отзывах , я пока не в курсе , вполне вероятно , что повторю озвученное - текст струится и зовет за собой . концовка предсказуема , но читать , в целом , интересно . ну , кривнькое , что есть , то есть . автор не безнадежен .

Это сообщение отредактировал Klivija - 11.06.2019 - 23:15

3. Нахрен прошлое

Галопом по Европам,
Да по всем 8 порокам...
Блин, ну нельзя же все пороки, да в одну кучу сваливать. Демоны проклянут
Но что-то в этом тексте определённо есть. Явно жюрист ваял.

Елдердын

спасибо
omega42

он прекрасен
Lapidata

почему?
думаете в том городке забыли сразу их?
нет
во-первых, работы мастера навсегда оставили след в истории города
во-вторых, воздушный шар, что само по себе было событием, нелепые смерти, трагедии - эта история там передается из поколение в поколение, обрастая новыми подробностями
они все-таки стали легендами

у автора первого крео есть душа, он чувствует
это не техничный набор предложений, где каждая запятая на своем месте
а каждое слово подобрано так точно, что невозможно придраться
да, пусть этот рассказ кого-то насмешил
читайте сердцем, не глазами
вы только представьте, что чувствовал умирающий мастер?
зная, что вот-вот и его конец
гений, который прекрасно это осознавал, пусть сам себя возвеличил, пусть был тщеславен, но все-таки гений, им многое можно простить.
как он через боль, через страх и панику, спешил, творил, мечтал
может только эта мысль давала ему силы жить.
он смертельно болен. и осталось чуть-чуть. он уже чувствовал за спиной это зловоние смерти. но его светлая мечта, его самая великая работа не давала ему уйти, не закончив

а обычный прохожий?
обычный человек, ничем не примечателен. не известен никому. такой, серенький.
ха, у такого никчемного унылого человечка есть мечта?
многие пришли только на пожрать на его день рождения, не веря в него.
а он всю жизнь шел к своей мечте, жил этим. и не смотря ни на что, он добился поставленной цели
уже только за это он заслуживает уважения.

все ли вы свои цели достигли? есть ли у вас цели? есть ли у вас мечта?

а он смог.

а могила, крест? это всего лишь приют костям. это уже неважно.
ведь судят по делам. один был гений, а второй мечтатель.
и оба они оставили след в истории.

Это сообщение отредактировал SCORPIONGIRL - 12.06.2019 - 00:14

А ещё негр-хипстер, сомалийцы, бесполезный зонтик и собаки сцаные

Akker
Классная жабка.
Представила эту вакханалию на кладбище)))
Спасибо, доставил. Пацсталом


Это сообщение отредактировал vinsentvega - 12.06.2019 - 04:43

2. Пасха
рассказ о мести

А кто тут кому мстил? И таки я не поняла - ГГ грохнул своего сына на заказ? Зачем?
Все пытаюсь вспомнить, чей это пунктуационный стиль - херачить запятые где ни попадя.

Эротическая сцена - отпад. В одном ухе ее голос, во втором - ее бедро. А в носу - смесь запахов разных частей тела. Вскочить и наброситься - зачем? Они же лежат.
Короче, это камасутра высшего уровня. Стесняюсь спросить, чем пахнут разные части тела. Надеюсь, обошлось без анального секса.
Таких же косяков по тексту навалом.
Автор, расскажи в финале, кто и зачем дал киллеру этот заказ.
А вообще, это полная бульварщина. Как автор в шестом не знает чиновничьего закулисья, так и во втором автор пишет о жизни наемного убийцы, опираясь на собственные представления об этой, так называемой, работе.

В яблочко.
Автор пошел по скучному пути. Скопировал википедию пороков, не разбавив ее живой водицей персонажей и диалогов.
Автор 2, отсыпь автору 3 запетых. Тут их как раз недостаток.

Klivija

ну так примерно и понаписали. что автор увлекся своим горловым пением, но он выживет

Гм. Как-то это мелко, делать Маргариту тупым юрким бесом, который толкает людей на пакость. Не того полета этот персонаж.
Хорек=кот бегемот? Он разбавляет эту нелепицу, но недостаточно жидко.
Одно радует. Автор не стал развозить опус на 15 тыщ знаков.

Ну не скажииииите. У меня один знакомый холостяк так отжигает по пятницам - соседи крестятся.
С запетыми тоже жопа. Ну вы чо, ей богу.

Так. Все понятно. Как только вижу имя Клава в рассказе, понимаю, что речь пойдет о стерве и подкаблучнике, мечтающем вырваться на свободу. Так и есть. Улучшатель жен - мечта, а не приложение в смартфоне. Срочно загляните туда, мужики. Улучшьте своих жен раз и навсегда. Выключите им звук, месячные, мысли о шоппинге, включите сиськи, минет три раза в день, умение готовить как повар в французском ресторане и ебабельную походку. Впрочем, походку можно включать только пару раз в год.
У меня сюжетная мысль как-то не так работает. Я бы, на месте автора, это приложение подсунула бы герою как-то поизящнее. Ну там, нашел чужой телефон или купил последний айфон, отстояв в очереди три дня, в кредит на три года.
Улучшил свою крокодилицу и стал щаслив. А потом хуякс - его жена тоже купила айфон. И давай его улучшать. И теперь он готовит, убирается, ублажает жену орально и пенисуально и считает, что он счастлив.

Голоса - 1, 6, 7

Для меня в этой ленте победитель №7. Потому что он не шаблонен, он умеет валять дурака, у него есть чувство юмора. и по моему, ему плевать, выиграет он или нет.
1 - чистить текст, выпячивать идею.
6 - ты хочешь, чтобы мир стал лучше?

Как говорит Ру - все мое имхо ©

Многие подсознательно догадываются, как устроен этот мир, но почти никто не использует знания в полную силу, ограничиваясь, в лучшем случае, сентенциями и благими пожеланиями. «Эту бы энергию, да в мирных целях» - верх, до которого сознание ограничивает самоё себя. Покрытые тьмой, почему вы не ищете света? Когда Будда впервые поведал о своём вИдении мироустройства, у одного из пяти слушателей возникло возражение. «Что появляется, то и исчезает» - ехидно подколол Конданье, один из пяти бродяг, которых позже за пересказ этого анекдота стали называть аскетами, странствующими монахами, бхикшу.

«К твоим словам это тоже относится. Парадоксы пожирают себя и своих детей. - подумал Будда. - Эту бы энергию, да в мирных целях!»
А вслух сказал:
- Гениально! Ты знал! Ты знал!
И всё заверте… Ну не всё, а только колесо Драхмы, лучший способ преобразования пороков в энергию мирного атома.

Так было до изобретения преобразователя гнева — удобного мобильного приложения, вызывающего цвето-звуковыми сигналами каталепсический припадок у излишне агрессивных людей. Устройство управляет фотовспышкой, дезориентирующей человека на период процедуры. Пациент замирает и доступен для последующей психотерапии. Коллеги! Выбросьте электрошокеры! Сбросьте окровавленные халаты и наденьте элегантные черные костюмы! Будем цивилизованными людьми! Будем, как Будда... Ещё тёщу можно нейтрализовать… Кто за то, чтобы основать стартап?